2015年我在学院庸庸碌碌挣扎向上

我真的是很久很久没有来写部落格了。

刚刚才翻开课本，内心忽然思绪翻涌，想要记下最近学习到的东西，算是一个记录，写下自己正在进步的样子，或是一个提醒，以免自己会忘掉这些重要的东西吧。

这些日子真的认识了很多很多人，三月开始到学院念书，半年以来竟也发生了那么多事。从一开始的各种不适应，到现在的稍微习惯，依旧并非得心应手，不过算是比较顺利吧。快要考AS了，没有太多的时间想太多，无奈每隔一段时间的厌书症复又上演，真不想在这关键时刻掉链子，哎，再想办法重拾冲劲吧。

说说这些日子认识的一些特别的人。

在此之前，先说故人吧。

还记得考SPM前一段时间我和小a的感情忽然亲近达到巅峰的时候，我们两人曾异想天开地说要不我们以后去念同一间大学吧。因为我们两人的家境较为相似，其实也不是不可能，只不过也只是拿来当玩笑来说，心知长大了的我们不能拿友谊来当筹码来绑住彼此走向未来路。当时提起的是aimst和UTAR，却未曾想，我们却真真来到同一间大学，继续念起书来。

认识五年，当了一年的前后桌，两年的同桌，这次是同房。感情得太近时会反弹，每个人是磁铁，有着自我强大的磁场不得侵犯。这些日子发生了太多太多矛盾了，常常会委屈，我总是在想，如果她愿意开口跟我说说什么就好了。在有事的时候，我需要的不只是听众，我需要的是切切实实的回应。发脾气的时候，闹矛盾的时候，我总在想，明明都认识五年了，为什么就算说真心话的时候还要加上一句“我讲了你不要生气”呢？在沉默的时候，我宁愿听到的是责骂，或是对我的抱怨，我们大吵一架，吵到天翻地覆都没关系。偏偏你却不是这样的人。偏偏我遇到的所有人都是习惯将心里的话烂在肚子里的人，以前的T是这样，小y是这样，你也是这样，永远只有我在声嘶力竭地咆哮。

你说：“你能不能好好说话。” 我其实真的打算生气一个礼拜的。
却还是做不到。




在大学是四人行。有过嫌弃，有过厌恶，现在是珍惜。我想念那些年，我们不需要应付复杂的人际关系的时候。上了大学依旧有社交障碍症。遇到仅仅是认识却佩服然而并不熟的同学的时候，总是尴尬着不知道如何打招呼，别扭的嘴角，游离的眼神。想起几年前曾经在不知道哪里写过，同意嘉欣说的，尴尬病是治不好的。后来的自己曾经对这样的一段字句嗤之以鼻，现在想起来却是心酸。

“你是什么样的人，就会踏进什么样的圈子。我努力奔跑，仍旧触手不及”

努力在想还有什么字母没有被我拿来用过。

N真的是我认识的一个非常非常特别的人。感谢他，贡献了一半我在学院生活的纠结，呵呵。这是个怎么样的人呢？我曾说他是风流倜傥，时间逝去，却渐渐觉得不甚妥当，总觉得他是孤独多一些。强大，却过于孤独的人，找不到适当的、恰当的方式去与他人相处,却自以为处理得很好。他曾说他能够和所有人混成一团，他说，“you see, I can stay with all of them, you all or July intake one, just be friend la, don't separate to gang."

原谅我英文不好，反正他的原句肯定不是这样，但原意肯定是。当时我的OS是这样的：Are you sure???

他说过许多我印象深刻的话，也许是又是因为自己已经有意识地将他当作了前进的方向之一的关系。插播一句笑话，我一直将他奉为神似的人物，结果有一次发现他的bio lab test的分数比我低的时候，我竟然没有心碎耶。

又也许是因为他是我活了十七年以来，带着光环而来，却不曾看不起我，也是唯一一个会在我努力的道路上肯定我的人吧。

纠结的原因是因为他并是一个不太受欢迎的人。我尝尝在听着他人说他的坏话的时候，会无地自处，我提醒我自己少说话，于是我没有我他辩解过什么，甚至我不知道该如何辩解，因为他们常常说的并没有错，因为于性格上他的确是一个非常奇怪的人，甚至连我常常也不知道该和他聊些什么，也许是因为我一开始就没有摆正心态和他做朋友。带着一种崇拜的情绪去接触的时候，变相也等于带着有色眼镜，不能客观地评论。天平时常在摇摆。

我仍旧记得最初的时候我用着蹩脚的英文试图告诉他却最终没有让他明白的那段话：每一个人都有优点和缺点，如果那便是你的性格，那就不要委屈求全去改变了。能够接受你的人是因为对他来说你的优点能够盖过你的缺点，不能接受的就让他去吧。世界何其大，何必委屈求全，怕找不到朋友么？

有时候也替他难过，幸而有能力的人永远不怕没人围绕恭维，多么现实的世界。

我和hoho说过，上了大学很多事情之后发生的事情其实只能用一句话来总结：看大家如何自私。

遇到过一个极品，本来想写写的，忽然又觉得我干嘛要浪费笔墨在他身上让自己以后想起了憋屈。

提一点：明明就不是自己的错的时候，为什么就不能小气呢？

我想我需要追寻的答案仍然很多。

我想我还是写两件快乐的事吧。果然bgm会影响心情，和写下来的文字的味道。

第一件是七月的时候去当了 penang heritage day 的自愿者。我在instagram上写过这一件事。那大约是我人生中第一次对着大众说了那么那么多英文吧。虽然现在想回去都不明白为什么，甚至想起那天说错的许多字句都忍不住汗颜，但我那天真的是开心得都快飞起来了。能够踏出这么一步，能够顺利的和那么多洋人用英语沟通真的是太感动了。我无法否认那一次活动对我的意义，也清楚当我未来回望时，那对我来说会是一个里程碑式的，走向新的道路的，美好的开始。

不过我至今仍然挣扎于学习英语中就是了。要提醒自己，永远别觉得自己很努力，也永远别被自己看似努力的举动而感动。能说话的永远是成绩。

最近已经越界太多了，要一步一步收回来。

2015年我在A level 拿 GP，有过太多挣扎，甚至常常下课后会有【自己简直是一只天真的废物，完全没有竞争力，你就等着吃屎吧】的心情……

当然也认识了很多人。

好吧我终于要写到一开始我本来要写的正题了，竟不知不觉扯了那么多，果然憋得太久。

和Augustin的关系是在这两个礼拜里好起来的，或是因为终于有说话的机会。和他说话最放松的就是永远都不怕没有话题聊——因为他就是一机关枪。各种资料，各种数据各种历史突突突地来，也是因为这样，GP课才会因此有趣起来呀。这样的他常常能顺而激起N的表现欲，然后两个人就会开始比赛丢fact出来了，然后其他人往往都会在抱臂看戏哈哈。

说回Augustin。在他身上真的学会了很多东西。那天得知了他学过日语之后，马上对他提出了多年以来对日语的疑问。听他解释了平假(hiragana)片假( katakana)和汉字(kanji)的分别。他说他不知道华语名称，当时解释名词用的罗马音。Hiragana是用来写当地语，katakana是用来写外来语，而kanji是为了防止将词语误解成其他同音词而用的汉字，用以方便理解。日语多数用繁体，有些过于复杂的字体有简化，中文简体字有些从日语简体而来。

槟城的总地域占全国的0.3%，人口占5.1%，总收入占8点多巴仙也是听他说的。还有很多，之前真该都记下来的。真的真的很感谢能够在念A level的时候遇到他，让自己意识到自己还有许多需要改进的地方。

忽然发现让自己留下深刻印象的竟然都是男的……不过这些日子，也是切身体会了永远不要低估他人这句话。

和Hui聊过以后的升学方向。因为他做的是我以后要念的科系的相关方向工作，就向她咨询了意见，得到的结论是，有方向就好，别纠结。

偶尔看到别人勇敢地去追梦的时候，也会羡慕。所以告诉自己，就是因为自己有那么多梦想，就是因为放弃了一些，才要做得更好。

还不够好。不够好。我还没有尽力便是不够好。

MPU的assignment 做到人仰马翻。因为死线连着考试周，于是一连三个星期睡不超过四小时，我骗了爸爸。很累很累，考化学的时候很难过，久违的那种，考spm的时候的那种，记得有学过但不知道哪一个是答案的迷茫感又来了，充斥着整个考试过程。不喜欢这样的自己。还需要改。Present的时候自己的表现也不喜欢。英文不好就不要妄想能想用华语那样临场发挥了。

这次的深刻教训是别临时抱佛脚。

Pengajian Malaysia 做的Kejatuhan Ringgit Malaysia。也不知道我们五个从来没有碰过经济的理科生到底在抽什么风。不喜欢直接跟着他人文章意思就此重写一遍的我于是查背景和专业词汇查到要疯掉。浏览着Petronas的financial reports 的时候深深的觉得神奇，我竟然会有读这种东西的一天。

