6月16日 乱七八糟的自省

在砒霜的微博上看到了一篇非常长的自省，今天恰巧心情很复杂，睡前也来一发好了。

嗯。第一件事是专辑的事情，小y又在群组里提起要换歌这回事了。我一直对这件事抱着不置可否的态度，常常嘻嘻哈哈过去了吧，可能也有说一些意见。我不知道其他人的态度是怎么样的，但我有时候觉得我没办法发表意见，可能我是有意去尝试翻唱和网络主播这一块的吧，我一直觉得没有必要急于一时。说是毕业礼物，可似乎在一群人之间设置下了更多的矛盾呢，仅剩位于光芒中心点的人浑然不知。其实也许矛盾一早就存在了，不，是的确一早就存在了，只是在这一件事上的基础理清了原本乱作一团的复杂而已。

我对小y保持怎样的态度呢？一开始，兴许是嫉妒吧。我的心理一直不健康，这是我很久以前就知道了的，有意面对却又不停闪躲。渐渐到后来，发现自己是习惯性附和，形成了今时今日无法理直气壮明确表达自身立场的局面，一切终归是咎由自取。

我一直在等待一个契机，能够好好的摊牌，好好地把一切好的不好的都打包好，知道心中明净如洗。我一边对她的自我感到不耐，一边却又不可抑制的依赖她。

自省。

砒霜自省的是她曾经毫不了解便去黑一个群体一件事物，以试图彰显自己的独特，从中获取优越感。而我则恰恰相反，一直以来我是一直沉浸在自我制造出来的气氛，假装自己很感动很热爱，借此来汲取青春所需的热血。对于这样一件事自己于去年年尾渐渐有所察觉，也正努力地改掉。何以喜爱一件事物？若是为了彰显自身的品味独特，实在没有太大的必要。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。我看日漫，但不热爱，这的确是事实，甚至个人会较于偏好漫画多于以前常嚷嚷的动画。

嗯思绪太杂，想的太多，没法放任自我与内心对话，努力地在挣扎，成果便是没法顺畅地表达。书上说的是有效的，也是最简单但写手们常常没有意识到的想法，我们一直在试图与自我抗争，图以塑造出一个更美的意向。

自视甚高，是自身的缺点。自以为是，不甘寂寞，常做些小动作，浑然不觉已造成友人的困扰。嗯，这些都说过太多次了，若再没办法改正，多说也没有意义。

其实我知道的，依赖她只是因为需要一个听众，去认真地听我分享而已。但我们终究渐渐与初衷背道而驰。

3月23日 负能量满满对不起

#1

这三个月持续处于发奋图强 →压力山大 →大爆发 →颓废 →把颓废期的功课赶回来 →再发奋图强的状态中循环，简直要了我的老命咳咳。虽然还不至于非常勤劳但懒惰病还算是有一点点的改善吧。假期终于来临，结果明天还要补习真是命苦orz

关于补习这个话题，其实我自己也想了很多。芝芝曾经跟我说过补那么多习是没有用的，上课专心每天例常复习肯定可以掌握。但对我来说却不是这样，说实话我自己算是有点小聪明的人，念书比起我身边的朋友常常还要轻松很多。但是我真的没有办法自己去读。我需要的是一个好的老师去点通我，让我对一个科目充满热爱，那我就算是每天补完习回到家累死了还是会拿起一科的笔记神经质地把每一个点去背下来。

有时候也会惭愧，尤其睡掉一整个补习的时候。那是我自己活该颓废我认罪，所以目前的目标就是尽最大的努力让老爸交的钱收益最高的价值。补习的吸收质量很重要，渐渐发现其实只是毅力问题，一旦有了强大的毅力那多少疲倦都不能推到你的意志力。在班上也拼了老命地专心，再也不偷看小说了，再也不偷做其他事情了。

