12月25日 圣诞快乐，我的纠结们

#1
来说一个很好笑的事。

星期日的时候和家人去Gurney Plaza逛街，很幸福地在旁边的大排档吃了好多好吃的好满足，虽然差一点因此而发热不过对于吃货而言这还是一件很幸福的事。

吃饱之后继续逛街。那时候就走近一家店面里。逛着逛着不经意间抬起头就和在一边跟随着的店员对上了眼神。对方是个男生，当时他一看见我看他时，便马上指着自己身边的另一位女店员，很迅速地说了句：“她是我的。”

当时自己就是愣了一下，然后回过头假装没听到继续看衣服啊。女方也是很惊讶，然后她愣了很久才惊呼“Walau”一声。这就算了，我竭力扮作若无其事，继续挑衣服啊。心理是觉得好害羞，也不知道在害羞个什么劲，就是觉得啊好夸张阿这情节真的好小说。偏偏男店员还拼命在
我身边对那个女生说什么“这就是缘分啊”什么的之类的。

我很怀疑那个男店员在追求女店员就是了。当时根本再也待不下去了，赶紧拉了姐姐出门。走到一个离那间店面很远的地方才忍不住大笑着比手划脚地对爸爸和姐姐形容当时的情况。口沫横飞。


#2
最近一直在做奇怪的梦。不过总是很快忘掉，目前仅仅记得前几天的一个梦。

梦里的自己一醒来便被爸爸催促着上车。不知道为什么家里出现了一群人，用抽签的方式分成三组，要互相把别组的组员狙击致死。奇怪的是我们一家人竟然很巧合的是一组，这时候爸爸终于等到了他一直等待的除了我以外的另一个组员，才发现那是我姐，便拖着她上车，让我快点收拾好自己跟上去，他们在车上等着。

自己尽快地收拾，虽然是尽快但其实花了好长一段时间，不知道为什么没有人来狙击自己，大概是因为所有人都跑出这间屋子，待在门外了。战战兢兢地从上方一个凹进去的墙间掏出一把枪，本来就知道有一把枪在那里不过以为最后一枚子弹已经被用掉了，只是抱着侥幸的心态去寻它，谁知道还真让自己在枪的边上看见了一枚子弹。把子弹塞进枪膛里后迅速逃离现场。

带着一大袋环保袋的东西离开，没记错的话是一些干粮。穿过门口熙熙攘攘的人群，一大群别组组员在争吵，竟然没有人发现我。赶紧上了车，告诉爸爸我找到了一把之前某位叔叔藏在那里的枪。爸爸马上开车离开。把车驾到离屋子很远的地方。

后来一直在和别组组员玩抓秘藏。惊险万分地绕了很多圈，最后才发现另外两组都在自相残杀，并没有把枪动到我们这组头上了。梦里还埋怨说害自己担心了那么久。随后不明白地问爸爸为什么他们都不追杀我们，爸爸说因为我们没有对他们开到任何一枪啊。

最后游戏结束，回到原来的屋子里。后来的画面慢慢淡去，然后就没有然后了。


我总是惊讶于自己梦境的精彩度。自己总会做各式各样剧情丰富的梦，那种丰富度大概是我写一辈子小说都想不出来的故事大纲。我很清楚自己的想象力有多匮乏，所以才会对自己的梦如此惊奇。

从小到大重复做过最多次的那个梦是随海盗一起出海，每一次出海的原因都大同小异，不过结局仍是不同。海上很漂亮风很大，总是吹得扑扑响，那种画面，就好像自己真的出海一样。那个梦里有时候自己是好人，有时候自己是坏人，不一定一样。

无论如何做梦总归是累的，并且如果不特意不断提醒自己回想以记下这个特别的梦的话便会很快忘掉。所以啊，还是希望不要常常做梦啊，这样我会睡不醒啊！


#3
今天去了圣诞派对，小学同学的聚会。

时隔三年，最后一次相聚是中一的时候。此后遇见很多不再熟悉的昔日同学往往都是像陌生人一样擦肩而过。

其实最近自己很难过。第一次对开学充满恐惧，完全不想面对即将要负起的各种责任。不过还是尽量调解自己的心情，戴上圣诞帽子出席了。得给J面子啊，毕竟她是班长呀，我和她关系又不错，她算是组织起每次小学聚会的核心人物之一，无论如何也不能给她不好做人吧。

所以就去了。

知道自己没办法去一厢情愿地不去交际，没办法继续逃避现实的宅下去，所以这一年以来自己算是从新接受了出席群体聚会这回事。可是到了今天，一上到爸爸的车，整个人就像垮了下来一样，好沮丧。表现得真糟糕。

并不是生性孤僻的人，所以为什么会演变成今天这个样子呢？为什么自己依旧是无所适从，一副手足无措的样子呢。我真的没办法若无其事地大笑着起哄着开玩笑。开不起玩笑的人，就尴尬了。什么都做不了，唯一的目标只好是吃。捧着空碟子都会感觉到自己的突兀。

好沮丧。真的。

#4
八胀安阿姨说她的冬季抑郁期终于过去了，以往的她只能被动地等待好事情的发生，但这次，是她自己振作了起来。她很开心。看到这条微博的时候我就想，什么时候我才能摆脱被动的姿态，自己主动地为灰色的情绪刷上明亮的颜色呢？


