最近开始想学着记录下生活中的的小确幸时刻。还记得当初老爸买了我的第一个个人笔电给我时，当时刚开始用电脑做的几件事之一就包括了跑上来打了一篇长长的博文。时隔几年，最近我又换电脑啦！长大后日渐清楚明白自己的需求与想要的是什么，也慢慢不再觉得难以启齿，可以清楚磊落地表明自己想要的，再加上多多少少也有了越来越多的底气，渐渐地不再像过往那样扭捏小家子气，这是我这几年来最好的改变之一吧。
果然“自信源自于实践”呀。
总之就是这一次我终于清楚了自己的需求，于是在放假忙着准备cover letter及忙着放松（XDD）的空档中自己大约做了功课，然后就哼哧哼哧地跑去电脑店了嘿嘿。问了老板超多问题，然后最后买下了一台说实话不太便宜但我觉得那个配置应该是值这个价的电脑。
因为购买前没有样品可以看，都是看的宣传手册，在刚开学一个礼拜后又从大学风尘仆仆地回到家里看到电脑时，心里说实话是有一点点小失望的。一是没有想到十三寸的笔电竟然那么小，二是我多少有些恋旧吧，很多不一样的操作都会引起我觉得还是旧的好旧的方便的小情绪。再者我对我旧电脑最满意的地方就是它好像内置了两把风扇吧，所以很少会有过热的问题，除非是我那阵子对它太粗糙了。但这一台新电脑不知道是不是因为我第一次使用时是放在床上的关系，当天就稍稍有些热，心里就顿时有一种：啊，怎么这样，的心情。
反正刚开始用新电脑嘛，很多东西都要研究的，加上买电脑前研究过一天的spec，对电脑也有了更多的了解，很多东西就觉得很新奇。可能电脑毕竟还是一个比较新的必用品吧。以前小时候长辈还是天然地觉得买便宜的就好，以及既然有免费的盗版软件那干嘛不用，无畏花那一笔多余的钱。但另一方面，又千交代万交代：不要乱乱按update不要乱乱下载这个那个等下你电脑坏了还要花钱修。可能他们的需求毕竟只是用用microsoft office上上网查查资料吧，但我青春期有一阵子的时候又特别想捣鼓各种东西各种软件，却苦于长辈的苦口婆心不敢乱按，一直很憋屈哈哈。然后到了某一个时间点我忽然觉得，欸，与其我担心这个担心那个，只拿电脑来上网做功课，还不如就想要做的东西安装正版软件，那用得安心，也能发挥电脑的最大价值。
毕竟电脑不便宜耶，我只是拿来做功课上网太浪费了吧！
然后我就一直这样洗脑我爸爸哈哈哈。
不过以前的苦口婆心还是深入了脑袋，我有时候还是不敢太乱捣鼓我的旧电脑，毕竟我当初可是刚用了几个月就弄得整个window系统崩溃了哈哈，当时虽然找了一些资料懂了有bios这东西，但最近才对其还有很多东西茅塞顿开。才有很多脑袋冒灯泡的瞬间XDD
然后刚才找资料才忽然发现，我一直想换一架新的好的spec的电脑，但原来我的旧电脑的配置在当年好像也是很不错了的。只是应该是硬盘耗损了所以才跑得比较慢吧。但说实话，其实我还能忍，如果不是刚好以为是电池膨胀了的原因，也不会真的马上行动起来。因为虽然我念叨着要换一台可以做我感兴趣的事情的电脑好久了，但毕竟旧电脑还没坏，所以这个想法也就拖了一两年了。而且旧电脑我用了四年，其实算是不错了的。
打到这里竟然有点累了，我好啰嗦😂😂
反正就是学新知识挺开心的吧嘿嘿。
如今不再被所谓的标签绑架，反而能坦然地承认自己比较弱的地方，我是力气小很羸弱风吹都会站不稳，但我努力读书，尽自己的能力去为自己的assignment付100%的精力，对自己感兴趣的东西就去学就去看，不再因为天文学物理学看起来比较“厉害”很多人都说男生才能做得好就为了证明自己的能力就逼自己去学（虽然也真的挺有趣的但因为心态不正所以当初没怎么享受过程），也不再因为被“爱打扮的女生没有内涵”这种标签束缚着，让自己在“想要打扮自己”与“不该打扮自己”的矛盾中拉扯得委屈又难过。
我有着女孩子的特性（那种典型地被标签为所谓柔弱的），但不妨碍我发展自己的能力与无限可能。要很多年以后才能从那种挣扎中拜托，完成真正的自我认同啊。唉。
所以看小雪很感慨。
但最近自己有一点不好的地方是总爱看那些与自己情境相似的故事，不再为了找共鸣，却是为了对自己说，啊，辛苦了。
其实这样也不太好吧。
