12月22日 我只是想要躲起来

我开始厌倦了这样的感觉，步步为营，步步算计，被虚荣心控制了整个自我。这是第一次开连载，大约也会是最后一次。我是一个特别容易被他人言语所影响的人，已经失去了初衷，便再无意义。

我想要躲起来，却又自己给自己设下一个又一个牵绊。

不想写。积蓄了一年，写光了。想写，等了一年，终于可以写了。

天秤座的矛盾纠结得连我都不想鄙视自己了。

有很多东西在发芽。我果然不擅于说话。

我要离开。我要好好看书，要规划未来，不要熬夜，要弹琴要跑步。

统统没有做到，我鄙视我自己。

12月6日 半夜我想记录一个对自己的想法

今天才发现自己原来很胆小。看端脑第一集的时候就已经吓一跳了，虫师看到第二集因为是半夜了而它虽然治愈但一直有点阴深深的调调也不敢继续看，于是跑来写博客。前些日子同学在学校外的咖啡店开恐怖片或血腥片时，自己也是不敢看，甚至连听到声音也不可以。

我知道自己害怕，就索性不看。

这几天看了很多戏，书倒是没看到，特别颓废。忽然间好累，下次才说了，晚安。

整理一个我自己的资源帖

【知乎】
生活技能
http://www.zhihu.com/question/20894671

文字
http://www.zhihu.com/question/19997669

知识
-生物
http://www.zhihu.com/question/21660698


【Lofter】


【动漫】

【小说】

【工具书】

【音乐】

【明信片】
http://www.douban.com/group/topic/8475450/
http://www.touchin.me/3/content.php
http://www.touchin.me/pcwiki/

11月28日 我终于写了一个长长的帖子

忽然之间想写博客。电脑在星期二修回来了，于是我这几天花了五六个小时对着大腿上的笔电在杀时间。其中一半用来写小说。

刚刚和爸爸聊了一下对小y的一些想法。当然老爸只是一如既往地当听众，鲜少置予评论。我终于承认自己与她其实鲜少有思想上的契合。可能只是太多相同的兴趣， 可以一起疯狂一起追同样的梦，于是在这半年里面终于慢慢调整好了心态。

其实有时候我会想，如果有一天小y最后终于发现了这里，看了这些我写过的东西，会有什么想法？

我满满的日记里都是她。

她说过她讨厌在人背后说坏话的人。她讨厌双面人。
可我不知道她有没有想过，她最亲爱的阿晨，也是个彻彻底底的双面人，脸面对她的时候也是。

我并没有换账号，所以只要哪天她终于想起部落格这个被她遗忘了的地方，她便会找到这里。不过也许是我想得太多，她不曾stalk人，她不如我一般，总在时时刻刻揣测他人。所以可能她发现我关掉旧部落格的第一个反应不会是去关注人列表里找我的profile，而是会立马敲我的面子书信箱，大嚎一声：“诶诶你怎么把部落格关掉了！”

那时的想法大概会是，你现在才发现啊，你终于发现了啊。当然也许她发现了也什么都不会说。

我看不透她。所以我只想为他写个故事，然后道别这些纠结，好好地与他做对好基友，一起追梦。但可能也就仅此了。

姐姐最近似乎不好。

很多很多天我一个人在家。九月多的时候强烈地感到寂寞。这时候渐渐好了。可能是有电脑与手机的关系。星期日爸爸有事，我抱怨啊那我不是又要一个人在家了。说出来才发现是抱怨。

SPM只剩华语一科。不断告诉自己写完这一章就去背名句。一直没写完。昨天写了两千 多字，今天又忍不住推翻重写，推翻了第五次，目前这个终于是比较满意的一个版本了，但是不知道怎么继续。

这一个月经历了毕业，与及考完了九科20张试卷。来说一说考试的时候的事吧。SJ依旧没读完，尽了力还剩六七课。数学考得比较满意。Moral背了一堆akta nilai与perundangan，出的全是KBKK，有一点点生气但其实也还好，考试嘛，总不会一直顺人意。

考得比较不好的是chemistry paper 2，自满一点说自己化学的底子其实还不错。四天的停顿里面用三天来复习生物，结果便是考化学试卷二的时候把所有的知识点都搞混了。Dehydration的experiment弄错成esterification的experiment，我也是蛮拼的。

Bio试卷一二表现大概平平吧，paper2 essay部分来不及多做一题，其实如果不是检查了四十分钟再写一题是足够的。但最后只剩十分钟，挣扎了很久，最后没赶出来，很悠闲地继续检查其他细节。不过考paper 3倒是很幸运，因为我一直以来都是属于那种直接放弃中四第九课关于environment的那课的人，所以我忘了那一课除了BOD外还有别的experiment。实验本身很简单，但我完全没读到。考试前卉芹说今年是最后一次考p3，所以应该会出很冷门但很容易的实验吧，我们纷纷认同。因为前一天的化学p3实验也一样，竟叫我们用bromine water differentiate alkane和alkene而已。而我们考试前一小时还大大咧咧地说：这肯定不出，才一共四个步骤！然后下午就出了。

说会bio，所以我是在脑海里面完全没有这个题目的情况下踏入考场的，可能是最后一个需要大背特背的科目，因为快考完了于是特别轻松特别开心。一翻开考卷看到个pollution还特别高兴，真是上天保佑，BOD我刚才看过，但细看考卷之后，随即想骂吃草！老子压根不知道这experiment出自何处啊！它让我如何判断哪个城市的solid particles pollution之类的比较多。我靠！我写到problem statement都不知道要写啥子experiment！