#5
YT说她为我带回了手信。很开心她有犹豫要不要为我带回本小说什么的，虽然最后并没有，仅是简单的锁匙圈，但还是好感动。

前两天和N通电话，很开心她在课业上遇到的问题会想起打电话过来问我。对于我来说，幼稚园的她是女神，小学一年级的她是大姐大，然后她的身份相继是：三年级以前的闺蜜，小学毕业以前的好朋友，中二以前的点头交。然后到中三，变成了一个可以在一起很舒服地聊天、不经常想起对方却总让对方温馨的老朋友。

自己是第一个知道她要转学的朋友。虽然很不舍但毕竟知道其实说到底我们在学校也很少碰面，所以祝福她。中四这一年起初还在几个补习班可以相聚，但后来一个补习班我没去了，另一个是她没去了，于是很久都没相遇。

可是后来我经常想起她。她也曾托J把她从澳洲带回来的手信交给我。

对于这一段友谊我一直是很感恩的。今天的小学聚会上一见面我们拥抱了彼此。真的真的，好想她。一个温暖的所在。


#6
仍旧不知道自己明年会读哪一班，真心想吐槽学校这一次的速度。真、的、太、慢、了！每天都惶恐地刷面书看有没有人把名单贴上，结果仍旧是没有。都只剩一个礼拜就开学了啦，到底什么时候班级名单才会出来啊？！真实的。


#7
昨晚和姐姐谈心。与其说谈心还不如说是一起抱怨世界。

说起明年读哪一班对自己的重要性。说起新同学的重要性。说起没有人知道自己到底是怎么样的人的重要性。

其实我一直都清楚的。由始至终都是我自己的心魔在作怪。小y开了微博，小y说的那一句话我看了很久。


对不起，我不该奢望你会负责的。


#8
所以又要开始写了。无论如何，新的一年即将到来。而我这次，大概不会回顾。

这梦一般恍惚的16岁。

12月17日 怨天尤人不是好举止

陷入了一种低迷的情绪，莫名地烦，并不是特伤感还是什么的。就是突然觉得好没意思，装好没意思，联系好没意思，认真好没意思，什么都好没意思。每一天晚上都对明天充满希望，但终究什么都没完成。

想要买一个好的笔电，毕竟一直借用姐姐的也不是办法。然后可以用来photoshop电绘网游录音剪接下载什么做什么都行的笔电。不想要求爸爸，又没法出外工作，所以除了投稿还有什么法子赚钱吗？我真的，突破不了，好累，写不出稿子。这种话其实我真的不愿意承认。并不是没有灵感没有题材，而是突！破！不！了！

好累，做什么都好累。每一次这种状态的话只能听吵杂的日本东满歌曲来驱赶烦躁的情绪。拜托，超干的。不想再继续了。

你就要回来了，我还能逃避多久呢？我会做的，仅仅就是逃避吧。

12月15日 日记。因为太长太多想记录的只好用电脑打字的日记

夜半时分。

#1
依旧醒得很迟，终于肯从床上离开的时候已近中午。洗澡时顺便蹲在厕所把一件新的黑色贴身长裤用手洗了，还有很多等待完成的家务清单。午餐蒸了一条白鲳鱼，收尾时把整条鱼吃得一干二净的很满足，还真的是太久没吃鱼了。也只有我这种强迫症患者才能真的把鱼刺一根一根挑出来，必须得不浪费半点鱼肉啊。

#2
从昨天开始就一直在刷四季专页，然后拼命刷了好久才发现自己记错了日子，昨天是截稿期前的最后一天，今天才会有文看。然后刚刚去转了一圈，说实话有点失望。熟人都没投稿是真的，不是想自夸，可水准真的跌了很多，至少我是那么认为的。

每个人都有自己的理想要追，每个人都有自己的路要走。谁离开了我们也没有资格吱声。

说实话见到她终于回来冒泡的时候是气愤的。把整个小组就这样扔下不理。我不知道她事实上到底在离开前交待了没。所以我只能沉默，不想接受道歉，那就沉默吧。反正人家也不在乎你生气了没。

#3
在午餐前跑到姐姐的博客上偷瞄了几眼。然后就有种“哎，我当时怎么完全没有这种感觉呢？”的感慨。所以究竟是谁冷血啊，我也不想深究这种问题。毕竟当初我还是太小了。没心没肺的多好，至少曾经的那点破事儿我丝毫都没耿耿于怀。

耿耿。余淮。
那个终于成为最好的自己的少女，还有那个桀骜的少年。
他们耗费了一整个青春，兜过地球的大半圈，终于相遇在一起。

一直对书里的几段话无法忘怀：

『我叫耿耿，没经历过大风大浪，人生不曾跌宕起伏，也没有什么伤春悲秋的资格。
我家境殷实生活无忧，却因为一次期中考试，莫名领悟到，自己该认命。
认命就是你和你的自尊心野心不甘心一起围着桌子坐下来，握手，微笑，为了不再痛苦。』

『当时的他是最好的他，后来的我是最好的我。
可是最好的我们之间，隔了一整个青春。』

当时莫名的就触到心里去了。

#4
下午决定去逛街，度过了一个不愉快的逛街时光。不多说了，反正起因太无聊，或者说没什么真正的起因，就是三个人之间的气场突然低迷了。本来想看电影，走到购票处前才发现：啊没什么戏好看啊，就决定走了。那时候自己提了一下想看《Frozen》，然后我爸就说：“这种Disney的东西假的哪里好看的。”

当时抱怨了一下，说看电影永远只有你们决定的。所以我想看的、我兴趣清单里的电影永远不会是第一选择。因为幼稚。因为无聊。从老妈子去世到现在永远只有你们俩聚在一起兴致勃勃地在人群一角评论猜测人家面孔下的人格，我永远只有手足无措。