所以可能如今才明白女权的真正意义吧。但当代女性谁不是在自我与社会的相似与差异中挣扎彷徨许久，才能蜕变化蛹成蝶呢？
2018年8月30日星期四
2018年4月21日星期六
0422 一些梦境
这几天频繁做梦，梦到的都是一些无关紧要却隐隐担心的芝麻小事。前几天晚上梦见我生日，他们都来了，只有她没来，然后我好像有哭吧，就说是我和她吵架了还是冷战了之类的。后来她好像来了，然后后面的事情我就不记得了。
昨晚梦到和老师争辩，说我选的depression的biomarker不符合要做的assignment题目，和老师还有梦里的TA据理力争，说我本来也怕不可行，但我单只是找题目就做了四小时，甚至还大略看了一些论文，为的就是确定这个题目是可做的，然后我觉得真的可做，而且我也很想做。最后TA说，如果你很想做就做吧。然后后面的也忘记了。
今天醒来就出门买早餐了，不小心买到生理期不该吃的东西，现在不知道应不应该继续吃下去。
昨晚梦到和老师争辩，说我选的depression的biomarker不符合要做的assignment题目，和老师还有梦里的TA据理力争，说我本来也怕不可行，但我单只是找题目就做了四小时，甚至还大略看了一些论文，为的就是确定这个题目是可做的，然后我觉得真的可做，而且我也很想做。最后TA说，如果你很想做就做吧。然后后面的也忘记了。
今天醒来就出门买早餐了，不小心买到生理期不该吃的东西，现在不知道应不应该继续吃下去。
2018年4月20日星期五
0428 Difficult times
Too many issues to be tackled in life.
"Everyone is fighting their own battle."
I remember the line that I saw on facebook years ago. Back in that time it was like an alert reminding me that don't always look at the nice part in others life but ignore the bad one i can't see. Recently it suddenly comes into my mind frequently, but it's in the other way round. Always strongly feel like telling someone that I am not okay. I'm fighting a hard hard battle. So, sorry if I looks bad because I have already try my best to even put on a smile on my face.
"Everyone is fighting their own battle."
I remember the line that I saw on facebook years ago. Back in that time it was like an alert reminding me that don't always look at the nice part in others life but ignore the bad one i can't see. Recently it suddenly comes into my mind frequently, but it's in the other way round. Always strongly feel like telling someone that I am not okay. I'm fighting a hard hard battle. So, sorry if I looks bad because I have already try my best to even put on a smile on my face.