但是还不够，自己一天清楚自己仍然是还有好多事光说不练就还不够。

#2

芝芝是个很强大很坚定的女生，个人感觉吧就是那种理性生活感性书写的天才。但是决定她天才性质的从来就不是那一些聪明，是她有多坚定。常常她说的话吧，就是戳中我的心然后又让我心虚就是了

“那些说很忙要请假的如果时常在脸书闲逛

他们不是成功的料，绝对帮不上手

真正能帮助墨迹的，是无论多忙都会上来履行责任

让大家看到他们在做事

要实现不一般的梦想，就要经历不一般的挫折

时光是筛子，会把真正有热情且努力不懈的人留下来”

我从来都不是成功的料我自己清楚

但我再不济，我也有我自己的坚持。

如果要说实话的话忙只是借口之一，真正的原因是真真切切地觉得自己阅历不足，能做的就是帮倒忙吧。我再也不想做超越自己能力的事了，毕竟我根本没能力。

如果说一切只能算借口的话，那就算了吧。让我任性一次，我只是想变得强大一些，再回来做有意义的事。

写稿速度不济，小说节奏不循次渐进，当背后场景只剩下天空能够让自己去描写的时候，真真切切地觉得自己弱爆了。本来就是个没有什么内涵的人，所以一用一年，就用光了。想想都觉得讽刺。

写作五年，除了不哭我从来就没有不卡文过。并不是不羡慕那些写文行文无阻一泻千里的人，并不是不羡慕那些多产的人。只是因为清楚自己没有文化没有足够的阅历而已。

像芝芝在专栏里所说的，要认真生活认真玩耍认真享受快乐才能吸取写作的养分，热爱生活来扩大自己的视野和世界观才能突破自己的世界观才能突破自己写作上的极限，才能改善自己写作的不足。

反正我自己是过了矫情兮兮的年纪，总归是要寻找新的写作风格。我从来都不是一个愿意被束缚的人。

说了那么多不实践也只是枉然，反正我自己是空谈说漂亮话的高手。说到这个真鄙视我自己呵呵

#3

我还是清楚自己到底有几斤几两的，就算自我膨胀还是会心虚的。反正在学会做了那么多，我却很清楚从来没有人打从心里尊敬过我。无论是junior还是同届的会员。

反正什么都是自找的嗯。

#4

口拙，不会说话，虚张声势，一旦开口便非常容易得罪他人，非得小心翼翼才行——这也是活该的。

#5

反正我真的再也不想成为这样的人了。

12月25日 圣诞快乐，我的纠结们

#1
来说一个很好笑的事。

星期日的时候和家人去Gurney Plaza逛街，很幸福地在旁边的大排档吃了好多好吃的好满足，虽然差一点因此而发热不过对于吃货而言这还是一件很幸福的事。

吃饱之后继续逛街。那时候就走近一家店面里。逛着逛着不经意间抬起头就和在一边跟随着的店员对上了眼神。对方是个男生，当时他一看见我看他时，便马上指着自己身边的另一位女店员，很迅速地说了句：“她是我的。”

当时自己就是愣了一下，然后回过头假装没听到继续看衣服啊。女方也是很惊讶，然后她愣了很久才惊呼“Walau”一声。这就算了，我竭力扮作若无其事，继续挑衣服啊。心理是觉得好害羞，也不知道在害羞个什么劲，就是觉得啊好夸张阿这情节真的好小说。偏偏男店员还拼命在
我身边对那个女生说什么“这就是缘分啊”什么的之类的。

我很怀疑那个男店员在追求女店员就是了。当时根本再也待不下去了，赶紧拉了姐姐出门。走到一个离那间店面很远的地方才忍不住大笑着比手划脚地对爸爸和姐姐形容当时的情况。口沫横飞。


#2
最近一直在做奇怪的梦。不过总是很快忘掉，目前仅仅记得前几天的一个梦。

梦里的自己一醒来便被爸爸催促着上车。不知道为什么家里出现了一群人，用抽签的方式分成三组，要互相把别组的组员狙击致死。奇怪的是我们一家人竟然很巧合的是一组，这时候爸爸终于等到了他一直等待的除了我以外的另一个组员，才发现那是我姐，便拖着她上车，让我快点收拾好自己跟上去，他们在车上等着。