我知道啊，我的思想还是追不上你们的成熟吧。毕竟我永远只是孩子。


六岁的时候姐姐在外婆的院子自己学骑脚车，老妈子下班后到外婆家吃饭要接我们回家时就帮着姐姐在后面扶住脚车后边跟着走，让脚车平稳的前行，然后姐姐便不会摔下去。那时候自己就在边上嚷嚷着我要学，妈妈只是安抚说，你还小，等明年我教你。明年又是还小，到了后年、大后年，甚至搬了新家，才在全家出动的帮助下学会平衡。第一个转弯便直直地冲向水沟，整辆新脚车横着卡在水沟上，撞得下体很疼。

终究学会了。可是在你们眼里，我便永远都是还小吧。用一种我不懂我不明白的「全是为我好为了不让我识得人间险恶」的姿态，干脆地把我排除在外。

#5
第一次踏进书局后出来时完全连一本书都没带上。本来就是为了一些文具，小饰品进去的。在书架子间踱步的时候被老爸拥着拖着到门口前认个人，说：你还记得那个男孩子吗？那时候还在闹别扭，自动忽略了在不远处站定的父子俩，完全没找着个男孩，就不耐烦地问我爸说哪个呀？

“那个呀”老爸勾勾下巴。
然后往那个方向望去时看见那两父子好整以暇地看着我们，可是我那时明明觉得他们眼睛的焦点并不在我们身上。
很认真地看了很久，还是......“不认识”，转身便向往回走。
然后又被老爸拥了回来，还是强调，“不认得了啊？”
就是一口“直到你想起来之前我都会不断地重复这句话就对了”的语气。

其实当时真的完全没头绪，眼前的少年昔日的轮廓身形一点都没滞留。仅仅是对对方的气场有着浓厚的熟悉感。然后注视他老爸的脸更久一些才恍然大悟地“啊——”了一声长叹。

“啊”的时候其实也不敢确定。然后当然是在之后的第一句对话里肯定了自己的猜想。

变了不少呀。
傍晚微凉的风吹过的那些日子，因为不够高而站在椅子上隔着堵墙兴致勃勃地聊天的两人。
记忆中邻居家的男孩，长成了高个子身板厚实的少年了啊。

什么时候回来的？
回来度假吗？探亲吗？
还是搬回来了？

这些问题堵在喉咙里，都化成了一口灿烂尴尬的笑。
“是啊，变了很多呀！都认不得了！现在好高啊。”

后来在归途上才敢问爸爸这些问题。姐姐毫不客气地吐槽：你的尴尬当时都写在脸上了，都不明白你尴尬什么。
你尴尬个屁啊！

其实我去年还在学校写的作文里怀念过他们一下呢。记忆里走出来的人。
Bryan还是两岁的小屁孩，恒恒还是三年级的弟弟的时候，Bryan有过一次哽着鱼刺的经验。那时候他们爸已经开始在吉隆坡工作乐，Lisa aunty惊慌失措。我们一家带着他们去看医生。我们都记着，只有老爸忘了这件事。

后来走的走散的散，他们搬去新加坡。我们离开那所房子，比邻的两家从此隔着三百多公里的距离。
好吧其实我描述得有点太过了。总之到最后就是得知他们在几个月前搬回来了。
“读日新吗？”
“嗯.....日新独中。
啊，是独中啊。

#6
吃了非常好吃的白斩鸡，非常好吃的烤鸡腿。在十一点多接近午夜的时候跑下楼煮Indo mee吃。饿了几个半夜的肚子终于得到了满足。捧到房间一边吃一边看黑篮，人生一大享受啊真是的。

所以有什么伤春悲秋的资格呢？

#6

刷微博的时候看到这个。多兴奋啊，终于等到了合集。咱亲爱的八胀安阿姨说总共合计有六万字的番外，明年一月会和一本神秘新书一起出来，很兴奋地根本不知道该评论什么，胡乱语无伦次地写了一些就转发了。说什么都不能表示我的兴奋呵。

虽然后来看到柳丁吐槽：大小姐出书时间比她预告的平均晚五个月。
哈哈哈哈哈！
无论如何这消息还是令人振奋的。

说到这个想起下午和姐姐的对话。说起自己去年来一起迷上的作家有很多，饶雪满啦郭敬明啦水阡墨啦乐小米啦橘子啦夏茗悠啦，还有很多很多，所以一直不缺书看。但今年只有八月长安，所以真的很纳闷。而且最近连续看的两本实体书都让我有种不想看下去的感觉，后边还没看就一直屯在那里。真的很纳闷！

而且一年都快过去了！

默默决定明年尽量不买书了，空闲就从图书馆借书好了。反正明年都最后一年了绝对要榨取学校的资源啊。


#7
决定自己做圣诞卡，以往每一次都是想象中的很美做出来的像屎。哎真是太令人沮丧了。希望这一次别再这样了嘤嘤。

开始磨练自己的画画技术。毕竟要为以后的理想开始打算了。很纠结不知道到底要走专科还是艺术这条路。无论哪条我都很向往，但我不够勇敢，我想太多。无论如何既然有想过要读graphic design的话基本功还是不能烂到哪里。

所以加油吧，Fighting！为自己的未来努力！
反正我已经在书桌前贴了张写着很大的”光说不练，根本不值一提”这句话的便利贴了。
还是希望自己能够做到。
至于不熬夜这条......还是算了吧。

