住址栏空缺。

忽然之间想写博客。电脑在星期二修回来了，于是我这几天花了五六个小时对着大腿上的笔电在杀时间。其中一半用来写小说。

刚刚和爸爸聊了一下对小y的一些想法。当然老爸只是一如既往地当听众，鲜少置予评论。我终于承认自己与她其实鲜少有思想上的契合。可能只是太多相同的兴趣，可以一起疯狂一起追同样的梦，于是在这半年里面终于慢慢调整好了心态。

其实有时候我会想，如果有一天小y最后终于发现了这里，看了这些我写过的东西，会有什么想法？

我满满的日记里都是她。

她说过她讨厌在人背后说坏话的人。她讨厌双面人。
可我不知道她有没有想过，她最亲爱的阿晨，也是个彻彻底底的双面人，脸面对她的时候也是。

我并没有换账号，所以只要哪天她终于想起部落格这个被她遗忘了的地方，她便会找到这里。不过也许是我想得太多，她不曾stalk人，她不如我一般，总在时时刻刻揣测他人。所以可能她发现我关掉旧部落格的第一个反应不会是去关注人列表里找我的profile，而是会立马敲我的面子书信箱，大嚎一声：“诶诶你怎么把部落格关掉了！”

那时的想法大概会是，你现在才发现啊，你终于发现了啊。当然也许她发现了也什么都不会说。

我看不透她。所以我只想为他写个故事，然后道别这些纠结，好好地与他做对好基友，一起追梦。但可能也就仅此了。

姐姐最近似乎不好。

很多很多天我一个人在家。九月多的时候强烈地感到寂寞。这时候渐渐好了。可能是有电脑与手机的关系。星期日爸爸有事，我抱怨啊那我不是又要一个人在家了。说出来才发现是抱怨。

SPM只剩华语一科。不断告诉自己写完这一章就去背名句。一直没写完。昨天写了两千多字，今天又忍不住推翻重写，推翻了第五次，目前这个终于是比较满意的一个版本了，但是不知道怎么继续。

这一个月经历了毕业，与及考完了九科20张试卷。来说一说考试的时候的事吧。SJ依旧没读完，尽了力还剩六七课。数学考得比较满意。Moral背了一堆akta nilai与perundangan，出的全是KBKK，有一点点生气但其实也还好，考试嘛，总不会一直顺人意。

考得比较不好的是chemistry paper 2，自满一点说自己化学的底子其实还不错。四天的停顿里面用三天来复习生物，结果便是考化学试卷二的时候把所有的知识点都搞混了。Dehydration的experiment弄错成esterification的experiment，我也是蛮拼的。

Bio试卷一二表现大概平平吧，paper2 essay部分来不及多做一题，其实如果不是检查了四十分钟再写一题是足够的。但最后只剩十分钟，挣扎了很久，最后没赶出来，很悠闲地继续检查其他细节。不过考paper 3倒是很幸运，因为我一直以来都是属于那种直接放弃中四第九课关于environment的那课的人，所以我忘了那一课除了BOD外还有别的experiment。实验本身很简单，但我完全没读到。考试前卉芹说今年是最后一次考p3，所以应该会出很冷门但很容易的实验吧，我们纷纷认同。因为前一天的化学p3实验也一样，竟叫我们用bromine water differentiate alkane和alkene而已。而我们考试前一小时还大大咧咧地说：这肯定不出，才一共四个步骤！然后下午就出了。

说会bio，所以我是在脑海里面完全没有这个题目的情况下踏入考场的，可能是最后一个需要大背特背的科目，因为快考完了于是特别轻松特别开心。一翻开考卷看到个pollution还特别高兴，真是上天保佑，BOD我刚才看过，但细看考卷之后，随即想骂吃草！老子压根不知道这experiment出自何处啊！它让我如何判断哪个城市的solid particles pollution之类的比较多。我靠！我写到problem statement都不知道要写啥子experiment！

不过真的就是在那一秒，不过一秒的时间，我突然灵光乍线，咦cellophane tape不是可以做这样子一个实验吗。当时也不是终于想起读过这样一个实验，而是纯粹我知道这个知识的这样一个状态。然后自己心里的想法就是哎不管这是不是课程里的实验了，反正我只能想到这个了，也算是有理吧，老师应该也不至于扣太多分。就这样刷刷刷写下去，硬吧明明只有三个步骤的实验写成九个步骤。本来写的是直接把胶纸反着粘在马路边。后来又觉得不行这太白痴了。最后五分钟想到：咦可以放进petri dish啊，就画箭头把这个要点加进来。