想起从前自己信誓旦旦地说我喜欢什么都不会想要学跳舞和经济这两样东西，都打脸了😂

翻天覆地做完了之后我问我自己，这次收获了什么。然后想想其实也蛮多的，知道了Macroeconomics（宏观经济）和Microeconomics （微观经济）的差别。知道了什么是期货、债劵，国债。知道了什么是GDP和GDP per capita。知道了石油占马来西亚收入的30%，知道了马币跌不停最主要原因是我国经济过于依赖石油，而身为国际石油价格标准的Brenf Crude Oil和West Texas Crude oil价格大跌导致全球石油价格跌了超过60%，其中的原因是美国页岩油革命带来的大量产出导致了供过于求，以及沙地阿拉伯为了保住市场占额量坚持不减产。

知道了经济的入门知识。

Ethics&moral 做的则是Discrimination against women。 很遗憾这个我做得不好。除了知道父权（patriarchy）和母权（matriarchy）的基本背景，知道Simon  de Beauvoir曾经将女性形容为the second sex，知道Emma Watson是Unite Nation Women 的代言人，并厘清了自己对女权的一些思考之外，没有太多新的收获。

最近看了一篇帖子，终于理清了音乐历史中巴洛克主义古典主义浪漫主义印象主义的顺序了。然后对梵高的背景有了粗浅的认识。知道绘画史里印象派曾和和学院派撕过逼。

哎，终于记录完了自己最近学会的东西啊。想对自己说，看，你在进步呢，别再沮丧了啊。该继续冲了，对自己说声加油。做完该做的事才做想做的事。

晚安。

0310 回顾前些日子

修改了个人简介，才再次意识到自己已经十八岁了，虽然过生日还是很久之后的事。上一次有这种感觉，是第一次光明正大地在电影院看18禁电影的时候。看的是Kingsman，非常棒的一部电影，走出来的时候非常无法理解为什么这样的电影会被列入十八禁里。

回想起来，在不更博的这两个月里，是发生了许多事的。首先是曾经打了两个礼拜的工，在西餐厅里打杂。最后这份工作会不了了之，其实我必须反省，我自己并不是那么地负责任。

一月的时候读了一本非常精彩的小说，一气呵成是笛安的《南方有令秧》。读小说这件事情已经许久不能带给我激动与兴奋感了，但追看《南方》的时候，我自己是忍不住追到后半夜直到看完它。

有时候觉得人的想法总是会变的，以前的我压根不在乎故事的剧情，最近却愈发觉得，一本小说，好看的故事才是核心。

整个二月头在追戏，看的《长大》，因为在面子书刷了整整一个星期于是我就不复述了吧。

原本想说说拿成绩的，累了，明天再说，晚安。

11月28日 我终于写了一个长长的帖子

忽然之间想写博客。电脑在星期二修回来了，于是我这几天花了五六个小时对着大腿上的笔电在杀时间。其中一半用来写小说。

刚刚和爸爸聊了一下对小y的一些想法。当然老爸只是一如既往地当听众，鲜少置予评论。我终于承认自己与她其实鲜少有思想上的契合。可能只是太多相同的兴趣， 可以一起疯狂一起追同样的梦，于是在这半年里面终于慢慢调整好了心态。

其实有时候我会想，如果有一天小y最后终于发现了这里，看了这些我写过的东西，会有什么想法？

我满满的日记里都是她。

她说过她讨厌在人背后说坏话的人。她讨厌双面人。
可我不知道她有没有想过，她最亲爱的阿晨，也是个彻彻底底的双面人，脸面对她的时候也是。

我并没有换账号，所以只要哪天她终于想起部落格这个被她遗忘了的地方，她便会找到这里。不过也许是我想得太多，她不曾stalk人，她不如我一般，总在时时刻刻揣测他人。所以可能她发现我关掉旧部落格的第一个反应不会是去关注人列表里找我的profile，而是会立马敲我的面子书信箱，大嚎一声：“诶诶你怎么把部落格关掉了！”

那时的想法大概会是，你现在才发现啊，你终于发现了啊。当然也许她发现了也什么都不会说。

我看不透她。所以我只想为他写个故事，然后道别这些纠结，好好地与他做对好基友，一起追梦。但可能也就仅此了。

姐姐最近似乎不好。

很多很多天我一个人在家。九月多的时候强烈地感到寂寞。这时候渐渐好了。可能是有电脑与手机的关系。星期日爸爸有事，我抱怨啊那我不是又要一个人在家了。说出来才发现是抱怨。

SPM只剩华语一科。不断告诉自己写完这一章就去背名句。一直没写完。昨天写了两千 多字，今天又忍不住推翻重写，推翻了第五次，目前这个终于是比较满意的一个版本了，但是不知道怎么继续。

这一个月经历了毕业，与及考完了九科20张试卷。来说一说考试的时候的事吧。SJ依旧没读完，尽了力还剩六七课。数学考得比较满意。Moral背了一堆akta nilai与perundangan，出的全是KBKK，有一点点生气但其实也还好，考试嘛，总不会一直顺人意。

考得比较不好的是chemistry paper 2，自满一点说自己化学的底子其实还不错。四天的停顿里面用三天来复习生物，结果便是考化学试卷二的时候把所有的知识点都搞混了。Dehydration的experiment弄错成esterification的experiment，我也是蛮拼的。

Bio试卷一二表现大概平平吧，paper2 essay部分来不及多做一题，其实如果不是检查了四十分钟再写一题是足够的。但最后只剩十分钟，挣扎了很久，最后没赶出来，很悠闲地继续检查其他细节。不过考paper 3倒是很幸运，因为我一直以来都是属于那种直接放弃中四第九课关于environment的那课的人，所以我忘了那一课除了BOD外还有别的experiment。实验本身很简单，但我完全没读到。考试前卉芹说今年是最后一次考p3，所以应该会出很冷门但很容易的实验吧，我们纷纷认同。因为前一天的化学p3实验也一样，竟叫我们用bromine water differentiate alkane和alkene而已。而我们考试前一小时还大大咧咧地说：这肯定不出，才一共四个步骤！然后下午就出了。

说会bio，所以我是在脑海里面完全没有这个题目的情况下踏入考场的，可能是最后一个需要大背特背的科目，因为快考完了于是特别轻松特别开心。一翻开考卷看到个pollution还特别高兴，真是上天保佑，BOD我刚才看过，但细看考卷之后，随即想骂吃草！老子压根不知道这experiment出自何处啊！它让我如何判断哪个城市的solid particles pollution之类的比较多。我靠！我写到problem statement都不知道要写啥子experiment！

不过真的就是在那一秒，不过一秒的时间，我突然灵光乍线，咦cellophane tape不是可以做这样子一个实验吗。当时也不是终于想起读过这样一个实验，而是纯粹我知道这个知识的这样一个状态。然后自己心里的想法就是哎不管这是不是课程里的实验了，反正我只能想到这个了，也算是有理吧，老师应该也不至于扣太多分。就这样刷刷刷写下去，硬吧明明只有三个步骤的实验写成九个步骤。本来写的是直接把胶纸反着粘在马路边。后来又觉得不行这太白痴了。最后五分钟想到：咦可以放进petri dish啊，就画箭头把这个要点加进来。

老师一收考卷，我即刻问家汶，那是什么experiment。听到正确答案竟也就是cellaphane tape，我简直都快激动疯了！我那一秒的灵光乍线真的是带给我太多好运气了！

我第一次发生这样的状况，所以特别开心特别感动。SPM有很多第一次，比如化学的第一次搞混很多知识点，比如生物试卷三的第一次误打误撞，还有什么？我想不太起来了。

上个月毕业了。我自己把离别搞得像电影。
我们的那些年。究竟还是物是人非了。

这几天码字码得很爽，刷刷刷的感觉很有快感。但并没有感动，自己也怎么都无法整个人都投入到里面，像以前写青春文一样。我很久不写青春文，大概是因为已经渐渐和以前的自己和好。以前一边喜欢自己笔下的文字，一边唾弃自己。现在已经能平静地用一个旁观者的姿态来阅读，才知道以前那些东西在我自己的眼里显得矫情，是因为那时的我不能接受自己的矫情。当然我自己现在终于也不矫情了，做到这点我特别开心。

字写出来以后，那些经历、那些心情，便好像再也不是自己心底的那个过往一样。都会变，人事物。包括一件事对一些人的意义，还是会随着时间改变的吧。

毕业那天我抱着她大哭。

最后的几篇青春文可能就只会在写这些人了。再长大一点点，我就再也写不出了。

这几个月才发现原来自己很八卦。

以后可能会转战科幻？哈哈我也不知道，我没看过多少科幻文，但我还蛮热爱理科的。无意间拜访一个念大众传播的博主的博客，唤醒自己的传媒梦。当然这也是不可能的事了，也不能说成我自己放弃了那么凄凉，只不过是我舍不得生物而已。

