7月9日 不相关的话

三年前看《橙色女孩》的时候近乎头昏脑胀，那时深深地被里头的哲理与略显深奥的文笔折服。虽然不能够太明白，但阅读完毕依旧觉得收获了很多。三年后再次从图书馆借了这本书回来，阅读间却持续觉得惊讶，如今再次阅读起来自己竟然毫不费力地就能够明白，甚至觉得这些文字过于简单。以前曾经听闻过软实力这个说法，那么说起来在醉心于网络世界的这三年来，自己还是有所成长的。

刚刚去住家外边刚开的一家咖啡馆用餐。小店布置得异常干净，墙壁油上温暖的米色，挂着几幅地图和寥寥几笔的铅笔画，丝毫没有多余的挂件。自英国海归的家庭经营，每日更换的菜单，气质不经修饰地就那么散发出来。

在气质满溢的人面前会不自觉自行惭愧，被文化熏陶过的总归是不一样。老板娘很亲切，聊着聊着不自觉就和老爸切换到了英文模式。老爸问为什么会在这里开着样的餐厅，毕竟这一带没有这样的文化，言下之意既是这里的人还是比较土气一些的。So it must be educated. 那一刻忽然觉得，也许人们一直以来的崇洋心态，其根本源自于向往这样的气质。

吃东西的时候一直小心翼翼地不发出声音，所以说照顾形象真的好累啊。小a那天很郑重地对我说欣晨啊我觉得你毕业之前真的要好好想想怎么照顾形象啊。我哈哈大笑，知道她并无恶意，也尽力地在改变自己。挺直腰杆，至少得做到自信的最基本。



还真没想过Head of food and drinks 这个位置会让自己如此地头大。抗压能力与办事能力实在非常低，那日一没忍住就在和老爸通电话的时候哭了出来。从没处理过这些事，费劲心思也听不明白电话那头的人儿究竟说着些什么，感觉挫败。在来来往往地email中终于真正地意识到英文的重要性，无论前些年有多抗拒，我终究还是得面对，这是一个被英语统治的世界。


学校来了十一个澳洲学生，是与澳洲The Heighs结为姐妹校的第三年。洋人体型高大，有同龄女生的高度去到了181，如果遇上大概得抬头才能与之对视。没有了前两年的大惊小怪，学校气氛显得挺平静。

即将考试，每天十二点前上床睡觉。昨晚一不小心又熬了夜，结果今天在学校痛苦不已。中午睡了长长的午觉，变得越来越嗜睡。和小y相约一起去14届毕业生同学自行筹办的毕业晚会。

我想我也许是上辈子欠你的，才总是会禁不住对你宽容。你一难过，就立马将长此以来的纠结与不满抛在脑后。

6月16日 乱七八糟的自省

在砒霜的微博上看到了一篇非常长的自省，今天恰巧心情很复杂，睡前也来一发好了。

嗯。第一件事是专辑的事情，小y又在群组里提起要换歌这回事了。我一直对这件事抱着不置可否的态度，常常嘻嘻哈哈过去了吧，可能也有说一些意见。我不知道其他人的态度是怎么样的，但我有时候觉得我没办法发表意见，可能我是有意去尝试翻唱和网络主播这一块的吧，我一直觉得没有必要急于一时。说是毕业礼物，可似乎在一群人之间设置下了更多的矛盾呢，仅剩位于光芒中心点的人浑然不知。其实也许矛盾一早就存在了，不，是的确一早就存在了，只是在这一件事上的基础理清了原本乱作一团的复杂而已。

我对小y保持怎样的态度呢？一开始，兴许是嫉妒吧。我的心理一直不健康，这是我很久以前就知道了的，有意面对却又不停闪躲。渐渐到后来，发现自己是习惯性附和，形成了今时今日无法理直气壮明确表达自身立场的局面，一切终归是咎由自取。