2017年10月10日星期二
2017年8月21日星期一
0821 好久不见，一点碎碎念
决定不更小号了，也不想再在面子书和instagram太张扬地展开内心自我脆弱的地方，于是从新回到了这里，这个安静的博客。也好吧，安安静静，让我好好看看这段日子是怎么过的，只对自己交代，也不至于毫无读者。
今天是开学的第一天，见证了自己的压力是怎样积累起来的，想起上个学期的自己，未免太极端，一开始是觉得压力是动力，想逼自己去接触所有新的事物，改掉不好的习惯，融入人群，好好地与人交流。但却意外变成自己总是有点过于迁就他人，一开始挺不舒服的，后来幸着遇到了一些三关比较相近的朋友，大伙参成一段，自己也放下了一些执着，于是也就过得还行。但后来发现自己在这一段时间改变得太多了的时候，又开始惶恐了起来，害怕自己变成了一个没有原则没有立场的人。我的博客的剪接写着希望自己变成一个温和而坚定的人，以前的我坚定而孤僻，上个学期的我却变得温和而软弱，容易被欺负，极其容易被说服。
前几天开学前在家里写一些今年直至现在八月的成就list，列下了许多第一次做的事，还有这一段时间遇到的人，才发现原来这一年的我经历了那么多。爸爸说是这样的，去到新环境总是会有许多不适应的地方。而我又是独自一人来到人生地不熟的地方，身边没有熟悉的人，又住的是双人房，没办法大声地唱歌，压力无处抒发，我天真地以为要成为一个大人首先要学会的是不说，而日子过得太忙碌，晚上只剩两个小时的独处时间，要读书还是写点东西与自己相处与自己对话与自己和解呢，我选择翻开lecture notes，以为就可以忘掉所有不开心的事和纠结，没想到那一样一样的东西像砝码一样沉沉地将我拖下去，等到面无可免地爆发而情绪崩溃的时候，我又以为是因为不说所以事情才会变得那么糟糕，所以拼了命地说话，说了很多很多话，想第一时间把心结解掉，这又成了我的另一个心结，死循环。然后我无可避免地情绪低落，或该说是像过山车一样，大起大落，清醒的时候后悔自己说太多话，把自己暴露无遗。火车头开下悬崖，我也想正面思考，可是那时的我控制不了，总是害怕这个害怕那一个。
今天又发生了好多事，不是坏事，万幸，可现在开始学会控制自己的情绪的时候，事情的脉络忽然明朗了起来，原来当时是这样的，原来我没有解开的是这一个。开学的第一天，去学校的时候很开心，在学习怎么温和的同时做自己，坚持自己的立场。不再徒劳地改变些什么，也心甘情愿地接受自己就是一个谨慎小心，时而过于严肃，又很爱说废话的人。慢热不是缺点，我现在才确定。它造就了我的孤僻，还有我的ego，也占了很大一部分的原因。下午的时候和朋友去买东西，逛街，回之前和好友聊天聊到停不下来，一个多月没见，都很开心。某部分原因来说，我有一些害怕这一个朋友，他和我太不一样了，从世界观来讲完全是两个世界的人，只是两个人都很善良，所以到底在一系列因为所以之后，也走到了一起并肩而行。
回之前他说他其实很喜欢在旅行时候的我，很开心，也会和他们说很多废话，最主要是他好喜欢我那时候的状态。我说我不敢太high，因为我high起来的时候往往就没有理智了，所以我需要控制自己。
刚刚屋友住在隔壁宿舍的朋友过来，跟她聊了一会天，因为刚好说起七月中元节要回去拜拜，她有些疑惑地看着我，避无可避我还是坦然跟她说了妈妈去世的事情，他有些惊慌，我安慰她其实没什么我好多朋友都知道。然后又聊了一会天，交换了说了一些彼此的聊天，我好像又说得有点多，不过没关系吧。他惊讶于老爸爱看小说这回事，说怪不得你那么文艺，爸爸文艺所以你也文艺哈哈。
说回旅行，我听完这段话之后马上就和约了的另一个朋友吃晚餐，心里有些后怕我告诉她我开心起来没有理智这件事，可是却马不停蹄地和朋友说起别的话题，没有时间去细想或安慰自己，心里的重量慢慢沉重起来，可另一边又和朋友聊得很开心。