这几天一直在回想在电台的时光。那些未完成的策划，一直在意淫我们副台长哈哈哈。要写一篇小说，纪念这三年来的主播生涯。

因为我意识到自己过了那个阶段可能真的再也不会碰这一块了。

前几天我跟我爸用半开玩笑的语气说：其实我也有一个唱歌梦的。不过这梦不太可能实现，因为唱得不好听哈哈哈。
但我也不是特别执着就是了。
老爸答：哎呀你一时喜欢一样东西的啦。
言下大有你什么梦没做过的意思。

我有点惊讶，原来老爸是这样看待我东摸摸西摸摸的这些兴趣的。不过我也不会太愤怒啦，因为想想我好像也的确是这样。

最近一直在速食阅读。好像考试期间总会看特别多言情诶。书橱里还有好多小说没读啊啊。

几天后，我就要重新投入颓废生活的怀抱啦。真想找些什么让自己充满决心的来源。

9月11日 我所有的动力都来自于恐惧

结果还是忍不住玩了一礼拜。昨天刚刚读完生物中四第七课，高数试卷一直有在做，试卷一可以说大多数类型题都掌握了，试卷二还是有点无能为力。 今天战斗成功，可能是内容较少的缘故，念完了中五生物第二课。

明天要念中五生物第五课。时间允许的话加个中四生物第五课吧，虽然不太可能读完。

8月27日 最后一个晚上，我们飞扬

远离喧嚣，似乎更能清晰地看见自己的初衷。当初喜欢上时最单纯欣赏的心情。这样的歌声和这样的旋律，在长长的日子里长成一个明显的标记，将记忆标识得分明。
原来是这样过来的。
读了一晚上物理，怎么也弄不懂 Archimedes principl，全都还给老师了。明天要考的是 P1和P3，还有高数，然后乱七八糟的预试就结束了。晚上开始战斗倒数，记录 SPM 时间表，计划要读完生物中四第七课，做一份高数试卷一，背两个英文生词，成功了就上来激励激励自己。

7月9日 不相关的话

三年前看《橙色女孩》的时候近乎头昏脑胀，那时深深地被里头的哲理与略显深奥的文笔折服。虽然不能够太明白，但阅读完毕依旧觉得收获了很多。三年后再次从图书馆借了这本书回来，阅读间却持续觉得惊讶，如今再次阅读起来自己竟然毫不费力地就能够明白，甚至觉得这些文字过于简单。以前曾经听闻过软实力这个说法，那么说起来在醉心于网络世界的这三年来，自己还是有所成长的。

刚刚去住家外边刚开的一家咖啡馆用餐。小店布置得异常干净，墙壁油上温暖的米色，挂着几幅地图和寥寥几笔的铅笔画，丝毫没有多余的挂件。自英国海归的家庭经营，每日更换的菜单，气质不经修饰地就那么散发出来。

在气质满溢的人面前会不自觉自行惭愧，被文化熏陶过的总归是不一样。老板娘很亲切，聊着聊着不自觉就和老爸切换到了英文模式。老爸问为什么会在这里开着样的餐厅，毕竟这一带没有这样的文化，言下之意既是这里的人还是比较土气一些的。So it must be educated. 那一刻忽然觉得，也许人们一直以来的崇洋心态，其根本源自于向往这样的气质。

吃东西的时候一直小心翼翼地不发出声音，所以说照顾形象真的好累啊。小a那天很郑重地对我说欣晨啊我觉得你毕业之前真的要好好想想怎么照顾形象啊。我哈哈大笑，知道她并无恶意，也尽力地在改变自己。挺直腰杆，至少得做到自信的最基本。



还真没想过Head of food and drinks 这个位置会让自己如此地头大。抗压能力与办事能力实在非常低，那日一没忍住就在和老爸通电话的时候哭了出来。从没处理过这些事，费劲心思也听不明白电话那头的人儿究竟说着些什么，感觉挫败。在来来往往地email中终于真正地意识到英文的重要性，无论前些年有多抗拒，我终究还是得面对，这是一个被英语统治的世界。


学校来了十一个澳洲学生，是与澳洲The Heighs结为姐妹校的第三年。洋人体型高大，有同龄女生的高度去到了181，如果遇上大概得抬头才能与之对视。没有了前两年的大惊小怪，学校气氛显得挺平静。

即将考试，每天十二点前上床睡觉。昨晚一不小心又熬了夜，结果今天在学校痛苦不已。中午睡了长长的午觉，变得越来越嗜睡。和小y相约一起去14届毕业生同学自行筹办的毕业晚会。

我想我也许是上辈子欠你的，才总是会禁不住对你宽容。你一难过，就立马将长此以来的纠结与不满抛在脑后。

6月8日 小爷我正装逼来着

#1
今天真的好热。因为老爸要工作的关系，而自己下午有钢琴课——于是就去了阿姨家。阿姨家奉行节省主义，非常非常少开冷气，于是我热得发晕了（主要还是因为今天真的特别特别热，比起往日来真是太热了！）其实我觉得这真的是很好的，不像在我们自己家，我和老爸动不动就嚷嚷要开冷气，呃，怎么说来着，不环保吧，但真的忍不住那种浑身黏腻的感觉，尤其我完全继承了我爸汗腺发达的这基因，汗。

然后我竟然用了整整一段来说【今天真是非常非常非常非常热】这个重点，简直废话，我果然太无聊啦。

#2
嗯，最近猛然发现，我真的太自私了。不是矫情，但说真的如果要说的话，身边除了一个自小学起便认识的老朋友J，还真没谁能够真正让我愿意去付出——或者这么说，我觉得，对他们付出，不值得。

一通嘻嘻哈哈没问题。但绝对不要想侵犯我的领域。开什么玩笑，我的地盘诶，你凭什么呀。

#3
有些朋友，能够持续相处只是因为惯性。没什么共同话题，没什么共同想法、喜好、梦想，甚至连人生的观念方向都不甚相同，说不上依赖，但你们仍然搭档成一伙，纯粹是因为日复一日重复着[维持彼此关系]这回事，懒得打破而已。而且亦没矛盾争执疏远，干嘛要吃饱了撑的。

#4
曾经看过一个说法，一个动作只要坚持重复二十一天以上便会变成习惯。

嗯，从那天在面书贴文之后开始，我每天都好想对我熊表达满溢的爱慕之情噢。嘿嘿。

#5
假期最喜欢做的事情之一便是翻自己面子书的黑历史，于是我又发现，我重新回归傻逼模式了，汗。

惹人厌什么的，嗯。

#6
我觉得一个意志不坚定的人，的确和容易被环境影响了情绪，比如说我。
今天在阿姨家，听着阿姨琐碎的念叨抱怨，有那么一秒钟又回到了当初那样的时刻，烦躁、不安，依旧没办法明白，为什么要这么分毫必较呢，这么细微的琐事。

像被桎梏拷住了双手一样，被束缚的自由。与情绪。

#7
人生之中，非得要选择爱情为最终的归属吗？
就算没有爱，也非得要找个伴陪着自己直至死前的最后一刻，以免孤独终老吗？

对于老妈那边的亲戚不断旁敲侧击地问我老爸有没有对象，甚至还试图给我爸介绍对象的这种举动，我真心理解不能。哎，果然乌鸦嘴，刚说到老爸就被他发现我还没睡然后接着被骂了（前科实在太多）。

当下心里的小人儿就冲上前先揍个两拳了。
顺其自然地话我绝对是没理由反对的。但何必那么勉强。只是当我第N次徒劳地试图叙述我的观点的时候，被亲戚一句“诶你不可以的，不可以这样想的，你想想看以后你和你姐嫁了以后你爸爸会有多孤单，”

真想回一句关你屁事啊。虽然嘴上还是继续在打混试图带到下一个话题就是了。


#8
有一个朋友特别喜欢在面子书上问各种问题，大至今天的音乐会（我校乐团举办的）有谁有去吗？小至今天家里出现了一只蟑螂要怎么克服恐惧呢？（嗯，这个我编的，实在想不到了）
之类的问题。

废话！大半个槟州大会堂都是我们学校的学生难道你没看见乐团在学校设立的售票柜台两天就把票卖光光了吗？
你傻呀。

#9
人生就花了太多精力去记住这种无关紧要的八卦上了。
所以我也不太喜欢自己写出的那种[忽然感慨问苍天]的那种句式。但这些，的确是我最近在思考却依旧无法获得解答的一些问题。

虽然这些琐碎的想法还还不太有资格用思考这种词就是了。


#10
喜欢窥视人家的生活细节与说过的话是病，得治。

#9
哎，其实我真的不太喜欢我今天这种装逼的说话方式啊，该吃药了，撤。

0517 入手了新电脑的疯子自白

今天是个值得纪念的日子哟嘿！俺终于买电脑了。

说起来其实是一把辛酸泪，用了好几年的小白去年开始残得不能再残ram小得不能再小运作卡得不能再卡不说键盘还好几个不能按了。然后就说要换，接着就是一场慢慢长路......其实是俺老爸一直懒惰带我去挑。
一直到我姐终于去念大学了（是的我超空虚寂寞），俺没有电脑可用之后，老爸才带我去看了。之前断断续续看过两三次，但都没认真挑，然后这两天俺父女俩来认真的了，今年就入手手提电脑啦。
但是嘛，今年老爸还是挺守诺言的，首先是念叨了三年的电子琴老爸也给买了，麦也终于肯摆脱懒惰病带我去电脑点入手了。
现在就是要更加努力努力的存钱把一半的钱还给老爸嗯。原来存的是差不多够了，然后一个书展，呵呵呵存了一年多的积蓄一半又不见啦。