不过真的就是在那一秒，不过一秒的时间，我突然灵光乍线，咦cellophane tape不是可以做这样子一个实验吗。当时也不是终于想起读过这样一个实验，而是纯粹我知道这个知识的这样一个状态。然后自己心里的想法就是哎不管这是不是课程里的实验了，反正我只能想到这个了，也算是有理吧，老师应该也不至于扣太多分。就这样刷刷刷写下去，硬吧明明只有三个步骤的实验写成九个步骤。本来写的是直接把胶纸反着粘在马路边。后来又觉得不行这太白痴了。最后五分钟想到：咦可以放进petri dish啊，就画箭头把这个要点加进来。

老师一收考卷，我即刻问家汶，那是什么experiment。听到正确答案竟也就是cellaphane tape，我简直都快激动疯了！我那一秒的灵光乍线真的是带给我太多好运气了！

我第一次发生这样的状况，所以特别开心特别感动。SPM有很多第一次，比如化学的第一次搞混很多知识点，比如生物试卷三的第一次误打误撞，还有什么？我想不太起来了。

上个月毕业了。我自己把离别搞得像电影。
我们的那些年。究竟还是物是人非了。

这几天码字码得很爽，刷刷刷的感觉很有快感。但并没有感动，自己也怎么都无法整个人都投入到里面，像以前写青春文一样。我很久不写青春文，大概是因为已经渐渐和以前的自己和好。以前一边喜欢自己笔下的文字，一边唾弃自己。现在已经能平静地用一个旁观者的姿态来阅读，才知道以前那些东西在我自己的眼里显得矫情，是因为那时的我不能接受自己的矫情。当然我自己现在终于也不矫情了，做到这点我特别开心。

字写出来以后，那些经历、那些心情，便好像再也不是自己心底的那个过往一样。都会变，人事物。包括一件事对一些人的意义，还是会随着时间改变的吧。

毕业那天我抱着她大哭。

最后的几篇青春文可能就只会在写这些人了。再长大一点点，我就再也写不出了。

这几个月才发现原来自己很八卦。

以后可能会转战科幻？哈哈我也不知道，我没看过多少科幻文，但我还蛮热爱理科的。无意间拜访一个念大众传播的博主的博客，唤醒自己的传媒梦。当然这也是不可能的事了，也不能说成我自己放弃了那么凄凉，只不过是我舍不得生物而已。

这几天一直在回想在电台的时光。那些未完成的策划，一直在意淫我们副台长哈哈哈。要写一篇小说，纪念这三年来的主播生涯。

因为我意识到自己过了那个阶段可能真的再也不会碰这一块了。

前几天我跟我爸用半开玩笑的语气说：其实我也有一个唱歌梦的。不过这梦不太可能实现，因为唱得不好听哈哈哈。
但我也不是特别执着就是了。
老爸答：哎呀你一时喜欢一样东西的啦。
言下大有你什么梦没做过的意思。

我有点惊讶，原来老爸是这样看待我东摸摸西摸摸的这些兴趣的。不过我也不会太愤怒啦，因为想想我好像也的确是这样。

最近一直在速食阅读。好像考试期间总会看特别多言情诶。书橱里还有好多小说没读啊啊。

几天后，我就要重新投入颓废生活的怀抱啦。真想找些什么让自己充满决心的来源。

10月22日 小白發神經沒辦法上面子書時我為著那篇未完成的推書文生悶氣

所以我又坐在電腦前坐了一個多小時，不知道爸爸幾時會午覺醒來，隨時要準備啪的一聲把電腦合上塞進桌下。新電腦壞了幾個月了，好想念她，也不知道我那時到底抽什麽風。用它的壞掉換知道電腦有bios系統這件事不知道划算不划算。

越是臨近考試越是沒有辦法讀書。爸爸說是你自製力不夠，我堅持只是因為一個人獨自在家N個下午寂寞過了頭。SPM還有十三天，我似乎從來沒有全力以赴過，近乎每一次抱著差不多就好的心態，試圖去說服自己我本來就不平庸。

小j覺得我沒怎麼努力，成績卻勉強能維持。我不喜歡人家這樣看我，好像我的日子過得很隨便一樣，天知道我曾經是多麼認真的人，雖然拖延癥使然搞得自己一堆功課與學會的工作完成得一塌糊塗。然後我說什麽呀，那是你們沒有看到我的罷了好麼。她說因為總覺得我分配在小說上的時間很多呀。縱使已經中五了。

比起很多厲害的、校園裡那些光芒于一身的人，會寫幾個字算什麽。比起那些熟讀古典，真正愛書時時捧著書能夠不費吹灰之力駕馭文字的人，我又算什麽。縱使是寫著自己不喜歡寫的，不熟悉的文體，卻仍然能夠寫得好的，那才是真本事。

我只是不願意承認自己的平庸罷了。

我沒有辦法好好念書。我想做的事有好多，卻仍然沒有做。哪一天我能夠不受誘惑不被影響專注地做著眼下自己真正喜歡的事時，那才是我所期望的。

10月4日 那些未完待续

2014.10.04
倒数两个月

1. 漫延中文网
2. Lofter
3.《血蔷薇》
4. Euterpe
5. 钢琴.side reading
6. 打工
7. Anatomy
8.知乎（http://www.zhihu.com/question/21949175?rf=22004887）
http://www.zhihu.com/question/24942443/answer/29547503

9月11日 我所有的动力都来自于恐惧

结果还是忍不住玩了一礼拜。昨天刚刚读完生物中四第七课，高数试卷一直有在做，试卷一可以说大多数类型题都掌握了，试卷二还是有点无能为力。 今天战斗成功，可能是内容较少的缘故，念完了中五生物第二课。

明天要念中五生物第五课。时间允许的话加个中四生物第五课吧，虽然不太可能读完。

0901 别说冒昧

天啊我到底在干嘛，给我一点勇气拜托。

8月27日 最后一个晚上，我们飞扬

远离喧嚣，似乎更能清晰地看见自己的初衷。当初喜欢上时最单纯欣赏的心情。这样的歌声和这样的旋律，在长长的日子里长成一个明显的标记，将记忆标识得分明。
原来是这样过来的。
读了一晚上物理，怎么也弄不懂 Archimedes principl，全都还给老师了。明天要考的是 P1和P3，还有高数，然后乱七八糟的预试就结束了。晚上开始战斗倒数，记录 SPM 时间表，计划要读完生物中四第七课，做一份高数试卷一，背两个英文生词，成功了就上来激励激励自己。

0824 Imperfect

I can't express my feeling when seeing someone who has lots of experience went overseas blaming those who think overseas grass are greener and desire to study overseas due to this factor.