我一直在等待一个契机，能够好好的摊牌，好好地把一切好的不好的都打包好，知道心中明净如洗。我一边对她的自我感到不耐，一边却又不可抑制的依赖她。

自省。

砒霜自省的是她曾经毫不了解便去黑一个群体一件事物，以试图彰显自己的独特，从中获取优越感。而我则恰恰相反，一直以来我是一直沉浸在自我制造出来的气氛，假装自己很感动很热爱，借此来汲取青春所需的热血。对于这样一件事自己于去年年尾渐渐有所察觉，也正努力地改掉。何以喜爱一件事物？若是为了彰显自身的品味独特，实在没有太大的必要。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。我看日漫，但不热爱，这的确是事实，甚至个人会较于偏好漫画多于以前常嚷嚷的动画。

嗯思绪太杂，想的太多，没法放任自我与内心对话，努力地在挣扎，成果便是没法顺畅地表达。书上说的是有效的，也是最简单但写手们常常没有意识到的想法，我们一直在试图与自我抗争，图以塑造出一个更美的意向。

自视甚高，是自身的缺点。自以为是，不甘寂寞，常做些小动作，浑然不觉已造成友人的困扰。嗯，这些都说过太多次了，若再没办法改正，多说也没有意义。

其实我知道的，依赖她只是因为需要一个听众，去认真地听我分享而已。但我们终究渐渐与初衷背道而驰。

6月9日 大概可称为与自我心灵对话的一堆废话

书上说不要回头。要勇往直前。错别字没关系，逻辑错误没关系，它会引领你走向内心最深处最真实未经修饰的声音。写作该是如此。当你掌握了勇往直前的能力，你便不再害怕。写作只是一场与心最诚实的交流。

又忽然意兴阑珊了，这是假期病吧。一事无成无所事事，没考试不忙碌反而觉得自己是个废物了。只剩一个星期，该念书了。我现在正努力的练习啥也不思考，就依据当下的想法写下去。没有microsoft真是一件苦逼的事情，这几个月都把老子给憋坏了。BGM不给力，先去换一首。

其实我也不知道自己想干嘛，纯粹就是啥也不想干。但不行啊，你停下来不走，人家就会超越你了，虽然你原来已在足够后边的为止。只有影子写的曲很好听，很温柔，5sing主页列表的歌很适合拿来循环。厌倦啊厌倦啊，负能量什么的最讨厌了。

装逼个毛啊真是的。二熊说当你懂得把姿态放低，不在意他人的眼光的时候，你就会发现，其实你真的没什么厉害的，比你厉害的大有人在。那天翻黑历史，看见两年前的时候那时暗恋的人告诉自己说，别让老师明年继续走宝了，然后我说我觉得老师明年会继续走宝诶，接着又说没关系我对自己有信心的很，而那时候其实正是我最自卑的时候。而且事实是，之后我再也不曾投稿，而今年至今为止竟然还没写出啥诶orz虽然说我后来一直奉行顺其自然的态度，不勉强自己什么的，可是还是觉得有点心痒痒哈哈。写作这东西，不持续练习是没有办法保有原有的水准的。反正我就是察觉自己的文笔退步了，连带中文水平，啊这真是一件烦人的事情。而且事实是，我所付出的努力虽然比起以前的懵懂时刻还要多，但是我自己深刻明白，骨子里的惰性其实已经再不断地加深，很多时刻只是在死撑。思考的速度变慢了，做任何事都一样。想做的事太多，结果便是到最后不知道自己想干嘛。

想干嘛呢想干嘛呢，其实我只是在练习与心对话。昨晚看见一个朋友贴照片说第一次在现场live演奏，忽然觉得好羡慕。可是随即明白，一切是因为你压根没努力，所以你根本没有资格去觊觎羡慕嫉妒。你要什么呢？你什么都要，不是因为喜欢，仅仅是因为难以启齿去求人，你希望你如果什么都会得话，那当你要做一件事的时候你便无需开口求助人家，说我们合作吧。

嗯，好像也没啥东西可写了。我觉得人的烦恼是永远解决不完的，并不是说你改善了今天的毛病你明天就能够过得舒坦。当然这也不是说过日子没什么值得高兴的，实际上我们可以每天都嘻嘻哈哈，但那些快乐不持久，因为你的心不知足。那怎么样才能知足呢？知足是不是又意味着一个人将再也没有上进心呢？

我觉得一个人没有意识到自己的无知与愚昧是可怕的，但又是幸福的。他们活在自己的世界里，永远不会意识到自己落在人后。资讯大爆炸，其实90后是苦逼的，他们要学的东西，拼尽全力永远都学不完。我们再无大事件可经历，亦无法从苦难中学习，我们只能死嗑历史，了解深入各种文化，试图从里头得到心灵的安慰。从来没有人告诉我们，要如何肯定自己。