12月09日 教会我成长的你

有一段时间我常常觉得自己是个很幸运的人。这种感觉被丢在过去，好久没有感受了。自己说过的，生命中很多人走了又来，来了又走。他们带给我的，大概是一次又一次的成长。

好想哭。

我一直觉得感动和感慨是可以划上等号的东西。而感慨是一种悲春伤秋。

我知道的，我现在词不达意。所以我决定履行自己对自己的诺言。
语无伦次。
于此刻，自我内心懂得既好。

让我懂得真正的内心强大的你们。
继小薇之后，还有你。

O。Oxygen。氧气。
谢谢你。

11月24日 这是个每天心心念念却吃不到想吃的沙爹的假期

独行独醒，只是为了成为自己。

刚刚在看《噬血狂袭》，嘛，其实这部动漫是挺不错的，就是不喜欢制作组的无节操，每一次敏感画面那么恰巧就被我爸撞见了。虽然老爸没说什么但还是免不了被揶揄什么的。不喜欢花心的男主角，不喜欢后宫剧，一生一世一双人就有那么难吗，真是的。

总之还是喜欢十月新番看的第一部，《境界的彼方》。

每一天开电脑上网等待一个已知不会上线上游戏的人，心底空虚得抓狂，像想抓住些什么，虚度光阴。只是实在不能继续这样，于是这两天在竭力戒网瘾。很短，却忍得很辛苦。不断告诉自己网络是用来善用而不是在面书无意义地瞎耗，好几次差点忍不住就跑去做家务，靠薄弱的意志力勉强撑过去，那种不自在的烦躁才渐渐平静下来。在网上看到一段话：“言出必行，我覺得很帥氣。 埋頭苦幹，我覺得很瀟灑。 不說也不做，我沒有任何想法。 光說不練，根本不值得一提。”觉得很羞愧，于是复制贴在姐姐的电脑桌面，每一次一开电脑就会看见，需要不断的提醒自己不要光说不练，说要做到的都没做到。

百忍成金。不要再去想证明一些无意义的东西。

没。有。意。义。

这一年的心太乱，杂念太多，已经好久无法好好坐下来看一本书。注意力没办法集中，对着电脑看小说是只好一段一段highlight起来才有办法聚焦。常常不耐烦，没办法好好咀嚼一段话，右键保存又有什么用？真的不想继续这样。我告诉自己你走得太快，需要停下来好好看一看这里的风景，可是谁都知道我再也无法回到当初那个一心一意只注视着自我的状态了。

只有阅读能充实自己，只有阅读是救赎。拜托，让我静下心来。

虚荣心作怪，忍不住去拍了下来。其实还有一些没看的书没入镜。这些只当作一种见证，告诉自己这是假期作业。必须完成哟，看我高端的口味噗哈哈哈哈。（结果高端的文学堆了好久都没看完=.=）

前几天终于买到了橘子的新书，在隔天用一个晚上看完。怎么说呢，感觉橘子的文字所带来的感觉不太一样了，说实话我还是比较喜欢以前的风格。不过，嘛，没事，结局还是一样的暖心，和一年前的《寂寞不会》一样。不过我真的真的真的好喜欢《寂寞不会》，好像再看一次。

所以注意到照片了吗，注意到《最好的我们》了吗？噢噢噢好开心，不过还没开始翻阅，期待了那么久反而有些不太舍得阅读。忍不住随便翻了下册，看到耿耿帮洛枳拍婚纱照那里，硬生生刹了车没先看结局。这是今年来多难得的一次T.T竟然忍住了！我忍！百忍成金！忍个好气氛的下午来翻开漂亮的粉红色封面，翻完了还有淡！蓝！色！的下册！！

昨天早上用爸爸手机上面书的时候就看到YT发来一张《最好的我们》漂亮的写真照，无须任何言语，第一时间就尖叫了噢噢噢噢。拜托YT的爸爸从中国帮忙带一两本书回来其实很不好意思，每一次都真心的谢谢也说了很多次谢谢不好意思，可是结果我每一次还是没忍住继续拜托了呵。

 

上次是左边这个，这次是这个嘿嘿XD



当天晚上钢琴课过后就跑到YT家里去拿了，还记得从人家家门走出来后才尖叫。捧在手的那种感觉啊，小心翼翼像护着个新生的孩子，不停的像白痴一样大笑。那时候才终于有一种找回阅读的热情了的感觉。



前晚看MAMA，Trouble Maker真的太性感了，不过我挺喜欢泫雅的，超有个性，拿着枪出来的样子帅气死了，那男的反而像配角了噗。可惜没看到Sistar表演，也没看到少女时代拿奖就跑去睡觉了。然后昨晚则是和爸爸姐姐一起疯《爸爸去哪儿》，还是比较喜欢田雨橙小朋友，名字多有爱，性格更有爱啦啦啦。童言童语很多时候真的会让人笑疯。

下个星期四小二妈就考完试了，然后自己在星期五就要去佛学营当爱心姐姐，照顾一二三年级的小朋友咯。期待这一趟能够让自己静下心来，然后被小屁孩们训练出耐心来呵呵。听说这个营会带营员去农场，超期待这个初体验的。然后回来后，就可以开始实行咱们伟大的计划啦哈哈哈XD