Lots of people have even no chance to go overseas in their life, what can only they hope is just by education. Maybe like you say, but for me,I can't deny that study overseas really change a people viewpoint in life. No wonder how is it, in fact those who study overseas are more independent and have the better social skills. Studying overseas is not for the cert. It is just a training for someone to adapt in different culture and lifestyle.
< br /> So how can say like this? You must know that not everyone can have a free mind in life.
Maybe I'm jealous. No excuse to explain for what just because I'm the one. Like this.

03 写给妈妈

有时候仔细回想起来，都会觉得像是做了一场很长很长的梦。会突然很想很想妈妈，想着如果她还在的话是什么光景。也许会吵架，会陪在我和姐姐的身边唠叨许多大小事。也许我不会一头栽进文字的世界，因为那个自己一定依旧无邪。

五年的时光很长，足以模糊好多东西，包括你的脸。

没什么 ，我只是突然好想你。在这个很累的晚上想起你。

我只是突然好想你。
Mum, I really miss you.

0813 First try ;-)

In order to make efforts at the eleventh o 'clock, there must have some change in life. Nobody will accept your excuses since you're the only one to take responsible to yourself. I'm not a humble person. A little bit arrogant, thinks that I must be better than others. This is a bad mind at all. On the way leaving the school, Jia Ying and I was sitting beside and chatting about some casual topics. And we can't avoid to talk about the trial exam too. I said that I really hope I myself to work hard. No matter how the results is it will be the most precious time to be recalled in the future. However results exactly implies what you have done. All of these words become nonsense if I still waste time here. Bye. Good luck.

0812 考试加油

我想我现在应该做的是埋头苦干，而不是在书桌前划手机。无意间看到宁嘉的博客，不知道为什么竟然很难过。预考将至，生活充满太多不确定数，看小白文是个不错的方法。用以逃避。很久不曾感到满溢的悲伤。 很多时候会想，如果不需考试不需上学不需补习就好了，偷懒在家躺在床上会非常快乐 今天去找小y,自上次考试到现在差不多两个礼拜没见。蔚蓝为了一首学校播放的那首风吹雨成花跑上四楼找我激动聊天。原谅 我忘了名字。 今天放学在巴士上看见有对坐在一起的朋友说话，才想起已经和J在归途上谈论理想谈论文学的时光已经远 去了。昨天突然意识到自己快毕业了。其实是悲春伤秋。但预试后要记得给朋友写纪念册。 半年钱准备好的东西如今依然没有寄出去。 小j今天生日。许久没有好好聊天，想法越来越不一。 你还好吗？很久没聊天啦,希望你在新国过得快乐自在，没有烦恼。

7月9日 不相关的话

三年前看《橙色女孩》的时候近乎头昏脑胀，那时深深地被里头的哲理与略显深奥的文笔折服。虽然不能够太明白，但阅读完毕依旧觉得收获了很多。三年后再次从图书馆借了这本书回来，阅读间却持续觉得惊讶，如今再次阅读起来自己竟然毫不费力地就能够明白，甚至觉得这些文字过于简单。以前曾经听闻过软实力这个说法，那么说起来在醉心于网络世界的这三年来，自己还是有所成长的。

刚刚去住家外边刚开的一家咖啡馆用餐。小店布置得异常干净，墙壁油上温暖的米色，挂着几幅地图和寥寥几笔的铅笔画，丝毫没有多余的挂件。自英国海归的家庭经营，每日更换的菜单，气质不经修饰地就那么散发出来。

在气质满溢的人面前会不自觉自行惭愧，被文化熏陶过的总归是不一样。老板娘很亲切，聊着聊着不自觉就和老爸切换到了英文模式。老爸问为什么会在这里开着样的餐厅，毕竟这一带没有这样的文化，言下之意既是这里的人还是比较土气一些的。So it must be educated. 那一刻忽然觉得，也许人们一直以来的崇洋心态，其根本源自于向往这样的气质。

吃东西的时候一直小心翼翼地不发出声音，所以说照顾形象真的好累啊。小a那天很郑重地对我说欣晨啊我觉得你毕业之前真的要好好想想怎么照顾形象啊。我哈哈大笑，知道她并无恶意，也尽力地在改变自己。挺直腰杆，至少得做到自信的最基本。



还真没想过Head of food and drinks 这个位置会让自己如此地头大。抗压能力与办事能力实在非常低，那日一没忍住就在和老爸通电话的时候哭了出来。从没处理过这些事，费劲心思也听不明白电话那头的人儿究竟说着些什么，感觉挫败。在来来往往地email中终于真正地意识到英文的重要性，无论前些年有多抗拒，我终究还是得面对，这是一个被英语统治的世界。


学校来了十一个澳洲学生，是与澳洲The Heighs结为姐妹校的第三年。洋人体型高大，有同龄女生的高度去到了181，如果遇上大概得抬头才能与之对视。没有了前两年的大惊小怪，学校气氛显得挺平静。

即将考试，每天十二点前上床睡觉。昨晚一不小心又熬了夜，结果今天在学校痛苦不已。中午睡了长长的午觉，变得越来越嗜睡。和小y相约一起去14届毕业生同学自行筹办的毕业晚会。