我常拿睡不够当借口，其实当我反应变慢的时候往往是因为脑子里有两件事在运转。
忽然发现，我能够坦然地写下那么多，也是因为笃定不会有太多人来到这里。
回到宿舍又差点和新来的室友吵起来。室友是个中国人，她刚来的时候是我考试的时候，那时候没有理智地热情，冷静下来又觉得后悔，然后过几天我就回家了。那时其实有点文化冲击，开始的热情是因为多年看中国小说长大，我始终对中国有某种情结。后来就是现实打破幻想的步骤吧。开始有点文化冲击。想到今年很多事情的发生一件一件都是在打破我幻想的美好，其实梦想没有破碎，只是从高空中的棉花糖幻想里跌落地上，难免还是有点疼。
我想我已经做得很好了。那天爸爸说，给你取名，叫欣晨欣晨，你一点都不欣晨啊，每天都睡到日上三竿才醒。我大笑，这种东西不能看表意好吗！要看含义！要看背后的意思啊！
这一点我想我还是有做到的。永远向往晨曦，永远不放弃希望。
无论生活将我打趴了几次，灰头土脸，还是得爬起来啊。
毕竟来都来了，痛苦地过一生太痛苦了，我想好好地过这一生。不然多浪费。
以前我蛮沉醉于忧郁与悲痛，我觉得要承认生命中的苦痛，才能好好地走下去。可我耽溺于里头，最终被埋没，差点怕不出来。
而我其实却没有承认我自己，我向往美好，却无法承认原来我有些地方是我无论多努力都无法做到完美的。
人毕竟没有完美的啊，我对身边的人那么宽容，怎么就无法原谅我自己。
但现在觉得正能量也挺好的。他拉我上岸。
生命无非就是这样过，我现在才懂那一句过程更重要到底是怎么回事。
还是习惯性地要收一个充满希望的结尾啊。
但是这次不想这样收了哈哈。
要去整理上课的资料了。下次见。
今天是开学的第一天，见证了自己的压力是怎样积累起来的，想起上个学期的自己，未免太极端，一开始是觉得压力是动力，想逼自己去接触所有新的事物，改掉不好的习惯，融入人群，好好地与人交流。但却意外变成自己总是有点过于迁就他人，一开始挺不舒服的，后来幸着遇到了一些三关比较相近的朋友，大伙参成一段，自己也放下了一些执着，于是也就过得还行。但后来发现自己在这一段时间改变得太多了的时候，又开始惶恐了起来，害怕自己变成了一个没有原则没有立场的人。我的博客的剪接写着希望自己变成一个温和而坚定的人，以前的我坚定而孤僻，上个学期的我却变得温和而软弱，容易被欺负，极其容易被说服。
前几天开学前在家里写一些今年直至现在八月的成就list，列下了许多第一次做的事，还有这一段时间遇到的人，才发现原来这一年的我经历了那么多。爸爸说是这样的，去到新环境总是会有许多不适应的地方。而我又是独自一人来到人生地不熟的地方，身边没有熟悉的人，又住的是双人房，没办法大声地唱歌，压力无处抒发，我天真地以为要成为一个大人首先要学会的是不说，而日子过得太忙碌，晚上只剩两个小时的独处时间，要读书还是写点东西与自己相处与自己对话与自己和解呢，我选择翻开lecture notes，以为就可以忘掉所有不开心的事和纠结，没想到那一样一样的东西像砝码一样沉沉地将我拖下去，等到面无可免地爆发而情绪崩溃的时候，我又以为是因为不说所以事情才会变得那么糟糕，所以拼了命地说话，说了很多很多话，想第一时间把心结解掉，这又成了我的另一个心结，死循环。然后我无可避免地情绪低落，或该说是像过山车一样，大起大落，清醒的时候后悔自己说太多话，把自己暴露无遗。火车头开下悬崖，我也想正面思考，可是那时的我控制不了，总是害怕这个害怕那一个。