好像已经成了一种习惯，每到博文结尾处就有一种想要写一些激励自己的话的冲动。还是祝自己万事胜意吧，一起加油=D

#1 进行式

在脸书看到这个，所以是要一样接着一样来吗？

沉默久了会受罪。

11月8日 最近

你最近还好吗？

#1
开始自己做家务了才知道，看起来琐碎的东西叠加起来要完成是那么的艰辛。想要有个美好并符合自己想象中的家，如今已然不能依靠外界的施援，必须自己付出才行。

整个周二和周三都在做家务。其实比起扫地抹地我更喜欢其它的家务多一些，比如洗外面地上啊、煮菜啊，东摸摸西摸摸都好。昨天在跟朋友抱怨说扫完抹完个家都要两个小时时，MM姐淡定不解地说，我用半小时就好了诶。有一些些的震撼与惭愧，同样生在这种环境，大概只有我还可以享受如此之好的待遇一直到自己懂得自发承担原本就属于自己的责任。

#2
昨天去小y家，其实玩得并不是那么地尽兴，不过一起做午餐晚餐吃的感觉还是挺好的。不过我啊，果然还是那种说话就大声做起来就鸡手鸭脚的人呢，真的必须要改掉啊，绝对不可以空口说说而已啊。

和她们复述姐姐的一个玩笑，因为咱们有七个人嘛，姐姐就问：你们是想当七公主吗？然咱们后其中一个我忘了是谁她说：不不不，咱么不当七公主咱当七个小矮人。笑死了，毕竟除了wt和MM姐，咱们还真挺矮的。

讶异自己对小女生的游戏依然可以兴奋得乱叫，不过全员一起摆睡美人的姿势真的很搞笑。


只是啊有时候我觉得自己还挺成熟的，在与家人的相处之道上面。

#3
戏剧比赛结束了，嗯，过去了两个星期。是一个美好并遗憾的记忆。我们练习了好久并付出了好多啊。戏剧一开始我们有个进击版本的敬礼，练了好久，无时无刻都忽然间突击的一声高喊，早就练成反射性动作了。在爱心剧场台上听到观众震撼的呼叫还是感觉欣慰的。

只是有些遗憾，我们都尽力了却没办法演完。很好奇其实下场那一刻大家是什么心情呢，说实话那时候我是平静的，心底坦然地接受及时同学的那句“请你们下场”，那就收拾东西下场吧，丝毫没有意识到有任何不妥。

同伴们在休息室大发雷霆时才意识到自己是该生气，我们根本没演足十五分钟呢，比赛规则里说好的十五分钟是怎么回事呢。同伴帮忙录影的朋友把我们排场地的两分钟也录进去了，可就连这加起来才十二分钟多，小y气哭了。

她还是耀眼而光芒四射的存在呢。可我常常却只想要她属于我。

全员发了一顿不小的脾气，就连平静地自己也忍不住被煽动起来。开始觉得自己付出不等于收获什么的，你以为就你一个人辛苦吗，真是的。

和J抱怨的时候有一秒是哭了，又硬生生把眼泪逼回去。我们还是不得不接受。

只是还是因此认识了一些不错的同伴们，一起排除万难练习的时刻，该是美好的

#4
爸爸的公司里发生了一些事。换作是以前的自己肯定不能接受老爸所述说的这些社会里的勾心斗角吧，如今却觉得是啊，世界本来就是这样的。人不为己，天诛地灭。

反而很认真地跟老爸请教如果遇到什么什么情况该怎么怎么反击，很多时候只能够要求自己在为自己谋利的同时不要把他人当垫脚石罢了，能做的仅此。

开始看见世界的真面目。有一天爸爸带自己去处理事情。听爸爸帮姑姑谈判的时候内心很震惊，真的，你活在世上，就会牵扯到钱，谁都不能保证自己能够避得过钱的纠纷。而一旦你没有钱，你还谈什么底气，还谈什么梦想，你还有什么资格说一切呢？

那一刻猛然害怕起来，害怕自己没办法养活自己，读什么专业，要是这些专业白读了怎么办？害怕自己没有钱，就因此一无所有。


#5
谁没有过去，差别只在于你的过去过不过得去而已。
谁不曾孤身奋战呢？

对于“谁”，我是如此沉醉。

11月5日 生活中的养分

午夜两点十七分。原来是想去睡觉的，浏览了蛇的博客后突然想写博。这些日子依然不断上演了许多自己未曾预料的事。

#1
我人生里第一次当电灯泡，是在游戏里。似乎是一个一早就预料到的事情，藏在潜意识的深处内，无从挖掘。在小z出现的时候就阴霾笼罩般的不安，一直到确切发生的时候才发现自己的第六感多年来依旧强烈，仔细思考之后却才发现那所谓第六感只是因为自己过于擅长捕捉一些蛛细枝末节，以致长时间来不自知。中一的时候也是这样，那么日积月累一点一滴在自己心底拼凑出的真相似乎也变得理所当然而不突兀了。

虽然对当事人来说可不一定。

像走在悬在半空的钢线上，我们一路小心翼翼。

【在日积月累的岁月里      我们剪不断也理不清
在人潮拥挤的城市里      我们拥抱却走不到一起

你说   牵绊太多
我们无路可走
只有往前   才是最好的解脱】

你让我怎么和你们一起哭呢？
尽管如此，我还是一如既往地懦弱。还是，一如既往地跟随着你的喜怒哀乐而喜怒哀乐。


#2
考试的成绩不太理想，出乎自己的预料，果然还是不得自负。最失望的是生物，只拿了61分，不过这也是活该。谁让自己玩心太多，注意力无法集中，根本没读多少呢。

总之全年总平均全被这次给拉下来了，全级四百多位学生自己攻下第140名，是前所未来最好的成绩了，只是对自己失望，毕竟没有全力以赴。

能否升班是还不太确定，如果在我之前有人是tek班的那还可以升，可是就算那样自己也就是S3的包尾生了，还得更努力一些。

我必须相信。

#3

许久不冲动，只是这一次阔别两年又不小心把怒气给爆出来了。回复了封语气不太客气的信息给台长，事后后悔不已，不断在为自己找借口理由说自己忍无可忍。

但是我却清楚明白，这没有关系。令人头疼的是该怎么收尾，说到底自己只是一下子恰巧心情不好，把一直以来不满倾泻而出而已，没有怪她的意思。道歉也道歉过了，再无能为力，只怕以后共事的时候会有疙瘩。