我想我也许是上辈子欠你的，才总是会禁不住对你宽容。你一难过，就立马将长此以来的纠结与不满抛在脑后。

6月16日 乱七八糟的自省

在砒霜的微博上看到了一篇非常长的自省，今天恰巧心情很复杂，睡前也来一发好了。

嗯。第一件事是专辑的事情，小y又在群组里提起要换歌这回事了。我一直对这件事抱着不置可否的态度，常常嘻嘻哈哈过去了吧，可能也有说一些意见。我不知道其他人的态度是怎么样的，但我有时候觉得我没办法发表意见，可能我是有意去尝试翻唱和网络主播这一块的吧，我一直觉得没有必要急于一时。说是毕业礼物，可似乎在一群人之间设置下了更多的矛盾呢，仅剩位于光芒中心点的人浑然不知。其实也许矛盾一早就存在了，不，是的确一早就存在了，只是在这一件事上的基础理清了原本乱作一团的复杂而已。

我对小y保持怎样的态度呢？一开始，兴许是嫉妒吧。我的心理一直不健康，这是我很久以前就知道了的，有意面对却又不停闪躲。渐渐到后来，发现自己是习惯性附和，形成了今时今日无法理直气壮明确表达自身立场的局面，一切终归是咎由自取。

我一直在等待一个契机，能够好好的摊牌，好好地把一切好的不好的都打包好，知道心中明净如洗。我一边对她的自我感到不耐，一边却又不可抑制的依赖她。

自省。

砒霜自省的是她曾经毫不了解便去黑一个群体一件事物，以试图彰显自己的独特，从中获取优越感。而我则恰恰相反，一直以来我是一直沉浸在自我制造出来的气氛，假装自己很感动很热爱，借此来汲取青春所需的热血。对于这样一件事自己于去年年尾渐渐有所察觉，也正努力地改掉。何以喜爱一件事物？若是为了彰显自身的品味独特，实在没有太大的必要。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。我看日漫，但不热爱，这的确是事实，甚至个人会较于偏好漫画多于以前常嚷嚷的动画。

嗯思绪太杂，想的太多，没法放任自我与内心对话，努力地在挣扎，成果便是没法顺畅地表达。书上说的是有效的，也是最简单但写手们常常没有意识到的想法，我们一直在试图与自我抗争，图以塑造出一个更美的意向。

自视甚高，是自身的缺点。自以为是，不甘寂寞，常做些小动作，浑然不觉已造成友人的困扰。嗯，这些都说过太多次了，若再没办法改正，多说也没有意义。

其实我知道的，依赖她只是因为需要一个听众，去认真地听我分享而已。但我们终究渐渐与初衷背道而驰。

6月9日 大概可称为与自我心灵对话的一堆废话

书上说不要回头。要勇往直前。错别字没关系，逻辑错误没关系，它会引领你走向内心最深处最真实未经修饰的声音。写作该是如此。当你掌握了勇往直前的能力，你便不再害怕。写作只是一场与心最诚实的交流。

又忽然意兴阑珊了，这是假期病吧。一事无成无所事事，没考试不忙碌反而觉得自己是个废物了。只剩一个星期，该念书了。我现在正努力的练习啥也不思考，就依据当下的想法写下去。没有microsoft真是一件苦逼的事情，这几个月都把老子给憋坏了。BGM不给力，先去换一首。

其实我也不知道自己想干嘛，纯粹就是啥也不想干。但不行啊，你停下来不走，人家就会超越你了，虽然你原来已在足够后边的为止。只有影子写的曲很好听，很温柔，5sing主页列表的歌很适合拿来循环。厌倦啊厌倦啊，负能量什么的最讨厌了。

装逼个毛啊真是的。二熊说当你懂得把姿态放低，不在意他人的眼光的时候，你就会发现，其实你真的没什么厉害的，比你厉害的大有人在。那天翻黑历史，看见两年前的时候那时暗恋的人告诉自己说，别让老师明年继续走宝了，然后我说我觉得老师明年会继续走宝诶，接着又说没关系我对自己有信心的很，而那时候其实正是我最自卑的时候。而且事实是，之后我再也不曾投稿，而今年至今为止竟然还没写出啥诶orz虽然说我后来一直奉行顺其自然的态度，不勉强自己什么的，可是还是觉得有点心痒痒哈哈。写作这东西，不持续练习是没有办法保有原有的水准的。反正我就是察觉自己的文笔退步了，连带中文水平，啊这真是一件烦人的事情。而且事实是，我所付出的努力虽然比起以前的懵懂时刻还要多，但是我自己深刻明白，骨子里的惰性其实已经再不断地加深，很多时刻只是在死撑。思考的速度变慢了，做任何事都一样。想做的事太多，结果便是到最后不知道自己想干嘛。

想干嘛呢想干嘛呢，其实我只是在练习与心对话。昨晚看见一个朋友贴照片说第一次在现场live演奏，忽然觉得好羡慕。可是随即明白，一切是因为你压根没努力，所以你根本没有资格去觊觎羡慕嫉妒。你要什么呢？你什么都要，不是因为喜欢，仅仅是因为难以启齿去求人，你希望你如果什么都会得话，那当你要做一件事的时候你便无需开口求助人家，说我们合作吧。

嗯，好像也没啥东西可写了。我觉得人的烦恼是永远解决不完的，并不是说你改善了今天的毛病你明天就能够过得舒坦。当然这也不是说过日子没什么值得高兴的，实际上我们可以每天都嘻嘻哈哈，但那些快乐不持久，因为你的心不知足。那怎么样才能知足呢？知足是不是又意味着一个人将再也没有上进心呢？