自己尽快地收拾，虽然是尽快但其实花了好长一段时间，不知道为什么没有人来狙击自己，大概是因为所有人都跑出这间屋子，待在门外了。战战兢兢地从上方一个凹进去的墙间掏出一把枪，本来就知道有一把枪在那里不过以为最后一枚子弹已经被用掉了，只是抱着侥幸的心态去寻它，谁知道还真让自己在枪的边上看见了一枚子弹。把子弹塞进枪膛里后迅速逃离现场。

带着一大袋环保袋的东西离开，没记错的话是一些干粮。穿过门口熙熙攘攘的人群，一大群别组组员在争吵，竟然没有人发现我。赶紧上了车，告诉爸爸我找到了一把之前某位叔叔藏在那里的枪。爸爸马上开车离开。把车驾到离屋子很远的地方。

后来一直在和别组组员玩抓秘藏。惊险万分地绕了很多圈，最后才发现另外两组都在自相残杀，并没有把枪动到我们这组头上了。梦里还埋怨说害自己担心了那么久。随后不明白地问爸爸为什么他们都不追杀我们，爸爸说因为我们没有对他们开到任何一枪啊。

最后游戏结束，回到原来的屋子里。后来的画面慢慢淡去，然后就没有然后了。


我总是惊讶于自己梦境的精彩度。自己总会做各式各样剧情丰富的梦，那种丰富度大概是我写一辈子小说都想不出来的故事大纲。我很清楚自己的想象力有多匮乏，所以才会对自己的梦如此惊奇。

从小到大重复做过最多次的那个梦是随海盗一起出海，每一次出海的原因都大同小异，不过结局仍是不同。海上很漂亮风很大，总是吹得扑扑响，那种画面，就好像自己真的出海一样。那个梦里有时候自己是好人，有时候自己是坏人，不一定一样。

无论如何做梦总归是累的，并且如果不特意不断提醒自己回想以记下这个特别的梦的话便会很快忘掉。所以啊，还是希望不要常常做梦啊，这样我会睡不醒啊！


#3
今天去了圣诞派对，小学同学的聚会。

时隔三年，最后一次相聚是中一的时候。此后遇见很多不再熟悉的昔日同学往往都是像陌生人一样擦肩而过。

其实最近自己很难过。第一次对开学充满恐惧，完全不想面对即将要负起的各种责任。不过还是尽量调解自己的心情，戴上圣诞帽子出席了。得给J面子啊，毕竟她是班长呀，我和她关系又不错，她算是组织起每次小学聚会的核心人物之一，无论如何也不能给她不好做人吧。

所以就去了。

知道自己没办法去一厢情愿地不去交际，没办法继续逃避现实的宅下去，所以这一年以来自己算是从新接受了出席群体聚会这回事。可是到了今天，一上到爸爸的车，整个人就像垮了下来一样，好沮丧。表现得真糟糕。

并不是生性孤僻的人，所以为什么会演变成今天这个样子呢？为什么自己依旧是无所适从，一副手足无措的样子呢。我真的没办法若无其事地大笑着起哄着开玩笑。开不起玩笑的人，就尴尬了。什么都做不了，唯一的目标只好是吃。捧着空碟子都会感觉到自己的突兀。

好沮丧。真的。

#4
八胀安阿姨说她的冬季抑郁期终于过去了，以往的她只能被动地等待好事情的发生，但这次，是她自己振作了起来。她很开心。看到这条微博的时候我就想，什么时候我才能摆脱被动的姿态，自己主动地为灰色的情绪刷上明亮的颜色呢？


