决定不更小号了，也不想再在面子书和instagram太张扬地展开内心自我脆弱的地方，于是从新回到了这里，这个安静的博客。也好吧，安安静静，让我好好看看这段日子是怎么过的，只对自己交代，也不至于毫无读者。
今天是开学的第一天，见证了自己的压力是怎样积累起来的，想起上个学期的自己，未免太极端，一开始是觉得压力是动力，想逼自己去接触所有新的事物，改掉不好的习惯，融入人群，好好地与人交流。但却意外变成自己总是有点过于迁就他人，一开始挺不舒服的，后来幸着遇到了一些三关比较相近的朋友，大伙参成一段，自己也放下了一些执着，于是也就过得还行。但后来发现自己在这一段时间改变得太多了的时候，又开始惶恐了起来，害怕自己变成了一个没有原则没有立场的人。我的博客的剪接写着希望自己变成一个温和而坚定的人，以前的我坚定而孤僻，上个学期的我却变得温和而软弱，容易被欺负，极其容易被说服。
前几天开学前在家里写一些今年直至现在八月的成就list，列下了许多第一次做的事，还有这一段时间遇到的人，才发现原来这一年的我经历了那么多。爸爸说是这样的，去到新环境总是会有许多不适应的地方。而我又是独自一人来到人生地不熟的地方，身边没有熟悉的人，又住的是双人房，没办法大声地唱歌，压力无处抒发，我天真地以为要成为一个大人首先要学会的是不说，而日子过得太忙碌，晚上只剩两个小时的独处时间，要读书还是写点东西与自己相处与自己对话与自己和解呢，我选择翻开lecture notes，以为就可以忘掉所有不开心的事和纠结，没想到那一样一样的东西像砝码一样沉沉地将我拖下去，等到面无可免地爆发而情绪崩溃的时候，我又以为是因为不说所以事情才会变得那么糟糕，所以拼了命地说话，说了很多很多话，想第一时间把心结解掉，这又成了我的另一个心结，死循环。然后我无可避免地情绪低落，或该说是像过山车一样，大起大落，清醒的时候后悔自己说太多话，把自己暴露无遗。火车头开下悬崖，我也想正面思考，可是那时的我控制不了，总是害怕这个害怕那一个。
今天又发生了好多事，不是坏事，万幸，可现在开始学会控制自己的情绪的时候，事情的脉络忽然明朗了起来，原来当时是这样的，原来我没有解开的是这一个。开学的第一天，去学校的时候很开心，在学习怎么温和的同时做自己，坚持自己的立场。不再徒劳地改变些什么，也心甘情愿地接受自己就是一个谨慎小心，时而过于严肃，又很爱说废话的人。慢热不是缺点，我现在才确定。它造就了我的孤僻，还有我的ego，也占了很大一部分的原因。下午的时候和朋友去买东西，逛街，回之前和好友聊天聊到停不下来，一个多月没见，都很开心。某部分原因来说，我有一些害怕这一个朋友，他和我太不一样了，从世界观来讲完全是两个世界的人，只是两个人都很善良，所以到底在一系列因为所以之后，也走到了一起并肩而行。
回之前他说他其实很喜欢在旅行时候的我，很开心，也会和他们说很多废话，最主要是他好喜欢我那时候的状态。我说我不敢太high，因为我high起来的时候往往就没有理智了，所以我需要控制自己。
刚刚屋友住在隔壁宿舍的朋友过来，跟她聊了一会天，因为刚好说起七月中元节要回去拜拜，她有些疑惑地看着我，避无可避我还是坦然跟她说了妈妈去世的事情，他有些惊慌，我安慰她其实没什么我好多朋友都知道。然后又聊了一会天，交换了说了一些彼此的聊天，我好像又说得有点多，不过没关系吧。他惊讶于老爸爱看小说这回事，说怪不得你那么文艺，爸爸文艺所以你也文艺哈哈。
说回旅行，我听完这段话之后马上就和约了的另一个朋友吃晚餐，心里有些后怕我告诉她我开心起来没有理智这件事，可是却马不停蹄地和朋友说起别的话题，没有时间去细想或安慰自己，心里的重量慢慢沉重起来，可另一边又和朋友聊得很开心。
我常拿睡不够当借口，其实当我反应变慢的时候往往是因为脑子里有两件事在运转。
忽然发现，我能够坦然地写下那么多，也是因为笃定不会有太多人来到这里。
回到宿舍又差点和新来的室友吵起来。室友是个中国人，她刚来的时候是我考试的时候，那时候没有理智地热情，冷静下来又觉得后悔，然后过几天我就回家了。那时其实有点文化冲击，开始的热情是因为多年看中国小说长大，我始终对中国有某种情结。后来就是现实打破幻想的步骤吧。开始有点文化冲击。想到今年很多事情的发生一件一件都是在打破我幻想的美好，其实梦想没有破碎，只是从高空中的棉花糖幻想里跌落地上，难免还是有点疼。
我想我已经做得很好了。那天爸爸说，给你取名，叫欣晨欣晨，你一点都不欣晨啊，每天都睡到日上三竿才醒。我大笑，这种东西不能看表意好吗！要看含义！要看背后的意思啊！
这一点我想我还是有做到的。永远向往晨曦，永远不放弃希望。
无论生活将我打趴了几次，灰头土脸，还是得爬起来啊。
毕竟来都来了，痛苦地过一生太痛苦了，我想好好地过这一生。不然多浪费。
以前我蛮沉醉于忧郁与悲痛，我觉得要承认生命中的苦痛，才能好好地走下去。可我耽溺于里头，最终被埋没，差点怕不出来。
而我其实却没有承认我自己，我向往美好，却无法承认原来我有些地方是我无论多努力都无法做到完美的。
人毕竟没有完美的啊，我对身边的人那么宽容，怎么就无法原谅我自己。
但现在觉得正能量也挺好的。他拉我上岸。
生命无非就是这样过，我现在才懂那一句过程更重要到底是怎么回事。
还是习惯性地要收一个充满希望的结尾啊。
但是这次不想这样收了哈哈。
要去整理上课的资料了。下次见。