但愿不会。

#4
华语老师在考试后播动地吟的影片，感觉自己离马华文学近了一点，不再是传说中听说中的样子。

动地吟的前身为声音的演出，由马来西亚华裔诗人傅承得、游川等发起，于1988年12月2日首次在吉隆坡陈氏书院演出，翌年改名动地吟，取自鲁迅的《无题》诗：“万家墨面没蒿莱，敢有歌吟动地哀。心事浩茫连广宇，于无声处听惊雷！”——摘自维基百科

听很多人以各种方式呈现诗的艺术，渐渐觉得诗是一件有趣的东西，也没想像中那么地装逼和深奥嘛。

不过话说，游川的很多诗感动了自己。

#5
这些天都在九阴真经上混，兑现了一年前答应过小y的诺言。

很多时候我不是不想完成，而是完成不了，虽然步伐很慢，但我未曾想过要失信。那么如果可以，请不要唾弃，停下来等我吧，拜托了。

总之挂在上面看见小y的名字在左边的队伍列表里就会感到安心。没有什么好否认的，一切都是追随她而到来的。第一次打的网游，有想过要证明自己，现在依然在努力。即使是个游戏，毕竟开始了，就会认真地玩下去。很多东西还需要适应——键盘操作，鼠标的灵活度，两者的配合、协调，这些自己从来没接触过的东西，曾经看过的很多网游文渐渐在脑力鲜活起来。说起来会想打网游，网游文还是缘由之一呢。

现实中越来越多的朋友在接触，感觉呢，更兴奋了些。F是班上同学，一早就知道她也是二次元中人，接触得比我早很多吧大概。现实中没讲过几句话，不过在游戏里的队伍频道里挺好聊的。

在游戏里渐渐地才了解到什么是萍水相逢。你一生中会遇见许多人，有的人会绑架你，有的人会为了刷恶性值而杀你，而有些人，却愿意在之前毫不相识的情况下带一无所知的你闯关，跟你说【打boss去了，大boss我来打】，或者是【我教你腿法吧，不用谢啦反正我没事干】。
他们也许不会再出现在你面前，但这些温度，在打游戏的时候会覆盖在心间。

你便是风景。

#5

最近也在追动漫，夸下海口想把十月新番给统统追完，虽然明知道不太可能办到=.=

目前为止追着黑子的篮球第二季、境界的彼方、萌萌侵略者、噬血狂袭，都觉得不错。不过还想追的还有好多啊，凪的明日、眼镜部！（眼镜控无法抗拒的标题嗯哼）、核爆末世录、还有征远说的重口味的kill la kill @@

境界的彼方

黑子的篮球

机巧少女不会受伤也蛮想追的呜呜呜，虽然被小y全力阻止了，不过也许再看到时怎么样吧吧吧。

旧番的话暂时就只有phyco pass和未来都市no.6这两部吧。前几天才跟游戏里认识的朋友说到，二次元终究是二次元，可是还是带来那么多的娱乐，不是吗？


#6
最近在逼自己恢复曾经效率满槽的阅读速度。和J借了龚万辉的《卵生年代》来看，依旧那么的细腻触动人心。龚万辉是自己所知道的少数马华作家内，持续喜欢的一个。

然后与表哥借了《奇迹》来看。有点不可思议，心境上的转变告诉自己无论什么都要接触。那些思想与正能量，也必是极好的。现在的自己常常需要补充正能量，才能精力充沛地活蹦乱跳，不至于颓废。

不过如果说以前阅读是为了寻找共鸣，那么现在，便是为了寻找让自己前进的欲望。

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和表哥下了一局棋，时长一个多小时。那时候非常的满足啊，总算能够好好不急躁地思考、推算、走步了。下到最后双方都没办法赢和输，然后我俩和姐姐三个人就开始在那里用中国象棋暗喻人生。

【无敌并不是摆好完美的阵法，而是无论走到哪步棋子，都能快而精准地杀对方个措手不及。】

杀人于无形。我想我可以做到的，无比强大，我是如此相信。


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电影、动漫、网游、不同题材的书、家务、做菜、跑步，我把这些，都当成是养分，想要构成新的绝招，就更需要长时间的蓄力与储存吧。生活中的不安，紊乱的思绪，都可以被抚平。很久没有写小说，心底的声音在叫嚣，还有个比较理智声音的就会说啊：再等一等，还在修炼呢。

嗯，我相信自己。正能量满满，嘿哟！

16岁

20131015 才想起要给自己说生日快乐
有时候我觉得自己真是个欠虐的人，我情绪高涨了一整天却又偏偏要找一些事来让自己难过，我真的不是故意的，可是怎么办呢？
你是我的执念。

没有收到任何生日礼物。活到了16岁，其实生日已经渐渐变成一个无关紧要的平凡日子了。但说实话今年的自己的确是有那么一点在意的。收到了很多祝福，很多我爱的你们，很棒的二货们。