因为是window8电脑屏幕又是touch screen的关系，一开始用的时候还真是一头雾水。幸亏是用了差不多半小时就弄懂了=w=microsoft office要等之后有空才会拿去给人install。
啊啊啊啊啊老子好开心啊！！终于算是有了属于自己的电脑吧，因为之前那个其实也算是不知道什么东西还是活动送的，是挺小巧方便携带，但运作起来真的很卡。
等会下线了之后就是考完试后才会再碰电脑了。


假期两个多礼拜！！Cubase等我photoshop等我九阴等我！！各种俺想下的软件终于不用和姐姐报备啦QWQ我要戒掉面子书戒掉微博努力研究这些我想做的东西。然后希望今年SPM完毕后就可以真正做我想做的事情了。

一步一步的。努力往梦想走去。我不能让我自己瞧不起我自己。硬件设备都有了的时候，再也没有什么借口了吧。
二妈你也加油哟嘿!有机会我一定会争取看你现场拉小提琴的！嘿嘿，是说我好想念你哦QWQ我考试考得要屎了（满脸血

哟嘿超开心！新电脑没图就不接pen drive了，嘿嘿拜拜。

4月19日 大半夜的刷当当网我丧心病狂

嗯，如题，因为有折扣，我刷了三四个小时的当当网，结果选了三套书......想说感言嘛，就俺真他妈的累，好不容易调回12点前上床睡觉的生理钟反正现在我已经头昏脑胀了老天。明早越野赛跑，下午就会和家人起程去金宝看姐姐要租的宿舍啦，所以我现在真得 滚去睡觉了，世界晚安！有机会再来说说water rocket比赛事迹好了，不过最近挺忙，反正忙着睡觉补眠呃。

4月6日 琐事

#1
咳咳首先是我的毕业照来了。
照片公司的修图者绝对是PS高手，去年就见识过姐姐一个满脸痘痘的朋友在毕业照里面庞光滑无比的例子了。然后......今年轮到我，第一秒的反应就是这妖孽斯文皮肤光滑的真的是我吗？！！
我的毕业照不是应该有着一张二货的脸的吗？！！
好吧虽然越看越好看，但是那一瞬间真的不能接受啊哈哈

#2
参加了water rocket的比赛，和我们年纪唯一的马来同学，性格挺好的一个人，反正相处得来。目前处于依然懵懂的状态，幸亏有补习老师在帮忙。不然真是可以直接被淘汰了哈哈

应小y的拉拢参加了学校hikmat masyarakat的ajk，不过因为学会活动和色组反正还没参与到开会当中=.=
然后还想参加韩江的偶像主播比赛，今年活动满满啊。

#3
到今天为止看到楼下客厅电视旁的那架电子琴，还是会觉得真的真的很不可思议。念叨了两年，老爸竟然真买给我了。当然弹起来的触感和钢琴还是会有差的，不过已经很感动很开心啦。
以及，它的各种功能让我各种兴奋。还能连线电脑诶，不过就是不知道这样接线电脑能不能直接录电子琴演奏的旋律，还是需要MIDI系统,最好是不需要嘿嘿。

#4
和小yMM姐wt蔚蓝以及昂昂策划了我们的毕业礼物。希望这爆肝之旅能够留下真的很美好的一个回忆。

#5
http://tieba.baidu.com/p/2650717844?pn=1
在贴吧追着这个高三妹子的暗恋日记很久了，关于她和她的同桌同桌日常的小事情，看着很窝心，楼主文笔很好，希望以后自己看回这篇博的时候，夏卡丘和何帆同学修成了正果。

4月4日 凌晨日记

时间持续在走，这个星期里面一连四天都有主播，是主播生涯里最过瘾的一件事。对自身的主播理念很执着，真心觉得无论如何一定要真心热爱你所透过空中传递的东西，对该课题感兴趣且有一定的主见，分享觉得很想和听众分享的故事，做到了前面的再其次才是技巧。咬字音调语气什么的。反正我觉得主播就是主播有自身的主播语言，而不是一种纯粹演讲似地念稿。一个人是否认真对待他透过麦克风所说的内容，听众是听得出的。

我听过最美好的赞美，是告诉我我主播的时候好像变成了另一个人。

即将下任，一种深入骨髓的不舍。有时候对中四有点绝望，说了那么多到底听进去了多少。但是对中三那一群熊孩子却有很大的好感，天马行空想法超猎奇。只可惜一直在着手中四的事只接触了中三junior两次，反正剩下的两次活动，中四基本上不关我的事了嘿嘿。

这三天学校有书展，书的品质比起去年好太多了，而且有很多对上自己胃口的书。不过仅仅只入手了一本小说，想买很久了的王小立的《任凭那空虚沸腾》，其他就是一连串的工具书。比如说二战经典战役全纪录，短刀兵器集结介绍，古希腊和古罗马神话故事全集，生活妙招6000例之类的。前一阵子还买了解剖学入门，基本上就是各种人体，而且还是英文版的我怎么喜欢虐自己啊。话说因为这本书我第一次看到了赤身裸体的男人，各种觉得奇妙，原来男人阳具真那么粗啊。好吧抱歉。总之最近特别喜欢工具书，感觉每看一点又觉得自己多懂了一些。

其实很久很久，已经弄不清自己真正喜欢的究竟是什么了。在本身就是博爱党的前提下，因为渴望成为多面手，变得什么都想懂。时间不够用。时间还在走。八月长安写过一句话：这个世界那么大，我相信我的野心再大，它也装得下。

一定装得下。
庆幸的是对所要学习的知识还充满着热情。

因为临时抱佛脚的关系这星期一直在忙学会还有主播事务，持续好几天只睡了两到三个小时，精神疲劳到一定的程度。爸爸发过火，说恨不得我快点下任。说真的，其实我真的再也没有八卦得在所有事务上参上一脚了。

周一的时候1976年毕业的学长（没记错的话）来学校开讲座。学长是银湖集团的老板，我从来不知道我们学校出过一个全国富豪排第17位的学长啊。真心觉得好感慨。学长用范畴论说人生的故事与道理，挺多人听得哀号，因为其实学长说的真的有点闷。不过我挺开心的，我坚持听下去了，还思考了一些钻牛角尖的理论。学长是个学识量很丰富的人，从易经到什么国外名著，然后听完了讲座觉得其实好像真的不无道理。

3月23日 负能量满满对不起

#1

这三个月持续处于发奋图强 →压力山大 →大爆发 →颓废 →把颓废期的功课赶回来 →再发奋图强的状态中循环，简直要了我的老命咳咳。虽然还不至于非常勤劳但懒惰病还算是有一点点的改善吧。假期终于来临，结果明天还要补习真是命苦orz

关于补习这个话题，其实我自己也想了很多。芝芝曾经跟我说过补那么多习是没有用的，上课专心每天例常复习肯定可以掌握。但对我来说却不是这样，说实话我自己算是有点小聪明的人，念书比起我身边的朋友常常还要轻松很多。但是我真的没有办法自己去读。我需要的是一个好的老师去点通我，让我对一个科目充满热爱，那我就算是每天补完习回到家累死了还是会拿起一科的笔记神经质地把每一个点去背下来。

有时候也会惭愧，尤其睡掉一整个补习的时候。那是我自己活该颓废我认罪，所以目前的目标就是尽最大的努力让老爸交的钱收益最高的价值。补习的吸收质量很重要，渐渐发现其实只是毅力问题，一旦有了强大的毅力那多少疲倦都不能推到你的意志力。在班上也拼了老命地专心，再也不偷看小说了，再也不偷做其他事情了。

但是还不够，自己一天清楚自己仍然是还有好多事光说不练就还不够。

#2

芝芝是个很强大很坚定的女生，个人感觉吧就是那种理性生活感性书写的天才。但是决定她天才性质的从来就不是那一些聪明，是她有多坚定。常常她说的话吧，就是戳中我的心然后又让我心虚就是了

“那些说很忙要请假的如果时常在脸书闲逛

他们不是成功的料，绝对帮不上手

真正能帮助墨迹的，是无论多忙都会上来履行责任

让大家看到他们在做事

要实现不一般的梦想，就要经历不一般的挫折

时光是筛子，会把真正有热情且努力不懈的人留下来”

我从来都不是成功的料我自己清楚

但我再不济，我也有我自己的坚持。

如果要说实话的话忙只是借口之一，真正的原因是真真切切地觉得自己阅历不足，能做的就是帮倒忙吧。我再也不想做超越自己能力的事了，毕竟我根本没能力。

如果说一切只能算借口的话，那就算了吧。让我任性一次，我只是想变得强大一些，再回来做有意义的事。

写稿速度不济，小说节奏不循次渐进，当背后场景只剩下天空能够让自己去描写的时候，真真切切地觉得自己弱爆了。本来就是个没有什么内涵的人，所以一用一年，就用光了。想想都觉得讽刺。