#5
YT说她为我带回了手信。很开心她有犹豫要不要为我带回本小说什么的，虽然最后并没有，仅是简单的锁匙圈，但还是好感动。

前两天和N通电话，很开心她在课业上遇到的问题会想起打电话过来问我。对于我来说，幼稚园的她是女神，小学一年级的她是大姐大，然后她的身份相继是：三年级以前的闺蜜，小学毕业以前的好朋友，中二以前的点头交。然后到中三，变成了一个可以在一起很舒服地聊天、不经常想起对方却总让对方温馨的老朋友。

自己是第一个知道她要转学的朋友。虽然很不舍但毕竟知道其实说到底我们在学校也很少碰面，所以祝福她。中四这一年起初还在几个补习班可以相聚，但后来一个补习班我没去了，另一个是她没去了，于是很久都没相遇。

可是后来我经常想起她。她也曾托J把她从澳洲带回来的手信交给我。

对于这一段友谊我一直是很感恩的。今天的小学聚会上一见面我们拥抱了彼此。真的真的，好想她。一个温暖的所在。


#6
仍旧不知道自己明年会读哪一班，真心想吐槽学校这一次的速度。真、的、太、慢、了！每天都惶恐地刷面书看有没有人把名单贴上，结果仍旧是没有。都只剩一个礼拜就开学了啦，到底什么时候班级名单才会出来啊？！真实的。


#7
昨晚和姐姐谈心。与其说谈心还不如说是一起抱怨世界。

说起明年读哪一班对自己的重要性。说起新同学的重要性。说起没有人知道自己到底是怎么样的人的重要性。

其实我一直都清楚的。由始至终都是我自己的心魔在作怪。小y开了微博，小y说的那一句话我看了很久。


对不起，我不该奢望你会负责的。


#8
所以又要开始写了。无论如何，新的一年即将到来。而我这次，大概不会回顾。

这梦一般恍惚的16岁。

12月17日 怨天尤人不是好举止

陷入了一种低迷的情绪，莫名地烦，并不是特伤感还是什么的。就是突然觉得好没意思，装好没意思，联系好没意思，认真好没意思，什么都好没意思。每一天晚上都对明天充满希望，但终究什么都没完成。

想要买一个好的笔电，毕竟一直借用姐姐的也不是办法。然后可以用来photoshop电绘网游录音剪接下载什么做什么都行的笔电。不想要求爸爸，又没法出外工作，所以除了投稿还有什么法子赚钱吗？我真的，突破不了，好累，写不出稿子。这种话其实我真的不愿意承认。并不是没有灵感没有题材，而是突！破！不！了！

好累，做什么都好累。每一次这种状态的话只能听吵杂的日本东满歌曲来驱赶烦躁的情绪。拜托，超干的。不想再继续了。

你就要回来了，我还能逃避多久呢？我会做的，仅仅就是逃避吧。

12月15日 日记。因为太长太多想记录的只好用电脑打字的日记

夜半时分。

#1
依旧醒得很迟，终于肯从床上离开的时候已近中午。洗澡时顺便蹲在厕所把一件新的黑色贴身长裤用手洗了，还有很多等待完成的家务清单。午餐蒸了一条白鲳鱼，收尾时把整条鱼吃得一干二净的很满足，还真的是太久没吃鱼了。也只有我这种强迫症患者才能真的把鱼刺一根一根挑出来，必须得不浪费半点鱼肉啊。

#2
从昨天开始就一直在刷四季专页，然后拼命刷了好久才发现自己记错了日子，昨天是截稿期前的最后一天，今天才会有文看。然后刚刚去转了一圈，说实话有点失望。熟人都没投稿是真的，不是想自夸，可水准真的跌了很多，至少我是那么认为的。

每个人都有自己的理想要追，每个人都有自己的路要走。谁离开了我们也没有资格吱声。

说实话见到她终于回来冒泡的时候是气愤的。把整个小组就这样扔下不理。我不知道她事实上到底在离开前交待了没。所以我只能沉默，不想接受道歉，那就沉默吧。反正人家也不在乎你生气了没。