我觉得一个人没有意识到自己的无知与愚昧是可怕的，但又是幸福的。他们活在自己的世界里，永远不会意识到自己落在人后。资讯大爆炸，其实90后是苦逼的，他们要学的东西，拼尽全力永远都学不完。我们再无大事件可经历，亦无法从苦难中学习，我们只能死嗑历史，了解深入各种文化，试图从里头得到心灵的安慰。从来没有人告诉我们，要如何肯定自己。

耿耿在书里难过，她恨恨地说，五岁的耿耿简直是弱智，她以为开心是一样与骑自行车或游泳一样的技能，一朝学会了，便永远不会丢掉。这一句话我看第一遍时没怎么注意到，但前几天看第二遍时却觉得感触很深。

以前的李欣晨简直是弱智。

二熊在你好旧时光里写过一句话，大意是这样，完整句子我记得不太清了：“生命像是反复旋转的陀螺，每每你以为有一些不同了，其实只是高级一点的复制。哎结果说好像没啥好说了又一口气打了这么多。

刚刚看报纸，黄鸿升说他的座右铭是，没有想法，就算你家财万贯才识过人，也没办法做出什么。但是啊我觉得，一个人干有想法没有实际行动也没法干出什么来，很不幸我大概就是这样的人。

哎，不说了，再说下去就悲春伤秋了。

6月8日 小爷我正装逼来着

#1
今天真的好热。因为老爸要工作的关系，而自己下午有钢琴课——于是就去了阿姨家。阿姨家奉行节省主义，非常非常少开冷气，于是我热得发晕了（主要还是因为今天真的特别特别热，比起往日来真是太热了！）其实我觉得这真的是很好的，不像在我们自己家，我和老爸动不动就嚷嚷要开冷气，呃，怎么说来着，不环保吧，但真的忍不住那种浑身黏腻的感觉，尤其我完全继承了我爸汗腺发达的这基因，汗。

然后我竟然用了整整一段来说【今天真是非常非常非常非常热】这个重点，简直废话，我果然太无聊啦。

#2
嗯，最近猛然发现，我真的太自私了。不是矫情，但说真的如果要说的话，身边除了一个自小学起便认识的老朋友J，还真没谁能够真正让我愿意去付出——或者这么说，我觉得，对他们付出，不值得。

一通嘻嘻哈哈没问题。但绝对不要想侵犯我的领域。开什么玩笑，我的地盘诶，你凭什么呀。

#3
有些朋友，能够持续相处只是因为惯性。没什么共同话题，没什么共同想法、喜好、梦想，甚至连人生的观念方向都不甚相同，说不上依赖，但你们仍然搭档成一伙，纯粹是因为日复一日重复着[维持彼此关系]这回事，懒得打破而已。而且亦没矛盾争执疏远，干嘛要吃饱了撑的。

#4
曾经看过一个说法，一个动作只要坚持重复二十一天以上便会变成习惯。

嗯，从那天在面书贴文之后开始，我每天都好想对我熊表达满溢的爱慕之情噢。嘿嘿。

#5
假期最喜欢做的事情之一便是翻自己面子书的黑历史，于是我又发现，我重新回归傻逼模式了，汗。

惹人厌什么的，嗯。

#6
我觉得一个意志不坚定的人，的确和容易被环境影响了情绪，比如说我。
今天在阿姨家，听着阿姨琐碎的念叨抱怨，有那么一秒钟又回到了当初那样的时刻，烦躁、不安，依旧没办法明白，为什么要这么分毫必较呢，这么细微的琐事。

像被桎梏拷住了双手一样，被束缚的自由。与情绪。

#7
人生之中，非得要选择爱情为最终的归属吗？
就算没有爱，也非得要找个伴陪着自己直至死前的最后一刻，以免孤独终老吗？

对于老妈那边的亲戚不断旁敲侧击地问我老爸有没有对象，甚至还试图给我爸介绍对象的这种举动，我真心理解不能。哎，果然乌鸦嘴，刚说到老爸就被他发现我还没睡然后接着被骂了（前科实在太多）。

当下心里的小人儿就冲上前先揍个两拳了。
顺其自然地话我绝对是没理由反对的。但何必那么勉强。只是当我第N次徒劳地试图叙述我的观点的时候，被亲戚一句“诶你不可以的，不可以这样想的，你想想看以后你和你姐嫁了以后你爸爸会有多孤单，”

真想回一句关你屁事啊。虽然嘴上还是继续在打混试图带到下一个话题就是了。


#8
有一个朋友特别喜欢在面子书上问各种问题，大至今天的音乐会（我校乐团举办的）有谁有去吗？小至今天家里出现了一只蟑螂要怎么克服恐惧呢？（嗯，这个我编的，实在想不到了）
之类的问题。

废话！大半个槟州大会堂都是我们学校的学生难道你没看见乐团在学校设立的售票柜台两天就把票卖光光了吗？
你傻呀。

#9
人生就花了太多精力去记住这种无关紧要的八卦上了。
所以我也不太喜欢自己写出的那种[忽然感慨问苍天]的那种句式。但这些，的确是我最近在思考却依旧无法获得解答的一些问题。

虽然这些琐碎的想法还还不太有资格用思考这种词就是了。


#10
喜欢窥视人家的生活细节与说过的话是病，得治。

#9
哎，其实我真的不太喜欢我今天这种装逼的说话方式啊，该吃药了，撤。

6月5日 词

自己写过非常喜欢的一段词。因为新电脑还没安装word就先在这里马克住待完成了。

我努力想要成为的
是无所不能至少用心呵护
是迷雾 是领悟
你在山的那边不过重重隔阻
拿什么来换我一生坚强不哭

0517 入手了新电脑的疯子自白

今天是个值得纪念的日子哟嘿！俺终于买电脑了。

说起来其实是一把辛酸泪，用了好几年的小白去年开始残得不能再残ram小得不能再小运作卡得不能再卡不说键盘还好几个不能按了。然后就说要换，接着就是一场慢慢长路......其实是俺老爸一直懒惰带我去挑。
一直到我姐终于去念大学了（是的我超空虚寂寞），俺没有电脑可用之后，老爸才带我去看了。之前断断续续看过两三次，但都没认真挑，然后这两天俺父女俩来认真的了，今年就入手手提电脑啦。
但是嘛，今年老爸还是挺守诺言的，首先是念叨了三年的电子琴老爸也给买了，麦也终于肯摆脱懒惰病带我去电脑点入手了。
现在就是要更加努力努力的存钱把一半的钱还给老爸嗯。原来存的是差不多够了，然后一个书展，呵呵呵存了一年多的积蓄一半又不见啦。