写作五年，除了不哭我从来就没有不卡文过。并不是不羡慕那些写文行文无阻一泻千里的人，并不是不羡慕那些多产的人。只是因为清楚自己没有文化没有足够的阅历而已。

像芝芝在专栏里所说的，要认真生活认真玩耍认真享受快乐才能吸取写作的养分，热爱生活来扩大自己的视野和世界观才能突破自己的世界观才能突破自己写作上的极限，才能改善自己写作的不足。

反正我自己是过了矫情兮兮的年纪，总归是要寻找新的写作风格。我从来都不是一个愿意被束缚的人。

说了那么多不实践也只是枉然，反正我自己是空谈说漂亮话的高手。说到这个真鄙视我自己呵呵

#3

我还是清楚自己到底有几斤几两的，就算自我膨胀还是会心虚的。反正在学会做了那么多，我却很清楚从来没有人打从心里尊敬过我。无论是junior还是同届的会员。

反正什么都是自找的嗯。

#4

口拙，不会说话，虚张声势，一旦开口便非常容易得罪他人，非得小心翼翼才行——这也是活该的。

#5

反正我真的再也不想成为这样的人了。

2月4日 胡乱抱怨一通

还真是那么久都没来了。2014快乐，刚刚看了二熊的访问，怎么说呢，就觉得在那个访谈里面二熊对两位访问者挺不屑的哈哈哈。嗯也是活该啊我也不喜欢，有点太轻佻了。

怎么说呢，最近好像又变得有点愤世嫉俗了，和小二妈一样。倒不是遇到什么特别令自己寒心的事，就是不知道为什么看什么都觉得不顺眼。爸爸和姐姐说这是大姨妈来找我之前的前兆，每回都这样，老爸还说不然我没胆顶嘴顶得那么没礼貌又频繁=.=

我也不知道是不是这样，我自己是没感觉到有这种规律，但最近真的觉得特别烦躁。又在为自己找借口开脱了，明明对自己说了要知足的，但还是忍不住为老爸这样的表现心理不平衡了。

好多好多的事情没完成，又浪费了五天。这个新年一直在拚了命地追《绾青丝》，终于快追完了，剩二十多章吧应该，这二十多章很长，但对比起前面追了的两百多章就算不上什么了吧。

什么时候，我才能理直气壮地说出“姐就是喜欢看言情啊，姐看的书就是一点素质也没有啊，怎么着？！”这样的话？什么时候，我才能不再否定自己呢？

毕竟我努力也尝试过了，我是真的不喜欢大部分的文学呀。

和老姐仅仅两人准备出来的团圆饭，虽然大部分都是火锅料理但还是好有成就感哇哈哈

说起这个，今年的年味儿不重呀，姑姑去日本，新年也变得没什么意义了。还要陪着笑脸去迎人，还要去参加没有意思的聚会，多烦人T.T

12月25日 圣诞快乐，我的纠结们

#1
来说一个很好笑的事。

星期日的时候和家人去Gurney Plaza逛街，很幸福地在旁边的大排档吃了好多好吃的好满足，虽然差一点因此而发热不过对于吃货而言这还是一件很幸福的事。

吃饱之后继续逛街。那时候就走近一家店面里。逛着逛着不经意间抬起头就和在一边跟随着的店员对上了眼神。对方是个男生，当时他一看见我看他时，便马上指着自己身边的另一位女店员，很迅速地说了句：“她是我的。”

当时自己就是愣了一下，然后回过头假装没听到继续看衣服啊。女方也是很惊讶，然后她愣了很久才惊呼“Walau”一声。这就算了，我竭力扮作若无其事，继续挑衣服啊。心理是觉得好害羞，也不知道在害羞个什么劲，就是觉得啊好夸张阿这情节真的好小说。偏偏男店员还拼命在
我身边对那个女生说什么“这就是缘分啊”什么的之类的。

我很怀疑那个男店员在追求女店员就是了。当时根本再也待不下去了，赶紧拉了姐姐出门。走到一个离那间店面很远的地方才忍不住大笑着比手划脚地对爸爸和姐姐形容当时的情况。口沫横飞。


#2
最近一直在做奇怪的梦。不过总是很快忘掉，目前仅仅记得前几天的一个梦。

梦里的自己一醒来便被爸爸催促着上车。不知道为什么家里出现了一群人，用抽签的方式分成三组，要互相把别组的组员狙击致死。奇怪的是我们一家人竟然很巧合的是一组，这时候爸爸终于等到了他一直等待的除了我以外的另一个组员，才发现那是我姐，便拖着她上车，让我快点收拾好自己跟上去，他们在车上等着。

自己尽快地收拾，虽然是尽快但其实花了好长一段时间，不知道为什么没有人来狙击自己，大概是因为所有人都跑出这间屋子，待在门外了。战战兢兢地从上方一个凹进去的墙间掏出一把枪，本来就知道有一把枪在那里不过以为最后一枚子弹已经被用掉了，只是抱着侥幸的心态去寻它，谁知道还真让自己在枪的边上看见了一枚子弹。把子弹塞进枪膛里后迅速逃离现场。

带着一大袋环保袋的东西离开，没记错的话是一些干粮。穿过门口熙熙攘攘的人群，一大群别组组员在争吵，竟然没有人发现我。赶紧上了车，告诉爸爸我找到了一把之前某位叔叔藏在那里的枪。爸爸马上开车离开。把车驾到离屋子很远的地方。

后来一直在和别组组员玩抓秘藏。惊险万分地绕了很多圈，最后才发现另外两组都在自相残杀，并没有把枪动到我们这组头上了。梦里还埋怨说害自己担心了那么久。随后不明白地问爸爸为什么他们都不追杀我们，爸爸说因为我们没有对他们开到任何一枪啊。

最后游戏结束，回到原来的屋子里。后来的画面慢慢淡去，然后就没有然后了。


我总是惊讶于自己梦境的精彩度。自己总会做各式各样剧情丰富的梦，那种丰富度大概是我写一辈子小说都想不出来的故事大纲。我很清楚自己的想象力有多匮乏，所以才会对自己的梦如此惊奇。

从小到大重复做过最多次的那个梦是随海盗一起出海，每一次出海的原因都大同小异，不过结局仍是不同。海上很漂亮风很大，总是吹得扑扑响，那种画面，就好像自己真的出海一样。那个梦里有时候自己是好人，有时候自己是坏人，不一定一样。

无论如何做梦总归是累的，并且如果不特意不断提醒自己回想以记下这个特别的梦的话便会很快忘掉。所以啊，还是希望不要常常做梦啊，这样我会睡不醒啊！


#3
今天去了圣诞派对，小学同学的聚会。

时隔三年，最后一次相聚是中一的时候。此后遇见很多不再熟悉的昔日同学往往都是像陌生人一样擦肩而过。

其实最近自己很难过。第一次对开学充满恐惧，完全不想面对即将要负起的各种责任。不过还是尽量调解自己的心情，戴上圣诞帽子出席了。得给J面子啊，毕竟她是班长呀，我和她关系又不错，她算是组织起每次小学聚会的核心人物之一，无论如何也不能给她不好做人吧。

所以就去了。

知道自己没办法去一厢情愿地不去交际，没办法继续逃避现实的宅下去，所以这一年以来自己算是从新接受了出席群体聚会这回事。可是到了今天，一上到爸爸的车，整个人就像垮了下来一样，好沮丧。表现得真糟糕。

并不是生性孤僻的人，所以为什么会演变成今天这个样子呢？为什么自己依旧是无所适从，一副手足无措的样子呢。我真的没办法若无其事地大笑着起哄着开玩笑。开不起玩笑的人，就尴尬了。什么都做不了，唯一的目标只好是吃。捧着空碟子都会感觉到自己的突兀。

好沮丧。真的。

#4
八胀安阿姨说她的冬季抑郁期终于过去了，以往的她只能被动地等待好事情的发生，但这次，是她自己振作了起来。她很开心。看到这条微博的时候我就想，什么时候我才能摆脱被动的姿态，自己主动地为灰色的情绪刷上明亮的颜色呢？


#5
YT说她为我带回了手信。很开心她有犹豫要不要为我带回本小说什么的，虽然最后并没有，仅是简单的锁匙圈，但还是好感动。

前两天和N通电话，很开心她在课业上遇到的问题会想起打电话过来问我。对于我来说，幼稚园的她是女神，小学一年级的她是大姐大，然后她的身份相继是：三年级以前的闺蜜，小学毕业以前的好朋友，中二以前的点头交。然后到中三，变成了一个可以在一起很舒服地聊天、不经常想起对方却总让对方温馨的老朋友。

自己是第一个知道她要转学的朋友。虽然很不舍但毕竟知道其实说到底我们在学校也很少碰面，所以祝福她。中四这一年起初还在几个补习班可以相聚，但后来一个补习班我没去了，另一个是她没去了，于是很久都没相遇。