今天又发生了好多事，不是坏事，万幸，可现在开始学会控制自己的情绪的时候，事情的脉络忽然明朗了起来，原来当时是这样的，原来我没有解开的是这一个。开学的第一天，去学校的时候很开心，在学习怎么温和的同时做自己，坚持自己的立场。不再徒劳地改变些什么，也心甘情愿地接受自己就是一个谨慎小心，时而过于严肃，又很爱说废话的人。慢热不是缺点，我现在才确定。它造就了我的孤僻，还有我的ego，也占了很大一部分的原因。下午的时候和朋友去买东西，逛街，回之前和好友聊天聊到停不下来，一个多月没见，都很开心。某部分原因来说，我有一些害怕这一个朋友，他和我太不一样了，从世界观来讲完全是两个世界的人，只是两个人都很善良，所以到底在一系列因为所以之后，也走到了一起并肩而行。
回之前他说他其实很喜欢在旅行时候的我，很开心，也会和他们说很多废话，最主要是他好喜欢我那时候的状态。我说我不敢太high，因为我high起来的时候往往就没有理智了，所以我需要控制自己。
刚刚屋友住在隔壁宿舍的朋友过来，跟她聊了一会天，因为刚好说起七月中元节要回去拜拜，她有些疑惑地看着我，避无可避我还是坦然跟她说了妈妈去世的事情，他有些惊慌，我安慰她其实没什么我好多朋友都知道。然后又聊了一会天，交换了说了一些彼此的聊天，我好像又说得有点多，不过没关系吧。他惊讶于老爸爱看小说这回事，说怪不得你那么文艺，爸爸文艺所以你也文艺哈哈。
说回旅行，我听完这段话之后马上就和约了的另一个朋友吃晚餐，心里有些后怕我告诉她我开心起来没有理智这件事，可是却马不停蹄地和朋友说起别的话题，没有时间去细想或安慰自己，心里的重量慢慢沉重起来，可另一边又和朋友聊得很开心。
我常拿睡不够当借口，其实当我反应变慢的时候往往是因为脑子里有两件事在运转。
忽然发现，我能够坦然地写下那么多，也是因为笃定不会有太多人来到这里。
回到宿舍又差点和新来的室友吵起来。室友是个中国人，她刚来的时候是我考试的时候，那时候没有理智地热情，冷静下来又觉得后悔，然后过几天我就回家了。那时其实有点文化冲击，开始的热情是因为多年看中国小说长大，我始终对中国有某种情结。后来就是现实打破幻想的步骤吧。开始有点文化冲击。想到今年很多事情的发生一件一件都是在打破我幻想的美好，其实梦想没有破碎，只是从高空中的棉花糖幻想里跌落地上，难免还是有点疼。
我想我已经做得很好了。那天爸爸说，给你取名，叫欣晨欣晨，你一点都不欣晨啊，每天都睡到日上三竿才醒。我大笑，这种东西不能看表意好吗！要看含义！要看背后的意思啊！
这一点我想我还是有做到的。永远向往晨曦，永远不放弃希望。
无论生活将我打趴了几次，灰头土脸，还是得爬起来啊。
毕竟来都来了，痛苦地过一生太痛苦了，我想好好地过这一生。不然多浪费。
以前我蛮沉醉于忧郁与悲痛，我觉得要承认生命中的苦痛，才能好好地走下去。可我耽溺于里头，最终被埋没，差点怕不出来。
而我其实却没有承认我自己，我向往美好，却无法承认原来我有些地方是我无论多努力都无法做到完美的。
人毕竟没有完美的啊，我对身边的人那么宽容，怎么就无法原谅我自己。
但现在觉得正能量也挺好的。他拉我上岸。
生命无非就是这样过，我现在才懂那一句过程更重要到底是怎么回事。
还是习惯性地要收一个充满希望的结尾啊。
但是这次不想这样收了哈哈。
要去整理上课的资料了。下次见。
2016年10月7日星期五
03 一晃三年，依然写给你
给：wuli宝玉啊
写下wuli这个词的时候自己一直觉得很好笑，但就是忽然很想这样称呼你。我其实好久不再学新的网络用语，即便知道，很多时候再也不再会想要去使用了。很多年过去，我们变了又变，距离我第一次给你写生日贺文的时候又过去了三年。那年我祝你19岁生日快乐，而现在我也终于19岁了，站在那一年你站过的地方，实实在在地，开始计划升学，开始遥望未来的路，开始真真正正的，不再是一年多前决定念A-level时的间接逃避，而是必须直面往后的日子，下定决心决定自己要念的科系、决定自己的人生规划了。