因为是window8电脑屏幕又是touch screen的关系，一开始用的时候还真是一头雾水。幸亏是用了差不多半小时就弄懂了=w=microsoft office要等之后有空才会拿去给人install。
啊啊啊啊啊老子好开心啊！！终于算是有了属于自己的电脑吧，因为之前那个其实也算是不知道什么东西还是活动送的，是挺小巧方便携带，但运作起来真的很卡。
等会下线了之后就是考完试后才会再碰电脑了。


假期两个多礼拜！！Cubase等我photoshop等我九阴等我！！各种俺想下的软件终于不用和姐姐报备啦QWQ我要戒掉面子书戒掉微博努力研究这些我想做的东西。然后希望今年SPM完毕后就可以真正做我想做的事情了。

一步一步的。努力往梦想走去。我不能让我自己瞧不起我自己。硬件设备都有了的时候，再也没有什么借口了吧。
二妈你也加油哟嘿!有机会我一定会争取看你现场拉小提琴的！嘿嘿，是说我好想念你哦QWQ我考试考得要屎了（满脸血

哟嘿超开心！新电脑没图就不接pen drive了，嘿嘿拜拜。

4月25日 乱刷博客的二次元重度患者才是好学生

我一直在等。等有一天，你寻到这里的时候，便是千树万树梨花开。

#1
本来又是一篇抱怨的帖子，做的那么多，但除了被爸爸认为每天开电脑上网颓废外，我又收获了什么？收获了一句IDGAF，呵呵，行啊，你最棒了，整个电台学会里边你最厉害了最不需要检讨了。祝你[前、程]万里啊，呵呵。去你妈的你以为我不会粗口啊，俺泼妇骂街的时候你还在和喜洋洋厮混呢！

#2
亲爱的，请加油。十五岁是一个非常美好的年龄，如果说神的安排有什么意义的话，那就是这个意义要由你自己来赋予。你没有退路，你只能坚强。失去让人懂得。加油 =)

#3
忙死啦忙死啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我嘞个去

4月19日 大半夜的刷当当网我丧心病狂

嗯，如题，因为有折扣，我刷了三四个小时的当当网，结果选了三套书......想说感言嘛，就俺真他妈的累，好不容易调回12点前上床睡觉的生理钟反正现在我已经头昏脑胀了老天。明早越野赛跑，下午就会和家人起程去金宝看姐姐要租的宿舍啦，所以我现在真得 滚去睡觉了，世界晚安！有机会再来说说water rocket比赛事迹好了，不过最近挺忙，反正忙着睡觉补眠呃。

4月6日 琐事

#1
咳咳首先是我的毕业照来了。
照片公司的修图者绝对是PS高手，去年就见识过姐姐一个满脸痘痘的朋友在毕业照里面庞光滑无比的例子了。然后......今年轮到我，第一秒的反应就是这妖孽斯文皮肤光滑的真的是我吗？！！
我的毕业照不是应该有着一张二货的脸的吗？！！
好吧虽然越看越好看，但是那一瞬间真的不能接受啊哈哈

#2
参加了water rocket的比赛，和我们年纪唯一的马来同学，性格挺好的一个人，反正相处得来。目前处于依然懵懂的状态，幸亏有补习老师在帮忙。不然真是可以直接被淘汰了哈哈

应小y的拉拢参加了学校hikmat masyarakat的ajk，不过因为学会活动和色组反正还没参与到开会当中=.=
然后还想参加韩江的偶像主播比赛，今年活动满满啊。

#3
到今天为止看到楼下客厅电视旁的那架电子琴，还是会觉得真的真的很不可思议。念叨了两年，老爸竟然真买给我了。当然弹起来的触感和钢琴还是会有差的，不过已经很感动很开心啦。
以及，它的各种功能让我各种兴奋。还能连线电脑诶，不过就是不知道这样接线电脑能不能直接录电子琴演奏的旋律，还是需要MIDI系统,最好是不需要嘿嘿。

#4
和小yMM姐wt蔚蓝以及昂昂策划了我们的毕业礼物。希望这爆肝之旅能够留下真的很美好的一个回忆。

#5
http://tieba.baidu.com/p/2650717844?pn=1
在贴吧追着这个高三妹子的暗恋日记很久了，关于她和她的同桌同桌日常的小事情，看着很窝心，楼主文笔很好，希望以后自己看回这篇博的时候，夏卡丘和何帆同学修成了正果。

4月4日 凌晨日记

时间持续在走，这个星期里面一连四天都有主播，是主播生涯里最过瘾的一件事。对自身的主播理念很执着，真心觉得无论如何一定要真心热爱你所透过空中传递的东西，对该课题感兴趣且有一定的主见，分享觉得很想和听众分享的故事，做到了前面的再其次才是技巧。咬字音调语气什么的。反正我觉得主播就是主播有自身的主播语言，而不是一种纯粹演讲似地念稿。一个人是否认真对待他透过麦克风所说的内容，听众是听得出的。