可是后来我经常想起她。她也曾托J把她从澳洲带回来的手信交给我。

对于这一段友谊我一直是很感恩的。今天的小学聚会上一见面我们拥抱了彼此。真的真的，好想她。一个温暖的所在。


#6
仍旧不知道自己明年会读哪一班，真心想吐槽学校这一次的速度。真、的、太、慢、了！每天都惶恐地刷面书看有没有人把名单贴上，结果仍旧是没有。都只剩一个礼拜就开学了啦，到底什么时候班级名单才会出来啊？！真实的。


#7
昨晚和姐姐谈心。与其说谈心还不如说是一起抱怨世界。

说起明年读哪一班对自己的重要性。说起新同学的重要性。说起没有人知道自己到底是怎么样的人的重要性。

其实我一直都清楚的。由始至终都是我自己的心魔在作怪。小y开了微博，小y说的那一句话我看了很久。


对不起，我不该奢望你会负责的。


#8
所以又要开始写了。无论如何，新的一年即将到来。而我这次，大概不会回顾。

这梦一般恍惚的16岁。

12月15日 日记。因为太长太多想记录的只好用电脑打字的日记

夜半时分。

#1
依旧醒得很迟，终于肯从床上离开的时候已近中午。洗澡时顺便蹲在厕所把一件新的黑色贴身长裤用手洗了，还有很多等待完成的家务清单。午餐蒸了一条白鲳鱼，收尾时把整条鱼吃得一干二净的很满足，还真的是太久没吃鱼了。也只有我这种强迫症患者才能真的把鱼刺一根一根挑出来，必须得不浪费半点鱼肉啊。

#2
从昨天开始就一直在刷四季专页，然后拼命刷了好久才发现自己记错了日子，昨天是截稿期前的最后一天，今天才会有文看。然后刚刚去转了一圈，说实话有点失望。熟人都没投稿是真的，不是想自夸，可水准真的跌了很多，至少我是那么认为的。

每个人都有自己的理想要追，每个人都有自己的路要走。谁离开了我们也没有资格吱声。

说实话见到她终于回来冒泡的时候是气愤的。把整个小组就这样扔下不理。我不知道她事实上到底在离开前交待了没。所以我只能沉默，不想接受道歉，那就沉默吧。反正人家也不在乎你生气了没。

#3
在午餐前跑到姐姐的博客上偷瞄了几眼。然后就有种“哎，我当时怎么完全没有这种感觉呢？”的感慨。所以究竟是谁冷血啊，我也不想深究这种问题。毕竟当初我还是太小了。没心没肺的多好，至少曾经的那点破事儿我丝毫都没耿耿于怀。

耿耿。余淮。
那个终于成为最好的自己的少女，还有那个桀骜的少年。
他们耗费了一整个青春，兜过地球的大半圈，终于相遇在一起。

一直对书里的几段话无法忘怀：

『我叫耿耿，没经历过大风大浪，人生不曾跌宕起伏，也没有什么伤春悲秋的资格。
我家境殷实生活无忧，却因为一次期中考试，莫名领悟到，自己该认命。
认命就是你和你的自尊心野心不甘心一起围着桌子坐下来，握手，微笑，为了不再痛苦。』

『当时的他是最好的他，后来的我是最好的我。
可是最好的我们之间，隔了一整个青春。』

当时莫名的就触到心里去了。

#4
下午决定去逛街，度过了一个不愉快的逛街时光。不多说了，反正起因太无聊，或者说没什么真正的起因，就是三个人之间的气场突然低迷了。本来想看电影，走到购票处前才发现：啊没什么戏好看啊，就决定走了。那时候自己提了一下想看《Frozen》，然后我爸就说：“这种Disney的东西假的哪里好看的。”

当时抱怨了一下，说看电影永远只有你们决定的。所以我想看的、我兴趣清单里的电影永远不会是第一选择。因为幼稚。因为无聊。从老妈子去世到现在永远只有你们俩聚在一起兴致勃勃地在人群一角评论猜测人家面孔下的人格，我永远只有手足无措。

我知道啊，我的思想还是追不上你们的成熟吧。毕竟我永远只是孩子。


六岁的时候姐姐在外婆的院子自己学骑脚车，老妈子下班后到外婆家吃饭要接我们回家时就帮着姐姐在后面扶住脚车后边跟着走，让脚车平稳的前行，然后姐姐便不会摔下去。那时候自己就在边上嚷嚷着我要学，妈妈只是安抚说，你还小，等明年我教你。明年又是还小，到了后年、大后年，甚至搬了新家，才在全家出动的帮助下学会平衡。第一个转弯便直直地冲向水沟，整辆新脚车横着卡在水沟上，撞得下体很疼。

终究学会了。可是在你们眼里，我便永远都是还小吧。用一种我不懂我不明白的「全是为我好为了不让我识得人间险恶」的姿态，干脆地把我排除在外。

#5
第一次踏进书局后出来时完全连一本书都没带上。本来就是为了一些文具，小饰品进去的。在书架子间踱步的时候被老爸拥着拖着到门口前认个人，说：你还记得那个男孩子吗？那时候还在闹别扭，自动忽略了在不远处站定的父子俩，完全没找着个男孩，就不耐烦地问我爸说哪个呀？

“那个呀”老爸勾勾下巴。
然后往那个方向望去时看见那两父子好整以暇地看着我们，可是我那时明明觉得他们眼睛的焦点并不在我们身上。
很认真地看了很久，还是......“不认识”，转身便向往回走。
然后又被老爸拥了回来，还是强调，“不认得了啊？”
就是一口“直到你想起来之前我都会不断地重复这句话就对了”的语气。

其实当时真的完全没头绪，眼前的少年昔日的轮廓身形一点都没滞留。仅仅是对对方的气场有着浓厚的熟悉感。然后注视他老爸的脸更久一些才恍然大悟地“啊——”了一声长叹。

“啊”的时候其实也不敢确定。然后当然是在之后的第一句对话里肯定了自己的猜想。

变了不少呀。
傍晚微凉的风吹过的那些日子，因为不够高而站在椅子上隔着堵墙兴致勃勃地聊天的两人。
记忆中邻居家的男孩，长成了高个子身板厚实的少年了啊。

什么时候回来的？
回来度假吗？探亲吗？
还是搬回来了？

这些问题堵在喉咙里，都化成了一口灿烂尴尬的笑。
“是啊，变了很多呀！都认不得了！现在好高啊。”

后来在归途上才敢问爸爸这些问题。姐姐毫不客气地吐槽：你的尴尬当时都写在脸上了，都不明白你尴尬什么。
你尴尬个屁啊！

其实我去年还在学校写的作文里怀念过他们一下呢。记忆里走出来的人。
Bryan还是两岁的小屁孩，恒恒还是三年级的弟弟的时候，Bryan有过一次哽着鱼刺的经验。那时候他们爸已经开始在吉隆坡工作乐，Lisa aunty惊慌失措。我们一家带着他们去看医生。我们都记着，只有老爸忘了这件事。

后来走的走散的散，他们搬去新加坡。我们离开那所房子，比邻的两家从此隔着三百多公里的距离。
好吧其实我描述得有点太过了。总之到最后就是得知他们在几个月前搬回来了。
“读日新吗？”
“嗯.....日新独中。
啊，是独中啊。

#6
吃了非常好吃的白斩鸡，非常好吃的烤鸡腿。在十一点多接近午夜的时候跑下楼煮Indo mee吃。饿了几个半夜的肚子终于得到了满足。捧到房间一边吃一边看黑篮，人生一大享受啊真是的。

所以有什么伤春悲秋的资格呢？

#6

刷微博的时候看到这个。多兴奋啊，终于等到了合集。咱亲爱的八胀安阿姨说总共合计有六万字的番外，明年一月会和一本神秘新书一起出来，很兴奋地根本不知道该评论什么，胡乱语无伦次地写了一些就转发了。说什么都不能表示我的兴奋呵。

虽然后来看到柳丁吐槽：大小姐出书时间比她预告的平均晚五个月。
哈哈哈哈哈！
无论如何这消息还是令人振奋的。

说到这个想起下午和姐姐的对话。说起自己去年来一起迷上的作家有很多，饶雪满啦郭敬明啦水阡墨啦乐小米啦橘子啦夏茗悠啦，还有很多很多，所以一直不缺书看。但今年只有八月长安，所以真的很纳闷。而且最近连续看的两本实体书都让我有种不想看下去的感觉，后边还没看就一直屯在那里。真的很纳闷！

而且一年都快过去了！

默默决定明年尽量不买书了，空闲就从图书馆借书好了。反正明年都最后一年了绝对要榨取学校的资源啊。


#7
决定自己做圣诞卡，以往每一次都是想象中的很美做出来的像屎。哎真是太令人沮丧了。希望这一次别再这样了嘤嘤。

开始磨练自己的画画技术。毕竟要为以后的理想开始打算了。很纠结不知道到底要走专科还是艺术这条路。无论哪条我都很向往，但我不够勇敢，我想太多。无论如何既然有想过要读graphic design的话基本功还是不能烂到哪里。

