16岁

20131015 才想起要给自己说生日快乐
有时候我觉得自己真是个欠虐的人，我情绪高涨了一整天却又偏偏要找一些事来让自己难过，我真的不是故意的，可是怎么办呢？
你是我的执念。

没有收到任何生日礼物。活到了16岁，其实生日已经渐渐变成一个无关紧要的平凡日子了。但说实话今年的自己的确是有那么一点在意的。收到了很多祝福，很多我爱的你们，很棒的二货们。

还有宝玉，你。

这两天是有一点点地忙碌，所以不能好好感受来自你们的祝福。可是我爱你们，真的，很爱很爱，一直源源不绝地供应温暖给我的你们。

9月23日 10月7日 理科生的文艺

2013.9.23起稿，2013.10.7续写

#1
后天要考试了，今天开始小a就不断地在乱叫“后天啊后天啊”，不过都直接被无视了。这几天一直在捧历史课本，可是读了好久进度却还在第一课第二个课题，很多时候字是看进去了，只是飘了一圈，转眼却不知道课本上说的是什么。一不注意没提醒自己要专心去了解那些字面上所带来的意义就会完全不知道课本在说的是些什么，很难才能够读进去。没办法集中精神了，于是花了很多时间。

总之读历史读得非常纠结。考试第一天就考国语作文与英文作文了，完全就是我最弱的两科啊啊啊。生平第一次对考试有着这样多的恐惧。比起来三科科学的概念更容易被接受啊。刚才和姐姐聊天就说到，其实我根本就是念理科的料子嘛（虽然我现在念的也是理科=.=），长着一颗理科的脑子，到底当初为什么会凭空跳出个写字的兴趣来啊。

呵呵。
姐姐就说啊，因为小说在那时候成了你的一种寄托，一种生活上的依赖。是一种信仰吧，现在想起来，这四年来，如果不是一直在小说的世界里一头乱撞寻寻觅觅，那么真的会很寂寞吧。完全失去方向的那种。

幸亏是文字。
在绵延漫长的日子里的一种救赎。

比起繁体字一直更喜欢简体字，好像和很多爱文字的人不一样啊，只是总觉得简体字显得简洁干净，抛弃繁琐的过往，变得更有力。不过不知道为什么收到恪夏的明信片和信之后，繁体字写起来就变得还蛮顺的。我姐就对我说啊，如果你真的有想去台湾读书的话现在就要开始真正学习怎么写了，然后我其实还蛮不敢放开一切去学，因为害怕自己到最后考试都写繁体字了嘿。

就这样。

02 给一直很温暖的你

韩宝玉：

其实我还没想好要写些什么，虽然我今天无论如何都要给你写一封信就是了嘿。然后刚刚写博文写到一半时你跑来评论我的状态啊，我的兴致就突然来了。

我不知道这算不算是不是一种心有灵犀，今年第一次收到你的贺年卡的时候我第一瞬间注意到的细节是你在信封上写了【欣晨　收】，然后我就笑了。写到这里的时候我还忍不住在书桌边的架子上把你的贺年卡翻出来检查一下，终究还是确定了那不是我自己对记忆的美化呢。

嘿嘿，对于在对你认真说话的时候写你的名字这件事，我是出乎自己预料的执著。


你是我少数能够持续联络但是却能够让我不对经营我们这一段关系而感到疲惫的人，尤其我们隔着整整一隔网络啊，还有就是一两个州属的距离。我不知道为什么这样，但跟你相处的时候很舒服。我前几天才跟我姐说，我们俩是二起来特别吓人，矫情起来能吓死人的那种人。噗，不过很庆幸在这两种情绪与性格之间的过渡，我们从来不会不适应。用洛晨希这个身份在生活的时候，我最庆幸的就是遇见你。

很高兴认识你。是啊，我也很高兴。

我一直觉得很好笑的是，从不知道什么时候开始吧，你一直对我说我们认识两年了，在还不到一年的时候到现在真的快两年了，你还是这样说。隔了些日子再看到你这么讲，感觉就是时间好像就停在某一刻，不曾离去，也不会离去。

黑历史是为了博君一笑而存在的。嘿嘿，果然是的。在我刚刚踏入网络这个圈子，在还没学会用网络语言的那时候，现在看回去这样就生活交流方式在评论小小的格子里说起话来的方式，看起来还真的挺欠揍的。可是你噢，完全不介意啊，在这一个圈子里还没有多少人认识洛晨希的时候，就已经在很怪叔叔地在调戏我了。不用温习都记得你说过的自恋啊回家照镜子啊什么的，那时候噢我真的完全没办法反击，可是就是觉得很好笑，一点都不恼羞成怒。

你一直是一个很温暖的人。

前几天睡前我和姐姐聊起你。我对我姐说啊，你知道的，我从来并不是那么地相信星座。可是某些时候看见你难过的时候，你胡思乱想的时候，我在那些很多个细小的瞬间是震撼并感动的。我写过一句话，我说，世界那么大，可有时候我会觉得，世界大得只剩下我一个人。那些细小的瞬间，我忽然觉得，我并不是一个人，世界还有你。