我听过最美好的赞美，是告诉我我主播的时候好像变成了另一个人。

即将下任，一种深入骨髓的不舍。有时候对中四有点绝望，说了那么多到底听进去了多少。但是对中三那一群熊孩子却有很大的好感，天马行空想法超猎奇。只可惜一直在着手中四的事只接触了中三junior两次，反正剩下的两次活动，中四基本上不关我的事了嘿嘿。

这三天学校有书展，书的品质比起去年好太多了，而且有很多对上自己胃口的书。不过仅仅只入手了一本小说，想买很久了的王小立的《任凭那空虚沸腾》，其他就是一连串的工具书。比如说二战经典战役全纪录，短刀兵器集结介绍，古希腊和古罗马神话故事全集，生活妙招6000例之类的。前一阵子还买了解剖学入门，基本上就是各种人体，而且还是英文版的我怎么喜欢虐自己啊。话说因为这本书我第一次看到了赤身裸体的男人，各种觉得奇妙，原来男人阳具真那么粗啊。好吧抱歉。总之最近特别喜欢工具书，感觉每看一点又觉得自己多懂了一些。

其实很久很久，已经弄不清自己真正喜欢的究竟是什么了。在本身就是博爱党的前提下，因为渴望成为多面手，变得什么都想懂。时间不够用。时间还在走。八月长安写过一句话：这个世界那么大，我相信我的野心再大，它也装得下。

一定装得下。
庆幸的是对所要学习的知识还充满着热情。

因为临时抱佛脚的关系这星期一直在忙学会还有主播事务，持续好几天只睡了两到三个小时，精神疲劳到一定的程度。爸爸发过火，说恨不得我快点下任。说真的，其实我真的再也没有八卦得在所有事务上参上一脚了。

周一的时候1976年毕业的学长（没记错的话）来学校开讲座。学长是银湖集团的老板，我从来不知道我们学校出过一个全国富豪排第17位的学长啊。真心觉得好感慨。学长用范畴论说人生的故事与道理，挺多人听得哀号，因为其实学长说的真的有点闷。不过我挺开心的，我坚持听下去了，还思考了一些钻牛角尖的理论。学长是个学识量很丰富的人，从易经到什么国外名著，然后听完了讲座觉得其实好像真的不无道理。

3月23日 负能量满满对不起

#1

这三个月持续处于发奋图强 →压力山大 →大爆发 →颓废 →把颓废期的功课赶回来 →再发奋图强的状态中循环，简直要了我的老命咳咳。虽然还不至于非常勤劳但懒惰病还算是有一点点的改善吧。假期终于来临，结果明天还要补习真是命苦orz

关于补习这个话题，其实我自己也想了很多。芝芝曾经跟我说过补那么多习是没有用的，上课专心每天例常复习肯定可以掌握。但对我来说却不是这样，说实话我自己算是有点小聪明的人，念书比起我身边的朋友常常还要轻松很多。但是我真的没有办法自己去读。我需要的是一个好的老师去点通我，让我对一个科目充满热爱，那我就算是每天补完习回到家累死了还是会拿起一科的笔记神经质地把每一个点去背下来。

有时候也会惭愧，尤其睡掉一整个补习的时候。那是我自己活该颓废我认罪，所以目前的目标就是尽最大的努力让老爸交的钱收益最高的价值。补习的吸收质量很重要，渐渐发现其实只是毅力问题，一旦有了强大的毅力那多少疲倦都不能推到你的意志力。在班上也拼了老命地专心，再也不偷看小说了，再也不偷做其他事情了。

但是还不够，自己一天清楚自己仍然是还有好多事光说不练就还不够。

#2

芝芝是个很强大很坚定的女生，个人感觉吧就是那种理性生活感性书写的天才。但是决定她天才性质的从来就不是那一些聪明，是她有多坚定。常常她说的话吧，就是戳中我的心然后又让我心虚就是了

“那些说很忙要请假的如果时常在脸书闲逛

他们不是成功的料，绝对帮不上手

真正能帮助墨迹的，是无论多忙都会上来履行责任

让大家看到他们在做事

要实现不一般的梦想，就要经历不一般的挫折

时光是筛子，会把真正有热情且努力不懈的人留下来”

我从来都不是成功的料我自己清楚

但我再不济，我也有我自己的坚持。

如果要说实话的话忙只是借口之一，真正的原因是真真切切地觉得自己阅历不足，能做的就是帮倒忙吧。我再也不想做超越自己能力的事了，毕竟我根本没能力。

如果说一切只能算借口的话，那就算了吧。让我任性一次，我只是想变得强大一些，再回来做有意义的事。

写稿速度不济，小说节奏不循次渐进，当背后场景只剩下天空能够让自己去描写的时候，真真切切地觉得自己弱爆了。本来就是个没有什么内涵的人，所以一用一年，就用光了。想想都觉得讽刺。

写作五年，除了不哭我从来就没有不卡文过。并不是不羡慕那些写文行文无阻一泻千里的人，并不是不羡慕那些多产的人。只是因为清楚自己没有文化没有足够的阅历而已。

像芝芝在专栏里所说的，要认真生活认真玩耍认真享受快乐才能吸取写作的养分，热爱生活来扩大自己的视野和世界观才能突破自己的世界观才能突破自己写作上的极限，才能改善自己写作的不足。