耿耿在书里难过，她恨恨地说，五岁的耿耿简直是弱智，她以为开心是一样与骑自行车或游泳一样的技能，一朝学会了，便永远不会丢掉。这一句话我看第一遍时没怎么注意到，但前几天看第二遍时却觉得感触很深。

以前的李欣晨简直是弱智。

二熊在你好旧时光里写过一句话，大意是这样，完整句子我记得不太清了：“生命像是反复旋转的陀螺，每每你以为有一些不同了，其实只是高级一点的复制。哎结果说好像没啥好说了又一口气打了这么多。

刚刚看报纸，黄鸿升说他的座右铭是，没有想法，就算你家财万贯才识过人，也没办法做出什么。但是啊我觉得，一个人干有想法没有实际行动也没法干出什么来，很不幸我大概就是这样的人。

哎，不说了，再说下去就悲春伤秋了。

6月8日 小爷我正装逼来着

#1
今天真的好热。因为老爸要工作的关系，而自己下午有钢琴课——于是就去了阿姨家。阿姨家奉行节省主义，非常非常少开冷气，于是我热得发晕了（主要还是因为今天真的特别特别热，比起往日来真是太热了！）其实我觉得这真的是很好的，不像在我们自己家，我和老爸动不动就嚷嚷要开冷气，呃，怎么说来着，不环保吧，但真的忍不住那种浑身黏腻的感觉，尤其我完全继承了我爸汗腺发达的这基因，汗。

然后我竟然用了整整一段来说【今天真是非常非常非常非常热】这个重点，简直废话，我果然太无聊啦。

#2
嗯，最近猛然发现，我真的太自私了。不是矫情，但说真的如果要说的话，身边除了一个自小学起便认识的老朋友J，还真没谁能够真正让我愿意去付出——或者这么说，我觉得，对他们付出，不值得。

一通嘻嘻哈哈没问题。但绝对不要想侵犯我的领域。开什么玩笑，我的地盘诶，你凭什么呀。

#3
有些朋友，能够持续相处只是因为惯性。没什么共同话题，没什么共同想法、喜好、梦想，甚至连人生的观念方向都不甚相同，说不上依赖，但你们仍然搭档成一伙，纯粹是因为日复一日重复着[维持彼此关系]这回事，懒得打破而已。而且亦没矛盾争执疏远，干嘛要吃饱了撑的。

#4
曾经看过一个说法，一个动作只要坚持重复二十一天以上便会变成习惯。

嗯，从那天在面书贴文之后开始，我每天都好想对我熊表达满溢的爱慕之情噢。嘿嘿。

#5
假期最喜欢做的事情之一便是翻自己面子书的黑历史，于是我又发现，我重新回归傻逼模式了，汗。

惹人厌什么的，嗯。

#6
我觉得一个意志不坚定的人，的确和容易被环境影响了情绪，比如说我。
今天在阿姨家，听着阿姨琐碎的念叨抱怨，有那么一秒钟又回到了当初那样的时刻，烦躁、不安，依旧没办法明白，为什么要这么分毫必较呢，这么细微的琐事。

像被桎梏拷住了双手一样，被束缚的自由。与情绪。

#7
人生之中，非得要选择爱情为最终的归属吗？
就算没有爱，也非得要找个伴陪着自己直至死前的最后一刻，以免孤独终老吗？

对于老妈那边的亲戚不断旁敲侧击地问我老爸有没有对象，甚至还试图给我爸介绍对象的这种举动，我真心理解不能。哎，果然乌鸦嘴，刚说到老爸就被他发现我还没睡然后接着被骂了（前科实在太多）。

当下心里的小人儿就冲上前先揍个两拳了。
顺其自然地话我绝对是没理由反对的。但何必那么勉强。只是当我第N次徒劳地试图叙述我的观点的时候，被亲戚一句“诶你不可以的，不可以这样想的，你想想看以后你和你姐嫁了以后你爸爸会有多孤单，”