然后我开始看星座，有一点一厢情愿地觉得大概，嗯，大概，是因为星座的关系吧。我们在生活里不断努力，庸庸碌碌汲汲营营，不过就是想尽全力保持内心那个小小天秤的平衡。我姐说不要太相信世界上有和你一样的人，要么假的总有一天会让你失望，要么真的会让你觉得是在和自己对弈直到快精神崩溃。我知道啊，我一直都知道我们是两个不同的个体，甚至，其实我们在走的是不同的路。所以我不会太over地想参与你的全部，撞到头破血流，这不会是我们想要的结果。我想我们都知道的是，其实没有人能够永远陪着谁，但只要知道路上一直有彼此，这份温暖会一直留存在心里，就够了。

对于安慰别人我常常会感觉无力，我不是一个善于言辞的人（虽然我的表演欲几乎强到某种倾向于不利的程度=.=），但是我希望啊，我也会是你的太阳。安静的，但可以给你很多很多的光。

也许我这一路上兜了很多个弯，但这些弯都是为了让我遇见你。这样想就觉得好满足。

19岁对你而言应该有着某种意义吧，最后一个一字头的人生，以后就要奔向更遥远的生活了。所以跟你约定了要一起去旅行，现在的我没办法控制自己的生活走向，所以等到我更自由的时候，我们一起去很远很远的地方，比我们的心还要远的地方，去流浪，去放逐自己吧。这样好浪漫（捂脸

无论如何俺要提早对你说，19岁还是无比矛盾纠结的你，生日快乐！！！=D
我相信总有一天，我们都会成为更坚定的，最好的我们。

《橘生淮南.暗恋》里的某句话，虽然我到最后还是想不起来在哪里哈哈

p/s：我一直试图在里面加些我们一起做过的事但还是失败了=.=好吧然后《最好的我们》和这图上面的书名都是八月长安的书嘿嘿嘿，不过她写过的很多话真的给了我好多正能量，有机会去看看她的书吧XD

欣晨

笔于2013年10月6日

某个和你一样怠惰的傍晚XD

10月2日 想要记录的很多个瞬间1

电脑开了两个小时，终于舍得把一切无关紧要的东西注销了。

忙碌的日子总是固执地把很多想要记录的那些瞬间记在脑里不断回想，不过是在等待某一个空闲的时刻好好还原当时的故事。有很多想要记录下来的瞬间。想到要这样开始这一篇博文很久之后我突然想，我到底什么时候变成了这样重视细枝末节的人了呢？我一直是这样一个粗神经的人。我所有刻意或不经意的敏感，大抵只是为了向自己证明自己正在长大，而向自己显示这一切的举动与心情经历吧。矫情而刻意的生活，连行走的时候内心都会为自己配上旁白，多可笑。

然后终于还是离开了自己呆了四年的博客，为了躲避某些人。尽管我知道她忘了到那里去很久了。还是如此地懦弱。我兴许是想干脆地把过往幼稚的书写统统删掉的，像个仪式，把昨天和今天彻底分割成两片不再相接的割据地。《橘生淮南.暗恋》里说过的，“人需要仪式，仪式给人庄重感。”这种庄重感对于没有安全感的人来说何其重要。可我还是不舍得吧，终究什么都忘了做。


9月12日的时候是星期四，在学校B Block二楼做了一场面试，打算录取中二即将升中三的面试者，好像有三十多个吧，不太记得了，总之是出乎预料地多，然后除了有个男的外清一色是女的。记得自己问过一个面试者最后一道问题，我说：“你觉得自己有什么资本能够说服我们让你加入电台学会？”，其实只是一个单纯的想让她展现自我优点，也忘了当初她的回答是什么了。面试者离开之后一直被同伴们骂我狠，不过话说我真的没有任何恶意好吗。然后要离开学校的时候不知道说到了什么，同伴狠狠地对我说了句“认真了你就输了”，忽然就想起薇嘉在面子书上大义凛然的斥责——最讨厌你们与人争夺之后不负责任地丢下一句认真你就输了云云，心底真是他妈的赞同啊——你们这些随随便便过生活的臭小子，你们又懂什么了啊？！！不认真才会输好吗！


跑题了，其实要说的是，纵使还没做出抉择，但那么多面试者的面孔自己早就记不清了，这真是个糟糕的事。印象中只记得有个女生深锁着眉头说“认真是我的态度，也是我的习惯”，忽然就觉得很熟悉。像看见当初的自己，在电台学会里不顾一切往前冲的自己。是有过那么一段时间忽然恐惧这沉重的担子，我希望自己是看开了。

当天晚上发了一堆牢骚，最后父亲终于疲倦地说：“你自己决定吧，不想去就告诉阿姨说我懒惰载你去了”，跟父亲道别，下车，打电话给阿姨的时候嘴边却是一句“我功课很多做不完”。好吧，开什么玩笑，功课从来就不在我生活中的首要序位啊。

隔天有留校，晚上匆匆忙忙出席外婆的生日晚宴，八十大寿，现场有K歌设施，于是我又当麦霸了嘿嘿。对所有人笑得灿烂，滴水不漏，我开始明白，我不再是一个能够任意多在角落独自生闷气的人了。只能拼尽全力八面玲珑，我从很早就知道，应付很多无关紧要八卦无比的大人，你从来没见过却又要来对着你感叹说“长这么大了阿” 的大人，傻笑是最好的应对方式。
这种傻乎乎的笑给自己挡掉了多少麻烦，除了自己，不会有人更清楚。


*前几天半夜写到一半不小心睡着的博文，关于这之后的后续以后再记录吧。