反正我自己是过了矫情兮兮的年纪，总归是要寻找新的写作风格。我从来都不是一个愿意被束缚的人。

说了那么多不实践也只是枉然，反正我自己是空谈说漂亮话的高手。说到这个真鄙视我自己呵呵

#3

我还是清楚自己到底有几斤几两的，就算自我膨胀还是会心虚的。反正在学会做了那么多，我却很清楚从来没有人打从心里尊敬过我。无论是junior还是同届的会员。

反正什么都是自找的嗯。

#4

口拙，不会说话，虚张声势，一旦开口便非常容易得罪他人，非得小心翼翼才行——这也是活该的。

#5

反正我真的再也不想成为这样的人了。

【小说】 节录一则

所以当看见旭菱霸气地在面子书上对某傻X呛声说“你不喜欢我又怎样我妈生我下来又不是为了取悦你！”的这句话的时候，向钰唯是难受的，一口气全就都憋在了胸口。那一刻，就好像自己将一颗平庸的鸡蛋揣在怀里保护许久，却见到身旁的人毫不在乎地随手扔掉一颗金光闪闪的圣蛋。圣蛋跌落地上，发出金属碰撞的铿锵声，滚了几圈儿，便坚强地躲在角落等待主人再次捡起。

有那么一瞬间她觉得自己的鸡蛋似乎也掉落在地上了。破开的蛋壳弹向四面八方，撒了一地蛋液。

                好不容易捂热的心思，瞬间变得毫无价值。

                那种感觉，大概是恼羞成怒吧。向钰唯总是害怕得罪他人，生怕一不小心说错一句话便在人心中留下不好的印象。虽然明知不可能做到让所有人喜欢自己，但至少，在这个卧虎藏龙的校园里，在这些见惯大场面的同学前面，她希望别人说起自己时给于的评价会是“啊，是个不令人讨厌的家伙”诸如此类。

                她那么地努力，努力地跟上世界的脚步。阿身边的朋友都高端大气，更喜欢听英语歌曲多一些，她就放着自己俗之至极的伤感情歌不听，在家里疯狂下载Taylor Swift的歌曲。从很久以前的Love Story到最新的I know you were trouble。虽然她不否认这些歌曲都挺好听的，可是她明明就比较喜欢她的伤感情歌她的A-lin她的何洁她的郁可唯呀。阿最近大家都在轰轰烈烈聊《小时代》，那她就去看《小时代》。心里隐隐觉得哎平平凡凡的一部电影，却连自己也特意避开了这样的想法不愿承认，心虚的半死却还是努力附和只为了说一句可有可无的“我也看了，挺好看的呀”。

           所以她别扭，所以她随波逐流，所以她一直没办法跟随内心最真实的想法。所以她，没、办、法、做、自、己。然而自己身边最亲密的人儿明明连努力都不用就可以获得这一切，怎么能够端着一副高姿态不屑地嫌弃说出“我不在乎。我只想做我自己“这样的话呢？明明应该要珍惜，明明应该要温和地对待每一个对自己示好的人啊。怎么能够说出这样的话？

                [我想做自己。]

可是这世界有多少人能够呈现出一个全然真实的自己呢。而旭菱，你确定这样就够了吗，你就凭什么觉得这就是全部的自己了呢？

每个人都那么地小心翼翼，不过是想维系的与世界连接的纽带。那一些不得不维持的人际关系，偏激一点来说的话全然是互相利用，但向钰唯还是希望在她的世界里，所有人的关系能够单纯而真诚。

很久很久之后，向钰唯才明白，人和人之间的感情：相遇、相识、相知、相爱，这些东西无需任何注解，便早就已经是一件复杂得无法用方程式来演算的难题了。

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嗯如题所说就是节录一则，突然想发一则出来，证明我也是在努力着成长的啊。这个节录只是个依据主人公性格的片段，还真没想过要在哪里加插进去。

这个故事一开始大致上确定轮廓是在初三，最初本来叫《尘埃》还是《飞扬》，嗯也是最接近自己写作初衷的一本小说吧，把那些唧唧歪歪的，只属于青春的别扭用文字的方式写出来。更多的只是为了感动我自己。

青春飞扬的年纪。

最初开始写小说的时候一直觉得自己的阅历不够，不足以去书写一个足够份量的足够真是的足够贴近我们的校园青春故事。就会觉得等中五吧，等我经历完五年的中学生涯我就会明白了，就会明白我自己的这些纠结，就会以一种宽容的姿态去原谅我自己，用书写的方式。一转眼我中五啦，但还是觉得自己的阅历是真的不够。看的越多书，才越明白自己懂得的多么鲜少。连显摆都显得苍白。

一直提醒自己要更努力才行但还是怠惰了，好沮丧。

2月4日 胡乱抱怨一通

还真是那么久都没来了。2014快乐，刚刚看了二熊的访问，怎么说呢，就觉得在那个访谈里面二熊对两位访问者挺不屑的哈哈哈。嗯也是活该啊我也不喜欢，有点太轻佻了。

怎么说呢，最近好像又变得有点愤世嫉俗了，和小二妈一样。倒不是遇到什么特别令自己寒心的事，就是不知道为什么看什么都觉得不顺眼。爸爸和姐姐说这是大姨妈来找我之前的前兆，每回都这样，老爸还说不然我没胆顶嘴顶得那么没礼貌又频繁=.=

我也不知道是不是这样，我自己是没感觉到有这种规律，但最近真的觉得特别烦躁。又在为自己找借口开脱了，明明对自己说了要知足的，但还是忍不住为老爸这样的表现心理不平衡了。

好多好多的事情没完成，又浪费了五天。这个新年一直在拚了命地追《绾青丝》，终于快追完了，剩二十多章吧应该，这二十多章很长，但对比起前面追了的两百多章就算不上什么了吧。

什么时候，我才能理直气壮地说出“姐就是喜欢看言情啊，姐看的书就是一点素质也没有啊，怎么着？！”这样的话？什么时候，我才能不再否定自己呢？

毕竟我努力也尝试过了，我是真的不喜欢大部分的文学呀。

和老姐仅仅两人准备出来的团圆饭，虽然大部分都是火锅料理但还是好有成就感哇哈哈

说起这个，今年的年味儿不重呀，姑姑去日本，新年也变得没什么意义了。还要陪着笑脸去迎人，还要去参加没有意思的聚会，多烦人T.T