真想回一句关你屁事啊。虽然嘴上还是继续在打混试图带到下一个话题就是了。


#8
有一个朋友特别喜欢在面子书上问各种问题，大至今天的音乐会（我校乐团举办的）有谁有去吗？小至今天家里出现了一只蟑螂要怎么克服恐惧呢？（嗯，这个我编的，实在想不到了）
之类的问题。

废话！大半个槟州大会堂都是我们学校的学生难道你没看见乐团在学校设立的售票柜台两天就把票卖光光了吗？
你傻呀。

#9
人生就花了太多精力去记住这种无关紧要的八卦上了。
所以我也不太喜欢自己写出的那种[忽然感慨问苍天]的那种句式。但这些，的确是我最近在思考却依旧无法获得解答的一些问题。

虽然这些琐碎的想法还还不太有资格用思考这种词就是了。


#10
喜欢窥视人家的生活细节与说过的话是病，得治。

#9
哎，其实我真的不太喜欢我今天这种装逼的说话方式啊，该吃药了，撤。

6月5日 词

自己写过非常喜欢的一段词。因为新电脑还没安装word就先在这里马克住待完成了。

我努力想要成为的
是无所不能至少用心呵护
是迷雾 是领悟
你在山的那边不过重重隔阻
拿什么来换我一生坚强不哭

0517 入手了新电脑的疯子自白

今天是个值得纪念的日子哟嘿！俺终于买电脑了。

说起来其实是一把辛酸泪，用了好几年的小白去年开始残得不能再残ram小得不能再小运作卡得不能再卡不说键盘还好几个不能按了。然后就说要换，接着就是一场慢慢长路......其实是俺老爸一直懒惰带我去挑。
一直到我姐终于去念大学了（是的我超空虚寂寞），俺没有电脑可用之后，老爸才带我去看了。之前断断续续看过两三次，但都没认真挑，然后这两天俺父女俩来认真的了，今年就入手手提电脑啦。
但是嘛，今年老爸还是挺守诺言的，首先是念叨了三年的电子琴老爸也给买了，麦也终于肯摆脱懒惰病带我去电脑点入手了。
现在就是要更加努力努力的存钱把一半的钱还给老爸嗯。原来存的是差不多够了，然后一个书展，呵呵呵存了一年多的积蓄一半又不见啦。

因为是window8电脑屏幕又是touch screen的关系，一开始用的时候还真是一头雾水。幸亏是用了差不多半小时就弄懂了=w=microsoft office要等之后有空才会拿去给人install。
啊啊啊啊啊老子好开心啊！！终于算是有了属于自己的电脑吧，因为之前那个其实也算是不知道什么东西还是活动送的，是挺小巧方便携带，但运作起来真的很卡。
等会下线了之后就是考完试后才会再碰电脑了。


假期两个多礼拜！！Cubase等我photoshop等我九阴等我！！各种俺想下的软件终于不用和姐姐报备啦QWQ我要戒掉面子书戒掉微博努力研究这些我想做的东西。然后希望今年SPM完毕后就可以真正做我想做的事情了。

一步一步的。努力往梦想走去。我不能让我自己瞧不起我自己。硬件设备都有了的时候，再也没有什么借口了吧。
二妈你也加油哟嘿!有机会我一定会争取看你现场拉小提琴的！嘿嘿，是说我好想念你哦QWQ我考试考得要屎了（满脸血

哟嘿超开心！新电脑没图就不接pen drive了，嘿嘿拜拜。

4月25日 乱刷博客的二次元重度患者才是好学生

我一直在等。等有一天，你寻到这里的时候，便是千树万树梨花开。

#1
本来又是一篇抱怨的帖子，做的那么多，但除了被爸爸认为每天开电脑上网颓废外，我又收获了什么？收获了一句IDGAF，呵呵，行啊，你最棒了，整个电台学会里边你最厉害了最不需要检讨了。祝你[前、程]万里啊，呵呵。去你妈的你以为我不会粗口啊，俺泼妇骂街的时候你还在和喜洋洋厮混呢！

#2
亲爱的，请加油。十五岁是一个非常美好的年龄，如果说神的安排有什么意义的话，那就是这个意义要由你自己来赋予。你没有退路，你只能坚强。失去让人懂得。加油 =)

#3
忙死啦忙死啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我嘞个去