还有宝玉，你。

这两天是有一点点地忙碌，所以不能好好感受来自你们的祝福。可是我爱你们，真的，很爱很爱，一直源源不绝地供应温暖给我的你们。

9月23日 10月7日 理科生的文艺

2013.9.23起稿，2013.10.7续写

#1
后天要考试了，今天开始小a就不断地在乱叫“后天啊后天啊”，不过都直接被无视了。这几天一直在捧历史课本，可是读了好久进度却还在第一课第二个课题，很多时候字是看进去了，只是飘了一圈，转眼却不知道课本上说的是什么。一不注意没提醒自己要专心去了解那些字面上所带来的意义就会完全不知道课本在说的是些什么，很难才能够读进去。没办法集中精神了，于是花了很多时间。

总之读历史读得非常纠结。考试第一天就考国语作文与英文作文了，完全就是我最弱的两科啊啊啊。生平第一次对考试有着这样多的恐惧。比起来三科科学的概念更容易被接受啊。刚才和姐姐聊天就说到，其实我根本就是念理科的料子嘛（虽然我现在念的也是理科=.=），长着一颗理科的脑子，到底当初为什么会凭空跳出个写字的兴趣来啊。

呵呵。
姐姐就说啊，因为小说在那时候成了你的一种寄托，一种生活上的依赖。是一种信仰吧，现在想起来，这四年来，如果不是一直在小说的世界里一头乱撞寻寻觅觅，那么真的会很寂寞吧。完全失去方向的那种。

幸亏是文字。
在绵延漫长的日子里的一种救赎。

比起繁体字一直更喜欢简体字，好像和很多爱文字的人不一样啊，只是总觉得简体字显得简洁干净，抛弃繁琐的过往，变得更有力。不过不知道为什么收到恪夏的明信片和信之后，繁体字写起来就变得还蛮顺的。我姐就对我说啊，如果你真的有想去台湾读书的话现在就要开始真正学习怎么写了，然后我其实还蛮不敢放开一切去学，因为害怕自己到最后考试都写繁体字了嘿。

就这样。

02 给一直很温暖的你

韩宝玉：

其实我还没想好要写些什么，虽然我今天无论如何都要给你写一封信就是了嘿。然后刚刚写博文写到一半时你跑来评论我的状态啊，我的兴致就突然来了。

我不知道这算不算是不是一种心有灵犀，今年第一次收到你的贺年卡的时候我第一瞬间注意到的细节是你在信封上写了【欣晨　收】，然后我就笑了。写到这里的时候我还忍不住在书桌边的架子上把你的贺年卡翻出来检查一下，终究还是确定了那不是我自己对记忆的美化呢。

嘿嘿，对于在对你认真说话的时候写你的名字这件事，我是出乎自己预料的执著。


你是我少数能够持续联络但是却能够让我不对经营我们这一段关系而感到疲惫的人，尤其我们隔着整整一隔网络啊，还有就是一两个州属的距离。我不知道为什么这样，但跟你相处的时候很舒服。我前几天才跟我姐说，我们俩是二起来特别吓人，矫情起来能吓死人的那种人。噗，不过很庆幸在这两种情绪与性格之间的过渡，我们从来不会不适应。用洛晨希这个身份在生活的时候，我最庆幸的就是遇见你。

很高兴认识你。是啊，我也很高兴。

我一直觉得很好笑的是，从不知道什么时候开始吧，你一直对我说我们认识两年了，在还不到一年的时候到现在真的快两年了，你还是这样说。隔了些日子再看到你这么讲，感觉就是时间好像就停在某一刻，不曾离去，也不会离去。

黑历史是为了博君一笑而存在的。嘿嘿，果然是的。在我刚刚踏入网络这个圈子，在还没学会用网络语言的那时候，现在看回去这样就生活交流方式在评论小小的格子里说起话来的方式，看起来还真的挺欠揍的。可是你噢，完全不介意啊，在这一个圈子里还没有多少人认识洛晨希的时候，就已经在很怪叔叔地在调戏我了。不用温习都记得你说过的自恋啊回家照镜子啊什么的，那时候噢我真的完全没办法反击，可是就是觉得很好笑，一点都不恼羞成怒。

你一直是一个很温暖的人。

前几天睡前我和姐姐聊起你。我对我姐说啊，你知道的，我从来并不是那么地相信星座。可是某些时候看见你难过的时候，你胡思乱想的时候，我在那些很多个细小的瞬间是震撼并感动的。我写过一句话，我说，世界那么大，可有时候我会觉得，世界大得只剩下我一个人。那些细小的瞬间，我忽然觉得，我并不是一个人，世界还有你。

然后我开始看星座，有一点一厢情愿地觉得大概，嗯，大概，是因为星座的关系吧。我们在生活里不断努力，庸庸碌碌汲汲营营，不过就是想尽全力保持内心那个小小天秤的平衡。我姐说不要太相信世界上有和你一样的人，要么假的总有一天会让你失望，要么真的会让你觉得是在和自己对弈直到快精神崩溃。我知道啊，我一直都知道我们是两个不同的个体，甚至，其实我们在走的是不同的路。所以我不会太over地想参与你的全部，撞到头破血流，这不会是我们想要的结果。我想我们都知道的是，其实没有人能够永远陪着谁，但只要知道路上一直有彼此，这份温暖会一直留存在心里，就够了。

对于安慰别人我常常会感觉无力，我不是一个善于言辞的人（虽然我的表演欲几乎强到某种倾向于不利的程度=.=），但是我希望啊，我也会是你的太阳。安静的，但可以给你很多很多的光。