写到这里有点想捂脸，如果说这么多年我变了那么多，唯一不变的一点，绝对是我依然很容易不自觉把话题饶到自己的身上哈哈。我刚才还去回顾了一下我当时写了些什么，忆起你当时候给予过我的温暖，依然很感慨。我其实已经有点忘记当时的很多事情了，庆幸我们都写字，因此留下过很多痕迹，记忆靠不住的时候，还能靠当时写过的东西回味反刍。
那时候写，给一直很温暖的你，然后我就在想，我好久没有那种你非常温暖的感觉啦，不是说你变了，只是也许，我已经成功从当年那个寒冷的谷底爬上来了。当时候说希望自己也可以成为你的太阳，不知道有没有做到。
重大日子，说个比较好笑又羞耻的事情，不知道你有没有察觉，我挺少称呼你的。常常找你聊天的时候都只是含糊地叫你亲爱的啊还是什么的。其实是因为我觉得叫你小二妈真的好奇怪又别扭啊哈哈哈哈！以前叫你怪蜀黍也是非常奇怪的称呼，你叫我橙子就真的非常正常啊哈哈哈哈。虽然一直觉得很别扭，但是又缺乏一个契机改称呼什么的，我决定以后就直接叫你宝玉好了（盖章
你要习惯哈哈哈。
（p/s: 其实我跟姐姐还是一些知道你的存在的好友提起你一直都说恪夏=P）
这一年，老实讲，不知道为什么虽然仔细算起来跟你长谈的次数也不少的，但我好像一直有一种我们交流得很少的错觉。也许是因为我已经持续好几个月懒在家里荒废度日吧，又或者是因为自己这一年过得安逸自在，日子里多是繁杂琐事柴米油盐，没有什么大事发生。但愿你也是这样。
这时候要第一百次感慨时间真是一把杀猪刀。
我们渐渐变得更坚强、更独立自主，所以即便不再依靠彼此，也能够有力量安然度日。我有时候会问自己，如今的你，对我来说是个怎样的存在呢？我们再也不是当年的我们了，扣心自问，我已经不再相信星座，也会觉得，我们会有越来越多相异的想法，当然我们都能够接受彼此，只是当初我觉得相似的我们，已经逐渐变得更不一样，也更立体了。
于我而言，你是一个我知道你就在那里的一个存在。
所以真要说起来，你对我的意义，也许是，我们陪伴、并且见证了彼此是如何成为今天的我们——我们陪伴了彼此长大。
写到这里才发现我几乎忘了提起二次元这个词，这个我们相识的关键词。但我很开心，因为我会想起这么一个词汇，是因为想起，我们都更加好地融入了三次元的生活。
当初的愿望，大概真的都实现了吧。
22岁生日快乐，wuli韩宝玉。很抱歉我迟了那么一丢丢，下午出门了，刚刚要写的时候网络又出了点问题，折腾了好一会才开始写这一篇东西。其实我今年实在是有点糟糕，差一点都忘记你的生日了，今早才想起，然后就决定给你写信啦。希望祝福依然有效嘿嘿。
......但是我想了一下，感觉我们当年的很多愿望应该都实现了吧。那么我就来点实际的祝福好了。
祝你越来越漂亮哈哈哈！然后有穿不完的衣服，用不完的口红，我觉得你应该蛮希望能够这样的？XDD
第五年了，依然很高兴认识你。一如既往地，祝你一切平安顺遂，依旧能成为最想成为的自己。以及，借我很喜欢的二熊写过的一句话，愿你想要的都得到，得不到的都释怀。
生日快乐，愿你的一切愿望都成真。
往后的日子里，也一起走下去吧=D
（p/s:迟些给你寄明信片啦啦啦）
（p/ss：也不知道当初说明年我们要一起去台湾的约定能不能成哈哈哈，目测可能要延迟了）
写下wuli这个词的时候自己一直觉得很好笑，但就是忽然很想这样称呼你。我其实好久不再学新的网络用语，即便知道，很多时候再也不再会想要去使用了。很多年过去，我们变了又变，距离我第一次给你写生日贺文的时候又过去了三年。那年我祝你19岁生日快乐，而现在我也终于19岁了，站在那一年你站过的地方，实实在在地，开始计划升学，开始遥望未来的路，开始真真正正的，不再是一年多前决定念A-level时的间接逃避，而是必须直面往后的日子，下定决心决定自己要念的科系、决定自己的人生规划了。
写到这里有点想捂脸，如果说这么多年我变了那么多，唯一不变的一点，绝对是我依然很容易不自觉把话题饶到自己的身上哈哈。我刚才还去回顾了一下我当时写了些什么，忆起你当时候给予过我的温暖，依然很感慨。我其实已经有点忘记当时的很多事情了，庆幸我们都写字，因此留下过很多痕迹，记忆靠不住的时候，还能靠当时写过的东西回味反刍。