#3
在午餐前跑到姐姐的博客上偷瞄了几眼。然后就有种“哎，我当时怎么完全没有这种感觉呢？”的感慨。所以究竟是谁冷血啊，我也不想深究这种问题。毕竟当初我还是太小了。没心没肺的多好，至少曾经的那点破事儿我丝毫都没耿耿于怀。

耿耿。余淮。
那个终于成为最好的自己的少女，还有那个桀骜的少年。
他们耗费了一整个青春，兜过地球的大半圈，终于相遇在一起。

一直对书里的几段话无法忘怀：

『我叫耿耿，没经历过大风大浪，人生不曾跌宕起伏，也没有什么伤春悲秋的资格。
我家境殷实生活无忧，却因为一次期中考试，莫名领悟到，自己该认命。
认命就是你和你的自尊心野心不甘心一起围着桌子坐下来，握手，微笑，为了不再痛苦。』

『当时的他是最好的他，后来的我是最好的我。
可是最好的我们之间，隔了一整个青春。』

当时莫名的就触到心里去了。

#4
下午决定去逛街，度过了一个不愉快的逛街时光。不多说了，反正起因太无聊，或者说没什么真正的起因，就是三个人之间的气场突然低迷了。本来想看电影，走到购票处前才发现：啊没什么戏好看啊，就决定走了。那时候自己提了一下想看《Frozen》，然后我爸就说：“这种Disney的东西假的哪里好看的。”

当时抱怨了一下，说看电影永远只有你们决定的。所以我想看的、我兴趣清单里的电影永远不会是第一选择。因为幼稚。因为无聊。从老妈子去世到现在永远只有你们俩聚在一起兴致勃勃地在人群一角评论猜测人家面孔下的人格，我永远只有手足无措。

我知道啊，我的思想还是追不上你们的成熟吧。毕竟我永远只是孩子。


六岁的时候姐姐在外婆的院子自己学骑脚车，老妈子下班后到外婆家吃饭要接我们回家时就帮着姐姐在后面扶住脚车后边跟着走，让脚车平稳的前行，然后姐姐便不会摔下去。那时候自己就在边上嚷嚷着我要学，妈妈只是安抚说，你还小，等明年我教你。明年又是还小，到了后年、大后年，甚至搬了新家，才在全家出动的帮助下学会平衡。第一个转弯便直直地冲向水沟，整辆新脚车横着卡在水沟上，撞得下体很疼。

终究学会了。可是在你们眼里，我便永远都是还小吧。用一种我不懂我不明白的「全是为我好为了不让我识得人间险恶」的姿态，干脆地把我排除在外。

#5
第一次踏进书局后出来时完全连一本书都没带上。本来就是为了一些文具，小饰品进去的。在书架子间踱步的时候被老爸拥着拖着到门口前认个人，说：你还记得那个男孩子吗？那时候还在闹别扭，自动忽略了在不远处站定的父子俩，完全没找着个男孩，就不耐烦地问我爸说哪个呀？

“那个呀”老爸勾勾下巴。
然后往那个方向望去时看见那两父子好整以暇地看着我们，可是我那时明明觉得他们眼睛的焦点并不在我们身上。
很认真地看了很久，还是......“不认识”，转身便向往回走。
然后又被老爸拥了回来，还是强调，“不认得了啊？”
就是一口“直到你想起来之前我都会不断地重复这句话就对了”的语气。

其实当时真的完全没头绪，眼前的少年昔日的轮廓身形一点都没滞留。仅仅是对对方的气场有着浓厚的熟悉感。然后注视他老爸的脸更久一些才恍然大悟地“啊——”了一声长叹。

“啊”的时候其实也不敢确定。然后当然是在之后的第一句对话里肯定了自己的猜想。

变了不少呀。
傍晚微凉的风吹过的那些日子，因为不够高而站在椅子上隔着堵墙兴致勃勃地聊天的两人。
记忆中邻居家的男孩，长成了高个子身板厚实的少年了啊。

什么时候回来的？
回来度假吗？探亲吗？
还是搬回来了？

这些问题堵在喉咙里，都化成了一口灿烂尴尬的笑。
“是啊，变了很多呀！都认不得了！现在好高啊。”