所以加油吧，Fighting！为自己的未来努力！
反正我已经在书桌前贴了张写着很大的”光说不练，根本不值一提”这句话的便利贴了。
还是希望自己能够做到。
至于不熬夜这条......还是算了吧。

12月09日 教会我成长的你

有一段时间我常常觉得自己是个很幸运的人。这种感觉被丢在过去，好久没有感受了。自己说过的，生命中很多人走了又来，来了又走。他们带给我的，大概是一次又一次的成长。

好想哭。

我一直觉得感动和感慨是可以划上等号的东西。而感慨是一种悲春伤秋。

我知道的，我现在词不达意。所以我决定履行自己对自己的诺言。
语无伦次。
于此刻，自我内心懂得既好。

让我懂得真正的内心强大的你们。
继小薇之后，还有你。

O。Oxygen。氧气。
谢谢你。

11月24日 这是个每天心心念念却吃不到想吃的沙爹的假期

独行独醒，只是为了成为自己。

刚刚在看《噬血狂袭》，嘛，其实这部动漫是挺不错的，就是不喜欢制作组的无节操，每一次敏感画面那么恰巧就被我爸撞见了。虽然老爸没说什么但还是免不了被揶揄什么的。不喜欢花心的男主角，不喜欢后宫剧，一生一世一双人就有那么难吗，真是的。

总之还是喜欢十月新番看的第一部，《境界的彼方》。

每一天开电脑上网等待一个已知不会上线上游戏的人，心底空虚得抓狂，像想抓住些什么，虚度光阴。只是实在不能继续这样，于是这两天在竭力戒网瘾。很短，却忍得很辛苦。不断告诉自己网络是用来善用而不是在面书无意义地瞎耗，好几次差点忍不住就跑去做家务，靠薄弱的意志力勉强撑过去，那种不自在的烦躁才渐渐平静下来。在网上看到一段话：“言出必行，我覺得很帥氣。 埋頭苦幹，我覺得很瀟灑。 不說也不做，我沒有任何想法。 光說不練，根本不值得一提。”觉得很羞愧，于是复制贴在姐姐的电脑桌面，每一次一开电脑就会看见，需要不断的提醒自己不要光说不练，说要做到的都没做到。

百忍成金。不要再去想证明一些无意义的东西。

没。有。意。义。

这一年的心太乱，杂念太多，已经好久无法好好坐下来看一本书。注意力没办法集中，对着电脑看小说是只好一段一段highlight起来才有办法聚焦。常常不耐烦，没办法好好咀嚼一段话，右键保存又有什么用？真的不想继续这样。我告诉自己你走得太快，需要停下来好好看一看这里的风景，可是谁都知道我再也无法回到当初那个一心一意只注视着自我的状态了。

只有阅读能充实自己，只有阅读是救赎。拜托，让我静下心来。

虚荣心作怪，忍不住去拍了下来。其实还有一些没看的书没入镜。这些只当作一种见证，告诉自己这是假期作业。必须完成哟，看我高端的口味噗哈哈哈哈。（结果高端的文学堆了好久都没看完=.=）

前几天终于买到了橘子的新书，在隔天用一个晚上看完。怎么说呢，感觉橘子的文字所带来的感觉不太一样了，说实话我还是比较喜欢以前的风格。不过，嘛，没事，结局还是一样的暖心，和一年前的《寂寞不会》一样。不过我真的真的真的好喜欢《寂寞不会》，好像再看一次。

所以注意到照片了吗，注意到《最好的我们》了吗？噢噢噢好开心，不过还没开始翻阅，期待了那么久反而有些不太舍得阅读。忍不住随便翻了下册，看到耿耿帮洛枳拍婚纱照那里，硬生生刹了车没先看结局。这是今年来多难得的一次T.T竟然忍住了！我忍！百忍成金！忍个好气氛的下午来翻开漂亮的粉红色封面，翻完了还有淡！蓝！色！的下册！！

昨天早上用爸爸手机上面书的时候就看到YT发来一张《最好的我们》漂亮的写真照，无须任何言语，第一时间就尖叫了噢噢噢噢。拜托YT的爸爸从中国帮忙带一两本书回来其实很不好意思，每一次都真心的谢谢也说了很多次谢谢不好意思，可是结果我每一次还是没忍住继续拜托了呵。

 

上次是左边这个，这次是这个嘿嘿XD



当天晚上钢琴课过后就跑到YT家里去拿了，还记得从人家家门走出来后才尖叫。捧在手的那种感觉啊，小心翼翼像护着个新生的孩子，不停的像白痴一样大笑。那时候才终于有一种找回阅读的热情了的感觉。



前晚看MAMA，Trouble Maker真的太性感了，不过我挺喜欢泫雅的，超有个性，拿着枪出来的样子帅气死了，那男的反而像配角了噗。可惜没看到Sistar表演，也没看到少女时代拿奖就跑去睡觉了。然后昨晚则是和爸爸姐姐一起疯《爸爸去哪儿》，还是比较喜欢田雨橙小朋友，名字多有爱，性格更有爱啦啦啦。童言童语很多时候真的会让人笑疯。

下个星期四小二妈就考完试了，然后自己在星期五就要去佛学营当爱心姐姐，照顾一二三年级的小朋友咯。期待这一趟能够让自己静下心来，然后被小屁孩们训练出耐心来呵呵。听说这个营会带营员去农场，超期待这个初体验的。然后回来后，就可以开始实行咱们伟大的计划啦哈哈哈XD

好像已经成了一种习惯，每到博文结尾处就有一种想要写一些激励自己的话的冲动。还是祝自己万事胜意吧，一起加油=D

11月8日 最近

你最近还好吗？

#1
开始自己做家务了才知道，看起来琐碎的东西叠加起来要完成是那么的艰辛。想要有个美好并符合自己想象中的家，如今已然不能依靠外界的施援，必须自己付出才行。

整个周二和周三都在做家务。其实比起扫地抹地我更喜欢其它的家务多一些，比如洗外面地上啊、煮菜啊，东摸摸西摸摸都好。昨天在跟朋友抱怨说扫完抹完个家都要两个小时时，MM姐淡定不解地说，我用半小时就好了诶。有一些些的震撼与惭愧，同样生在这种环境，大概只有我还可以享受如此之好的待遇一直到自己懂得自发承担原本就属于自己的责任。

#2
昨天去小y家，其实玩得并不是那么地尽兴，不过一起做午餐晚餐吃的感觉还是挺好的。不过我啊，果然还是那种说话就大声做起来就鸡手鸭脚的人呢，真的必须要改掉啊，绝对不可以空口说说而已啊。

和她们复述姐姐的一个玩笑，因为咱们有七个人嘛，姐姐就问：你们是想当七公主吗？然咱们后其中一个我忘了是谁她说：不不不，咱么不当七公主咱当七个小矮人。笑死了，毕竟除了wt和MM姐，咱们还真挺矮的。

讶异自己对小女生的游戏依然可以兴奋得乱叫，不过全员一起摆睡美人的姿势真的很搞笑。


只是啊有时候我觉得自己还挺成熟的，在与家人的相处之道上面。

#3
戏剧比赛结束了，嗯，过去了两个星期。是一个美好并遗憾的记忆。我们练习了好久并付出了好多啊。戏剧一开始我们有个进击版本的敬礼，练了好久，无时无刻都忽然间突击的一声高喊，早就练成反射性动作了。在爱心剧场台上听到观众震撼的呼叫还是感觉欣慰的。

只是有些遗憾，我们都尽力了却没办法演完。很好奇其实下场那一刻大家是什么心情呢，说实话那时候我是平静的，心底坦然地接受及时同学的那句“请你们下场”，那就收拾东西下场吧，丝毫没有意识到有任何不妥。

同伴们在休息室大发雷霆时才意识到自己是该生气，我们根本没演足十五分钟呢，比赛规则里说好的十五分钟是怎么回事呢。同伴帮忙录影的朋友把我们排场地的两分钟也录进去了，可就连这加起来才十二分钟多，小y气哭了。

她还是耀眼而光芒四射的存在呢。可我常常却只想要她属于我。

全员发了一顿不小的脾气，就连平静地自己也忍不住被煽动起来。开始觉得自己付出不等于收获什么的，你以为就你一个人辛苦吗，真是的。

和J抱怨的时候有一秒是哭了，又硬生生把眼泪逼回去。我们还是不得不接受。

只是还是因此认识了一些不错的同伴们，一起排除万难练习的时刻，该是美好的

#4
爸爸的公司里发生了一些事。换作是以前的自己肯定不能接受老爸所述说的这些社会里的勾心斗角吧，如今却觉得是啊，世界本来就是这样的。人不为己，天诛地灭。

反而很认真地跟老爸请教如果遇到什么什么情况该怎么怎么反击，很多时候只能够要求自己在为自己谋利的同时不要把他人当垫脚石罢了，能做的仅此。

开始看见世界的真面目。有一天爸爸带自己去处理事情。听爸爸帮姑姑谈判的时候内心很震惊，真的，你活在世上，就会牵扯到钱，谁都不能保证自己能够避得过钱的纠纷。而一旦你没有钱，你还谈什么底气，还谈什么梦想，你还有什么资格说一切呢？