老师一收考卷，我即刻问家汶，那是什么experiment。听到正确答案竟也就是cellaphane tape，我简直都快激动疯了！我那一秒的灵光乍线真的是带给我太多好运气了！

我第一次发生这样的状况，所以特别开心特别感动。SPM有很多第一次，比如化学的第一次搞混很多知识点，比如生物试卷三的第一次误打误撞，还有什么？我想不太起来了。

上个月毕业了。我自己把离别搞得像电影。
我们的那些年。究竟还是物是人非了。

这几天码字码得很爽，刷刷刷的感觉很有快感。但并没有感动，自己也怎么都无法整个人都投入到里面，像以前写青春文一样。我很久不写青春文，大概是因为已经渐渐和以前的自己和好。以前一边喜欢自己笔下的文字，一边唾弃自己。现在已经能平静地用一个旁观者的姿态来阅读，才知道以前那些东西在我自己的眼里显得矫情，是因为那时的我不能接受自己的矫情。当然我自己现在终于也不矫情了，做到这点我特别开心。

字写出来以后，那些经历、那些心情，便好像再也不是自己心底的那个过往一样。都会变，人事物。包括一件事对一些人的意义，还是会随着时间改变的吧。

毕业那天我抱着她大哭。

最后的几篇青春文可能就只会在写这些人了。再长大一点点，我就再也写不出了。

这几个月才发现原来自己很八卦。

以后可能会转战科幻？哈哈我也不知道，我没看过多少科幻文，但我还蛮热爱理科的。无意间拜访一个念大众传播的博主的博客，唤醒自己的传媒梦。当然这也是不可能的事了，也不能说成我自己放弃了那么凄凉，只不过是我舍不得生物而已。

这几天一直在回想在电台的时光。那些未完成的策划，一直在意淫我们副台长哈哈哈。要写一篇小说，纪念这三年来的主播生涯。

因为我意识到自己过了那个阶段可能真的再也不会碰这一块了。

前几天我跟我爸用半开玩笑的语气说：其实我也有一个唱歌梦的。不过这梦不太可能实现，因为唱得不好听哈哈哈。
但我也不是特别执着就是了。
老爸答：哎呀你一时喜欢一样东西的啦。
言下大有你什么梦没做过的意思。

我有点惊讶，原来老爸是这样看待我东摸摸西摸摸的这些兴趣的。不过我也不会太愤怒啦，因为想想我好像也的确是这样。

最近一直在速食阅读。好像考试期间总会看特别多言情诶。书橱里还有好多小说没读啊啊。

几天后，我就要重新投入颓废生活的怀抱啦。真想找些什么让自己充满决心的来源。

所以我又坐在電腦前坐了一個多小時，不知道爸爸幾時會午覺醒來，隨時要準備啪的一聲把電腦合上塞進桌下。新電腦壞了幾個月了，好想念她，也不知道我那時到底抽什麽風。用它的壞掉換知道電腦有bios系統這件事不知道划算不划算。

越是臨近考試越是沒有辦法讀書。爸爸說是你自製力不夠，我堅持只是因為一個人獨自在家N個下午寂寞過了頭。SPM還有十三天，我似乎從來沒有全力以赴過，近乎每一次抱著差不多就好的心態，試圖去說服自己我本來就不平庸。

小j覺得我沒怎麼努力，成績卻勉強能維持。我不喜歡人家這樣看我，好像我的日子過得很隨便一樣，天知道我曾經是多麼認真的人，雖然拖延癥使然搞得自己一堆功課與學會的工作完成得一塌糊塗。然後我說什麽呀，那是你們沒有看到我的罷了好麼。她說因為總覺得我分配在小說上的時間很多呀。縱使已經中五了。

比起很多厲害的、校園裡那些光芒于一身的人，會寫幾個字算什麽。比起那些熟讀古典，真正愛書時時捧著書能夠不費吹灰之力駕馭文字的人，我又算什麽。縱使是寫著自己不喜歡寫的，不熟悉的文體，卻仍然能夠寫得好的，那才是真本事。

我只是不願意承認自己的平庸罷了。

我沒有辦法好好念書。我想做的事有好多，卻仍然沒有做。哪一天我能夠不受誘惑不被影響專注地做著眼下自己真正喜歡的事時，那才是我所期望的。

住址栏空缺。

2014年12月5日星期五

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0901 别说冒昧

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