后来在归途上才敢问爸爸这些问题。姐姐毫不客气地吐槽：你的尴尬当时都写在脸上了，都不明白你尴尬什么。
你尴尬个屁啊！

其实我去年还在学校写的作文里怀念过他们一下呢。记忆里走出来的人。
Bryan还是两岁的小屁孩，恒恒还是三年级的弟弟的时候，Bryan有过一次哽着鱼刺的经验。那时候他们爸已经开始在吉隆坡工作乐，Lisa aunty惊慌失措。我们一家带着他们去看医生。我们都记着，只有老爸忘了这件事。

后来走的走散的散，他们搬去新加坡。我们离开那所房子，比邻的两家从此隔着三百多公里的距离。
好吧其实我描述得有点太过了。总之到最后就是得知他们在几个月前搬回来了。
“读日新吗？”
“嗯.....日新独中。
啊，是独中啊。

#6
吃了非常好吃的白斩鸡，非常好吃的烤鸡腿。在十一点多接近午夜的时候跑下楼煮Indo mee吃。饿了几个半夜的肚子终于得到了满足。捧到房间一边吃一边看黑篮，人生一大享受啊真是的。

所以有什么伤春悲秋的资格呢？

#6

刷微博的时候看到这个。多兴奋啊，终于等到了合集。咱亲爱的八胀安阿姨说总共合计有六万字的番外，明年一月会和一本神秘新书一起出来，很兴奋地根本不知道该评论什么，胡乱语无伦次地写了一些就转发了。说什么都不能表示我的兴奋呵。

虽然后来看到柳丁吐槽：大小姐出书时间比她预告的平均晚五个月。
哈哈哈哈哈！
无论如何这消息还是令人振奋的。

说到这个想起下午和姐姐的对话。说起自己去年来一起迷上的作家有很多，饶雪满啦郭敬明啦水阡墨啦乐小米啦橘子啦夏茗悠啦，还有很多很多，所以一直不缺书看。但今年只有八月长安，所以真的很纳闷。而且最近连续看的两本实体书都让我有种不想看下去的感觉，后边还没看就一直屯在那里。真的很纳闷！

而且一年都快过去了！

默默决定明年尽量不买书了，空闲就从图书馆借书好了。反正明年都最后一年了绝对要榨取学校的资源啊。


#7
决定自己做圣诞卡，以往每一次都是想象中的很美做出来的像屎。哎真是太令人沮丧了。希望这一次别再这样了嘤嘤。

开始磨练自己的画画技术。毕竟要为以后的理想开始打算了。很纠结不知道到底要走专科还是艺术这条路。无论哪条我都很向往，但我不够勇敢，我想太多。无论如何既然有想过要读graphic design的话基本功还是不能烂到哪里。

所以加油吧，Fighting！为自己的未来努力！
反正我已经在书桌前贴了张写着很大的”光说不练，根本不值一提”这句话的便利贴了。
还是希望自己能够做到。
至于不熬夜这条......还是算了吧。

16岁

20131015 才想起要给自己说生日快乐
有时候我觉得自己真是个欠虐的人，我情绪高涨了一整天却又偏偏要找一些事来让自己难过，我真的不是故意的，可是怎么办呢？
你是我的执念。

没有收到任何生日礼物。活到了16岁，其实生日已经渐渐变成一个无关紧要的平凡日子了。但说实话今年的自己的确是有那么一点在意的。收到了很多祝福，很多我爱的你们，很棒的二货们。

还有宝玉，你。

这两天是有一点点地忙碌，所以不能好好感受来自你们的祝福。可是我爱你们，真的，很爱很爱，一直源源不绝地供应温暖给我的你们。