也许我这一路上兜了很多个弯，但这些弯都是为了让我遇见你。这样想就觉得好满足。

19岁对你而言应该有着某种意义吧，最后一个一字头的人生，以后就要奔向更遥远的生活了。所以跟你约定了要一起去旅行，现在的我没办法控制自己的生活走向，所以等到我更自由的时候，我们一起去很远很远的地方，比我们的心还要远的地方，去流浪，去放逐自己吧。这样好浪漫（捂脸

无论如何俺要提早对你说，19岁还是无比矛盾纠结的你，生日快乐！！！=D
我相信总有一天，我们都会成为更坚定的，最好的我们。

《橘生淮南.暗恋》里的某句话，虽然我到最后还是想不起来在哪里哈哈

p/s：我一直试图在里面加些我们一起做过的事但还是失败了=.=好吧然后《最好的我们》和这图上面的书名都是八月长安的书嘿嘿嘿，不过她写过的很多话真的给了我好多正能量，有机会去看看她的书吧XD

欣晨

笔于2013年10月6日

某个和你一样怠惰的傍晚XD

10月2日 想要记录的很多个瞬间1

电脑开了两个小时，终于舍得把一切无关紧要的东西注销了。

忙碌的日子总是固执地把很多想要记录的那些瞬间记在脑里不断回想，不过是在等待某一个空闲的时刻好好还原当时的故事。有很多想要记录下来的瞬间。想到要这样开始这一篇博文很久之后我突然想，我到底什么时候变成了这样重视细枝末节的人了呢？我一直是这样一个粗神经的人。我所有刻意或不经意的敏感，大抵只是为了向自己证明自己正在长大，而向自己显示这一切的举动与心情经历吧。矫情而刻意的生活，连行走的时候内心都会为自己配上旁白，多可笑。

然后终于还是离开了自己呆了四年的博客，为了躲避某些人。尽管我知道她忘了到那里去很久了。还是如此地懦弱。我兴许是想干脆地把过往幼稚的书写统统删掉的，像个仪式，把昨天和今天彻底分割成两片不再相接的割据地。《橘生淮南.暗恋》里说过的，“人需要仪式，仪式给人庄重感。”这种庄重感对于没有安全感的人来说何其重要。可我还是不舍得吧，终究什么都忘了做。


9月12日的时候是星期四，在学校B Block二楼做了一场面试，打算录取中二即将升中三的面试者，好像有三十多个吧，不太记得了，总之是出乎预料地多，然后除了有个男的外清一色是女的。记得自己问过一个面试者最后一道问题，我说：“你觉得自己有什么资本能够说服我们让你加入电台学会？”，其实只是一个单纯的想让她展现自我优点，也忘了当初她的回答是什么了。面试者离开之后一直被同伴们骂我狠，不过话说我真的没有任何恶意好吗。然后要离开学校的时候不知道说到了什么，同伴狠狠地对我说了句“认真了你就输了”，忽然就想起薇嘉在面子书上大义凛然的斥责——最讨厌你们与人争夺之后不负责任地丢下一句认真你就输了云云，心底真是他妈的赞同啊——你们这些随随便便过生活的臭小子，你们又懂什么了啊？！！不认真才会输好吗！


跑题了，其实要说的是，纵使还没做出抉择，但那么多面试者的面孔自己早就记不清了，这真是个糟糕的事。印象中只记得有个女生深锁着眉头说“认真是我的态度，也是我的习惯”，忽然就觉得很熟悉。像看见当初的自己，在电台学会里不顾一切往前冲的自己。是有过那么一段时间忽然恐惧这沉重的担子，我希望自己是看开了。

当天晚上发了一堆牢骚，最后父亲终于疲倦地说：“你自己决定吧，不想去就告诉阿姨说我懒惰载你去了”，跟父亲道别，下车，打电话给阿姨的时候嘴边却是一句“我功课很多做不完”。好吧，开什么玩笑，功课从来就不在我生活中的首要序位啊。

隔天有留校，晚上匆匆忙忙出席外婆的生日晚宴，八十大寿，现场有K歌设施，于是我又当麦霸了嘿嘿。对所有人笑得灿烂，滴水不漏，我开始明白，我不再是一个能够任意多在角落独自生闷气的人了。只能拼尽全力八面玲珑，我从很早就知道，应付很多无关紧要八卦无比的大人，你从来没见过却又要来对着你感叹说“长这么大了阿” 的大人，傻笑是最好的应对方式。
这种傻乎乎的笑给自己挡掉了多少麻烦，除了自己，不会有人更清楚。


*前几天半夜写到一半不小心睡着的博文，关于这之后的后续以后再记录吧。

01 写给自己

在经历枯燥重复的日子的时候会想要写信。

那些写于时光中的琐碎呓语。

写过好些没有寄出去的信，充斥那些心里想说的话，只想让你听见的话。抑或，其实我只是需要个出口好听下来喘口气。可我从来不是一个可以轻易放过自己的人，我终究是要被自己折磨的吧。于是那些信就夹在了文件夹里，躺在抽屉里，安静地记录着某些时光。

也写日记，时隔不定，有时候是每一天，有时候隔了一两个月才写。有些话说出来并不容易，对于自身来说也是。也许某些东西不说出来那么就可以暂时不必承认。至少不需要依靠文字上的假象来欺骗自己。也许这种自我催眠的幻想还是有的。

我不是一个善于说话的人。我的话很多，说起来的话唠唠叨叨的没完，可总是绕着自身在转。可我还是想成为你的太阳的。我到底是想给你一些温暖。不多，也许只能暖手。

很多很多的人，我越陌度阡，其实就是为了遇见你。

你看，世界那么大，我遇见了你，你也遇见了我，挺好。

欣晨

笔于2013年9月16日午夜