那时候写，给一直很温暖的你，然后我就在想，我好久没有那种你非常温暖的感觉啦，不是说你变了，只是也许，我已经成功从当年那个寒冷的谷底爬上来了。当时候说希望自己也可以成为你的太阳，不知道有没有做到。
重大日子，说个比较好笑又羞耻的事情，不知道你有没有察觉，我挺少称呼你的。常常找你聊天的时候都只是含糊地叫你亲爱的啊还是什么的。其实是因为我觉得叫你小二妈真的好奇怪又别扭啊哈哈哈哈！以前叫你怪蜀黍也是非常奇怪的称呼，你叫我橙子就真的非常正常啊哈哈哈哈。虽然一直觉得很别扭，但是又缺乏一个契机改称呼什么的，我决定以后就直接叫你宝玉好了（盖章
你要习惯哈哈哈。
（p/s: 其实我跟姐姐还是一些知道你的存在的好友提起你一直都说恪夏=P）
这一年，老实讲，不知道为什么虽然仔细算起来跟你长谈的次数也不少的，但我好像一直有一种我们交流得很少的错觉。也许是因为我已经持续好几个月懒在家里荒废度日吧，又或者是因为自己这一年过得安逸自在，日子里多是繁杂琐事柴米油盐，没有什么大事发生。但愿你也是这样。
这时候要第一百次感慨时间真是一把杀猪刀。
我们渐渐变得更坚强、更独立自主，所以即便不再依靠彼此，也能够有力量安然度日。我有时候会问自己，如今的你，对我来说是个怎样的存在呢？我们再也不是当年的我们了，扣心自问，我已经不再相信星座，也会觉得，我们会有越来越多相异的想法，当然我们都能够接受彼此，只是当初我觉得相似的我们，已经逐渐变得更不一样，也更立体了。
于我而言，你是一个我知道你就在那里的一个存在。
所以真要说起来，你对我的意义，也许是，我们陪伴、并且见证了彼此是如何成为今天的我们——我们陪伴了彼此长大。
写到这里才发现我几乎忘了提起二次元这个词，这个我们相识的关键词。但我很开心，因为我会想起这么一个词汇，是因为想起，我们都更加好地融入了三次元的生活。
当初的愿望，大概真的都实现了吧。
22岁生日快乐，wuli韩宝玉。很抱歉我迟了那么一丢丢，下午出门了，刚刚要写的时候网络又出了点问题，折腾了好一会才开始写这一篇东西。其实我今年实在是有点糟糕，差一点都忘记你的生日了，今早才想起，然后就决定给你写信啦。希望祝福依然有效嘿嘿。
......但是我想了一下，感觉我们当年的很多愿望应该都实现了吧。那么我就来点实际的祝福好了。
祝你越来越漂亮哈哈哈！然后有穿不完的衣服，用不完的口红，我觉得你应该蛮希望能够这样的？XDD
第五年了，依然很高兴认识你。一如既往地，祝你一切平安顺遂，依旧能成为最想成为的自己。以及，借我很喜欢的二熊写过的一句话，愿你想要的都得到，得不到的都释怀。
生日快乐，愿你的一切愿望都成真。
往后的日子里，也一起走下去吧=D
（p/s:迟些给你寄明信片啦啦啦）
（p/ss：也不知道当初说明年我们要一起去台湾的约定能不能成哈哈哈，目测可能要延迟了）
欣晨
笔于2016年10月8日
一个祝福迟到了半小时的凌晨
2015年10月20日星期二
10月21日 展望11
笔记一下。
11月考完试14号那个周末去处理当自愿者的事，月内去找表哥问清楚关于淘宝支付宝如何运作的东西。等《这么多年》出版后下单，入《鹿鸣》、《这么多年》、《你好、旧时光》五周年纪念版、《南方有令秧》、《这一天、给你的歌》、几本最小说、文艺风赏。入24节气主题装明信片，网址：http://world.taobao.com/item/43197406565.htm?fromSite=main&spm=a1z10.3-c.w4002-9167476498.42.0nu0AO&on_comment=1
看两本书。
订阅：
博文 (Atom)