那一刻猛然害怕起来，害怕自己没办法养活自己，读什么专业，要是这些专业白读了怎么办？害怕自己没有钱，就因此一无所有。


#5
谁没有过去，差别只在于你的过去过不过得去而已。
谁不曾孤身奋战呢？

对于“谁”，我是如此沉醉。

11月5日 生活中的养分

午夜两点十七分。原来是想去睡觉的，浏览了蛇的博客后突然想写博。这些日子依然不断上演了许多自己未曾预料的事。

#1
我人生里第一次当电灯泡，是在游戏里。似乎是一个一早就预料到的事情，藏在潜意识的深处内，无从挖掘。在小z出现的时候就阴霾笼罩般的不安，一直到确切发生的时候才发现自己的第六感多年来依旧强烈，仔细思考之后却才发现那所谓第六感只是因为自己过于擅长捕捉一些蛛细枝末节，以致长时间来不自知。中一的时候也是这样，那么日积月累一点一滴在自己心底拼凑出的真相似乎也变得理所当然而不突兀了。

虽然对当事人来说可不一定。

像走在悬在半空的钢线上，我们一路小心翼翼。

【在日积月累的岁月里      我们剪不断也理不清
在人潮拥挤的城市里      我们拥抱却走不到一起

你说   牵绊太多
我们无路可走
只有往前   才是最好的解脱】

你让我怎么和你们一起哭呢？
尽管如此，我还是一如既往地懦弱。还是，一如既往地跟随着你的喜怒哀乐而喜怒哀乐。


#2
考试的成绩不太理想，出乎自己的预料，果然还是不得自负。最失望的是生物，只拿了61分，不过这也是活该。谁让自己玩心太多，注意力无法集中，根本没读多少呢。

总之全年总平均全被这次给拉下来了，全级四百多位学生自己攻下第140名，是前所未来最好的成绩了，只是对自己失望，毕竟没有全力以赴。

能否升班是还不太确定，如果在我之前有人是tek班的那还可以升，可是就算那样自己也就是S3的包尾生了，还得更努力一些。

我必须相信。

#3

许久不冲动，只是这一次阔别两年又不小心把怒气给爆出来了。回复了封语气不太客气的信息给台长，事后后悔不已，不断在为自己找借口理由说自己忍无可忍。

但是我却清楚明白，这没有关系。令人头疼的是该怎么收尾，说到底自己只是一下子恰巧心情不好，把一直以来不满倾泻而出而已，没有怪她的意思。道歉也道歉过了，再无能为力，只怕以后共事的时候会有疙瘩。

但愿不会。

#4
华语老师在考试后播动地吟的影片，感觉自己离马华文学近了一点，不再是传说中听说中的样子。

动地吟的前身为声音的演出，由马来西亚华裔诗人傅承得、游川等发起，于1988年12月2日首次在吉隆坡陈氏书院演出，翌年改名动地吟，取自鲁迅的《无题》诗：“万家墨面没蒿莱，敢有歌吟动地哀。心事浩茫连广宇，于无声处听惊雷！”——摘自维基百科

听很多人以各种方式呈现诗的艺术，渐渐觉得诗是一件有趣的东西，也没想像中那么地装逼和深奥嘛。

不过话说，游川的很多诗感动了自己。

#5
这些天都在九阴真经上混，兑现了一年前答应过小y的诺言。

很多时候我不是不想完成，而是完成不了，虽然步伐很慢，但我未曾想过要失信。那么如果可以，请不要唾弃，停下来等我吧，拜托了。

总之挂在上面看见小y的名字在左边的队伍列表里就会感到安心。没有什么好否认的，一切都是追随她而到来的。第一次打的网游，有想过要证明自己，现在依然在努力。即使是个游戏，毕竟开始了，就会认真地玩下去。很多东西还需要适应——键盘操作，鼠标的灵活度，两者的配合、协调，这些自己从来没接触过的东西，曾经看过的很多网游文渐渐在脑力鲜活起来。说起来会想打网游，网游文还是缘由之一呢。

现实中越来越多的朋友在接触，感觉呢，更兴奋了些。F是班上同学，一早就知道她也是二次元中人，接触得比我早很多吧大概。现实中没讲过几句话，不过在游戏里的队伍频道里挺好聊的。

在游戏里渐渐地才了解到什么是萍水相逢。你一生中会遇见许多人，有的人会绑架你，有的人会为了刷恶性值而杀你，而有些人，却愿意在之前毫不相识的情况下带一无所知的你闯关，跟你说【打boss去了，大boss我来打】，或者是【我教你腿法吧，不用谢啦反正我没事干】。
他们也许不会再出现在你面前，但这些温度，在打游戏的时候会覆盖在心间。

你便是风景。

#5

最近也在追动漫，夸下海口想把十月新番给统统追完，虽然明知道不太可能办到=.=

目前为止追着黑子的篮球第二季、境界的彼方、萌萌侵略者、噬血狂袭，都觉得不错。不过还想追的还有好多啊，凪的明日、眼镜部！（眼镜控无法抗拒的标题嗯哼）、核爆末世录、还有征远说的重口味的kill la kill @@

境界的彼方

黑子的篮球

机巧少女不会受伤也蛮想追的呜呜呜，虽然被小y全力阻止了，不过也许再看到时怎么样吧吧吧。

旧番的话暂时就只有phyco pass和未来都市no.6这两部吧。前几天才跟游戏里认识的朋友说到，二次元终究是二次元，可是还是带来那么多的娱乐，不是吗？


#6
最近在逼自己恢复曾经效率满槽的阅读速度。和J借了龚万辉的《卵生年代》来看，依旧那么的细腻触动人心。龚万辉是自己所知道的少数马华作家内，持续喜欢的一个。

然后与表哥借了《奇迹》来看。有点不可思议，心境上的转变告诉自己无论什么都要接触。那些思想与正能量，也必是极好的。现在的自己常常需要补充正能量，才能精力充沛地活蹦乱跳，不至于颓废。

不过如果说以前阅读是为了寻找共鸣，那么现在，便是为了寻找让自己前进的欲望。

#
和表哥下了一局棋，时长一个多小时。那时候非常的满足啊，总算能够好好不急躁地思考、推算、走步了。下到最后双方都没办法赢和输，然后我俩和姐姐三个人就开始在那里用中国象棋暗喻人生。

【无敌并不是摆好完美的阵法，而是无论走到哪步棋子，都能快而精准地杀对方个措手不及。】

杀人于无形。我想我可以做到的，无比强大，我是如此相信。


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电影、动漫、网游、不同题材的书、家务、做菜、跑步，我把这些，都当成是养分，想要构成新的绝招，就更需要长时间的蓄力与储存吧。生活中的不安，紊乱的思绪，都可以被抚平。很久没有写小说，心底的声音在叫嚣，还有个比较理智声音的就会说啊：再等一等，还在修炼呢。

嗯，我相信自己。正能量满满，嘿哟！

9月23日 10月7日 理科生的文艺

2013.9.23起稿，2013.10.7续写

#1
后天要考试了，今天开始小a就不断地在乱叫“后天啊后天啊”，不过都直接被无视了。这几天一直在捧历史课本，可是读了好久进度却还在第一课第二个课题，很多时候字是看进去了，只是飘了一圈，转眼却不知道课本上说的是什么。一不注意没提醒自己要专心去了解那些字面上所带来的意义就会完全不知道课本在说的是些什么，很难才能够读进去。没办法集中精神了，于是花了很多时间。

总之读历史读得非常纠结。考试第一天就考国语作文与英文作文了，完全就是我最弱的两科啊啊啊。生平第一次对考试有着这样多的恐惧。比起来三科科学的概念更容易被接受啊。刚才和姐姐聊天就说到，其实我根本就是念理科的料子嘛（虽然我现在念的也是理科=.=），长着一颗理科的脑子，到底当初为什么会凭空跳出个写字的兴趣来啊。

呵呵。
姐姐就说啊，因为小说在那时候成了你的一种寄托，一种生活上的依赖。是一种信仰吧，现在想起来，这四年来，如果不是一直在小说的世界里一头乱撞寻寻觅觅，那么真的会很寂寞吧。完全失去方向的那种。

幸亏是文字。
在绵延漫长的日子里的一种救赎。

比起繁体字一直更喜欢简体字，好像和很多爱文字的人不一样啊，只是总觉得简体字显得简洁干净，抛弃繁琐的过往，变得更有力。不过不知道为什么收到恪夏的明信片和信之后，繁体字写起来就变得还蛮顺的。我姐就对我说啊，如果你真的有想去台湾读书的话现在就要开始真正学习怎么写了，然后我其实还蛮不敢放开一切去学，因为害怕自己到最后考试都写繁体字了嘿。

就这样。